| 十年等待（四） |
| 送交者: 不明所以 2002年06月29日11:12:01 於 [跨國婚姻] 發送悄悄話 |
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四） 如果說我大學四年都在談戀愛這一點不為過，有時候我想，也許就因為這四年 里我實在是愛得轟轟烈烈，所以畢業後才會反而享受起一個人的寂寞了吧。按我一 個同學的話說就是折騰夠了。我那個同學折騰的時候是初中和高中，大家都傻乎乎 還不怎麼和異性講話的時候他已經挽着女朋友的腰在外面遛彎了。可是他這樣一個 人上了大學以後卻格外老實，居然在別人鶯歌燕舞的時候踏踏實實讀起書來。他的 謬論就是人這一輩子總有一段要折騰，或早或晚，越早越好，年輕的時候不折騰的 人，結婚以後折騰……他就經常指責我說，你看你，中學的時候早不折騰，非要等 到大學折騰。
余雙鬧僵，一時追求者眾多。宿舍同學經常感慨，說所有的在大學裡男生追求女生 的方式我都遇見過。比如路上有人攔住你誇你漂亮然後問你名字，比如食堂里突然 有人湊過來遞紙條，比如圖書館裡坐在旁邊的男生非要認你當老鄉其實你倆說話互 相聽不懂，比如有人每天都踏着你的足跡追蹤你去過的教室……但是最執著的追求 者肯定是小文。小文個子不高，清清秀秀模樣有點像個小女孩，見人不大說話，卻 是個典型心高氣傲、內秀的人，可追我那一陣，無論我怎樣耍脾氣，使性子，他都 是一個心眼的哄着我，千方百計的討好我。
都不再給我打一個。 從大學畢業到現在，我也有兩年沒見過小文了。
望的對我說，說我根本不愛他，我愛的是余雙。我抓着他的手一邊晃一邊說我就在 他身邊，我不會離開他。我忘不了小文臉上痛苦的表情，又愛又恨的表情，讓人驟 然一下心驚。 "你忘不了他！你一直都記得他！" 小文眼裡含着淚。
但是一直沒有空車。我沒有帶傘，薄薄的衣服很快被濕透了，濕漉漉的長髮貼着臉 ，擋着眼睛。我幾乎是跑到了路當中打車，當時那種心情，真恨不得有一輛車沖自 己疾馳過來我就永遠不必活在這世上受罪了。可是卻有一輛空的出租車緩緩停在了 我的旁邊，我一把拽開門上了車。坐定以後，才回過頭望望身後。余雙就站在車後 。他的衣服也全濕了，頭髮貼在額頭上，不知道為什麼，當時覺得他從沒有那麼高 那麼魁梧，就好像半堵牆一樣立在當地，遮蔽了我目力所及的所有物事。
我清楚的記得那一天是1995年9月8日。那天是大學報到註冊的日子。我也記得 很清楚，我那天穿了一件淡黃色的襯衫和牛仔褲。九月初的北京並不冷，之所以穿 這麼多，因為那是一個細雨濛濛的早上。 淅淅瀝瀝的小雨里，鞋濕了，頭髮亂了。進了校園，覺得學校里好像一個沸沸 揚揚的大市場一樣，很多的彩旗，很多的橫幅，各個系都有自己的一個小攤子，學 生，家長穿來穿去。撐着傘，排隊辦什麼手續，隨着長長的隊伍一點一點向混亂的 終點前進。對今後的大學生活，心裡滿目荒涼。雨絲些些許許飄到臉上，涼涼的。 望着灰色的天空，身旁那些明明不成熟卻竭力向上又無可奈何的小樹，我突然看見 了他。
來來往往的車流，熙熙攘攘的人流，一下子隱而不見，只有他，他一個，像音 樂錄影帶里的特寫鏡頭一樣，刻在了我心裡。個子很高，帶着淡淡的溫和的笑容， 白T恤，藍仔褲，一手撐傘，一手插在兜里--這是我的瞬間印象。
我心裡只有這一個念頭：以後再也見不到他了。
一片茫然。 頹唐。
遍的將這一鏡頭放大和完美。實際上余雙個子並不算很高，其次他可以稱得上英俊 但未必那樣出眾，尤其他從來不是一個超脫的人。有時候喜歡一個人，就情不自禁 的給他安上了自己喜歡的氣質，越是不了解，越憑空真以為他有那種氣質。 我知道自己是一個寧願隱藏感情的人，所以當時才會有那種"再也見不到了， 永遠不可能相識"的念頭。高中的時候，我喜歡一個同年級的男生。他是住校生， 很喜歡去閱覽室自習，於是我每天放學以後不回家也跑到閱覽室。兩年，我天天坐 在閱覽室里遠遠的看着他，天天都和自己說要有勇氣和他說一句話。可是直到畢業 我也沒有鼓足這個勇氣。他喜歡穿一件藍色的運動服，於是我就常常穿一件黃色的 ，和他那件樣式一樣。他總和同宿舍一個小個子的男生在一起。我看着他一甩頭髮 ，我看見他笑，我看見他低頭說話。我只不過是喜歡他。我從來沒有對任何一個人 提起過。我想也沒有人知道，永遠不會有人知道。 我就是這樣的人。
知道了他的名字，並且他很快就來約我出去，一個月不到我就成了他的女朋友。 我們相識在新生文藝匯演，他坐在我身邊，起初我並沒注意到他是誰，直到他 和我說話，問我是哪個系的。
余雙是我的第一個男朋友。小文是第二個。
切，厭倦他的精明的外表以及誇誇其談，他不是我一直心裡所期冀的愛人，和他在 一起僅僅半個月我就明白了。但是我喜歡他讚美我，喜歡他可以一直耐心的聽我說 話，喜歡他英俊的模樣，也喜歡什麼事情都不操心由他安排。我可以安安靜靜的過 着不變的生活，對我這樣一個喜歡安閒害怕變化的人來說，這是求之不得的。何況 ，他是一個我第一眼就喜歡的人。 一切都太順了也許，18歲的我，朝氣蓬勃，剛上大學，一下子就有男朋友。 然而不愛就是不愛。 我漸漸無法掩飾自己的那種厭倦，我沒有辦法安撫我的心，讓它踏踏實實的停 在余雙的身邊。 導火索是那次余雙高中時代的女朋友來學校找他，他怕我不高興就沒告訴我， 卻被我撞個正着。我大發脾氣。 然後就是一次比一次頻繁的爭吵。 我覺得這就好像是一場小孩過家家的遊戲，大家只當它是一個遊戲，玩得不好 還可以重新再來。 其實我並不是想離開他，也並不是不信任他。話說回來，我最信任的人就是他 。只是，我控制不了自己，有時候，他得意的和我說什麼事情的時候，我總是忍不 住要挖苦他幾句。我從來不知道自己也會說那些刻薄的話，可是那個時候我說得太 多。 爭吵完我常常會非常的後悔，自己明明是喜歡他的，可是為什麼總覺得厭煩呢? 我電話。 就在這個時候我認識了小文。
據小文說，我給他的第一印象是美麗又冷漠。而我當時只記得小文長得有點像女孩 子，有一雙大眼睛，閃亮的眼睛。他望我一眼，我就感覺到，我和這個人之間可能 會有什麼發生。 後來，無論哪次看到小文的眼睛直直的看着我，我的心裡都會微微的一顫。我 知道自己抗拒不了，因為他的眼睛可以一直看到我的心裡去。 然而當時我有餘雙，小文也有一個青梅竹馬的女朋友在另一個大學。
天他也會拋棄你，如同以前一樣。當時的我根本不在乎這樣的話，但是如今的我卻 有些相信了，如果一個男孩子，因為我的美麗喜歡上我就拋棄他本來的女友的話， 我會很懷疑他的感情。但是當初我知道小文為了我而和他的女友分手的時候，我只 覺得這是理所應當。我只覺得，我和小文的愛是真的，雖然我同情那個女孩子，但 是我根本沒有太放在心上。 我只覺得，小文是一個我應該去愛的人。也只有我，才可以給他帶來幸福。 小文很有才氣，有時候我幾乎是崇拜他。小文又很苦，他和我一樣，是那種總 是在尋找什麼意義的人，自己給自己製造心中的影像，自己為難着自己，認真到底 。我們憑直覺生活，可以為日常生活的一點小事所感動，有時候情緒化起來又不顧 天不顧地，所以在一起的時候頗有一種尋到同類的快樂。 我打心眼裡喜歡上了小文，而他也狂熱的追求我。
然我和余雙的關係已經十分的冷淡，可是事到臨頭，卻想起了和余雙共度的所有快 樂的日子。他畢竟是我的第一個男朋友阿，太多生命里鐫刻的第一，太多刻骨銘心 的記憶。我哭了很多次，真心實意的難過，為了感情的短命，也為了自己的失敗。
然而當時我是不信的，因為，我有小文。 |
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