我很醜，也很迷糊
　　

　　打我光着泥屁股蛋亮着黑肚臍眼滿當街掄鞭甩棍攆雞追狗，抑或鑽籬扒寨偷瓜害棗撮土揚沙撒尿和泥時候，就知道自家長相很醜很醜。做醜男人這鐵打事實讓人很悲哀很痛苦；但我無可奈何，只能聽天由命地承認，接受。當左街右鄰的叔叔大爺嬸子大娘用"瞧這孩子，長得水蔥兒似的"這類美麗動聽的詞句誇獎我的同伴，而把諸如"周扒皮"、"傻淘子"之類的外號強行扣我光頭上面，且屢遭抗議不思改悔的時候；我知道，因為我丑；

　　當包括我父母在內的一幫"好色之徒"把別人家俊眉俏眼的孩子當金馬駒子一樣爭着搶着抱來抱去，卻把我當一捆污了雞屎雞糞的蔫菠菜拋置冷落一邊不予理睬的時候；或是當我的祖父祖母開箱揭櫃把裹了漂亮紙衣的糖塊塞給他們寵愛的孫子外孫，讓他們洋洋得意自吮自甜，卻單單對我視而不見讓我眼巴眼望口水乾咽的時候；我知道，因為我丑。

　　因為我丑，我想扮演一回威武雄壯光芒萬丈的楊子榮或郭建光的願望一直沒能實現，卻被作為座山雕和胡傳魁的替身被革命同學生擒活拿踏翻在地不下一百二十遍；

　　因為我丑，便經常有這樣一幕喜劇上演：當我誠心實意地學習雷鋒叔叔助人為樂去幫旅客拎包提籃的時候，人家反而用一種警惕的目光上下審視我，然後斷然拒絕，然後感慨萬端地說："真不得了！現在的小扒手……"一個勁兒地唏吁搖頭，惋嘆世風日下人心不古竟至於斯。每每這時，我都會有一種給"為人民服務"這高尚行為污塗了一灘腥泥臭墨的歉疚。

　　細細想來，生為男人面貌丑，不僅是一種罪過，更是一場折磨。

　　假如我不醜，我的同學就不會不叫我"李迷"而喊我"卡西摩多"；也不會動不動就取笑我眼睛小得螞蟻尋不到縫兒、嘴唇噘得能給飼養員趙大伯系驢拴牛；我也就不會去把那些惡毒誣衊控告給老師，請她替我做主將無恥讕言-一駁倒批臭；她也就不會居然哈哈笑彎腰枝，反說我"小孩子家家的，心理怎麼這般脆弱！"我就更不會犯下拿條死蛇放她粉筆盒，報復她包庇壞蛋嚇她半死這種滔天罪惡。

　　因為丑我對別人的目光很敏感，因為丑我的心理怯懦而自卑。

　　假如我不醜，我不會從小到大，除去拍那張畢業升學必不可少的1寸免冠照片，從不主動光顧一次照相館。只因我堅定不移地認定自家這盤綻放不出燦然如花笑容的醜臉，非但不能給這世界帶來哪怕一分半毫的美麗裝點，而且徒然讓人飽吃驚嚇夜無安眠。"

　　終於背負着相貌醜陋這塊濃重的陰影長大成人。人大心大的我愈發感到做醜男人的深切悲哀。當我明白自己已經和別人一樣邁進談婚論娶的年齡，該覓尋一位青春偶像向她甜言蜜語大獻殷勤的時候，卻發現絡繹如雲行過身旁的女孩，不管美麗與否，沒有一個人肯把青眼向我垂顧，也沒有一個人肯把腳步為我停留。我就像冬日曠野上一株光禿無葉的矮樹，就像花園僻角里一方無形少韻的石頭，毫不賞心怡目。甚至費盡九牛二虎之力才撈到的一次戀愛機會，也因為這緣由，只被人家眼皮輕輕一夾，就將我一箭射落馬下，無聲無息地結果掉我，輕便如我的老祖母篩下秕麥簸落霉谷。

　　曾經不止一次地抱怨母親為什麼將自己生得這般醜陋；也曾經不止一次地懊悔不曾與鄰居家美麗的女孩一起從她媽媽的肚皮里爬出；每次讀過安徒生的童話之後，總是艷羨憧憬醜小鴨變白天鵝那激動人心的一幕，夢想自己也會在一個春光融融白鳥齊唱的早晨，一覺醒轉來已改頭換面，成那"面如敷粉劍眉朗目鼻直口方英武蓋人"的瀟灑兒男；但儘管所有醜陋的毛蟲都早已變作美麗的蝴蝶，我依然醜陋如故。

　　為改變與丑俱來的一切不公正，還在我剛剛褪下開襠褲，向母親發誓再不用手背朝腮邊蹭過河清鼻涕的時候，便在心中深埋一粒豐盈飽滿的志向：做一個頂天立地名揚四方的李大英雄，讓鋪天蓋地的鮮花和如潮如浪的贊語，映襯得又髒又黑的醜臉蛋光彩熠熠美麗無比。

　　於是，我不僅很醜，又在這醜陋之上籠罩了一層又厚又重的迷糊。

　　當我在酷熱燥悶的夏夜神不知鬼不覺潛入生產隊牛棚，任刺鼻的臊臭和肆虐的蚊虻襲擊卻不敢稍有響動，只是撐圓一對明亮的小眼睛，時刻準備着大喊一聲衝出去，扭住臆想中那個往草料槽里投放毒藥的潛藏地主，把他交給貧下中農批鬥控訴，結果除了弄一身又紅又密癢痛難耐的疙瘩別無所獲的時候；我不知道，我正犯迷糊；當我每天放晚學後立刻背上柳條圓筐，出村很遠挖回滿筐野菜，滿腔熱忱地送給生產隊豬場裡那班精瘦如狼的巴克夏和約克夏的時候；或是隔三差五把媽媽藏在紅語錄本里的零錢偷出伍分壹角，"拾金不昧"交給老師賺得一通表揚的時候；我不知道，我正犯迷糊；

　　而當我趴在昏黃的煤油燈下，給自己昏昏欲睡的老子一字一句嚴肅認真地念列寧關於小生產的那段理論，耐心教育他把自留地的辣椒秧子拔得一棵不剩的時候；我又怎麼會知道，這正好應了一小撮"落後分子"誣衊我的"迷糊到家了"那句話！

　　因為這份迷糊，我會去為在縣城車站偶然相遇的一個髒兮兮的老頭子上街買飯，回來卻發現那看上去奄奄一息的可憐人竟然已經和我托他看顧的行李什物不翼而飛；

　　因為這份迷糊，我會給一個一不小心被扒手拎走提包，千里之外的病重老母盼歸難歸的孝子塞上十幾元同情；轉頭卻見他在飯館裡喝着啤酒撕着雞腿，向同伴大罵剛才拿給他錢的丑小子是個大傻X。

　　然而竟然會"天有不測風雲"，這麼丑而迷糊的人居然邁進了大學的門檻，這頗使我一些英姿勃發顯山露水的同窗扼腕長嘆，詛咒蒼天無眼。事情發展不出他們所料，讀完大學的我依舊迷迷糊糊不曾清醒精明半分。

　　如果我不迷糊，為什麼我在大學裡好好學習天天向上，除去進食堂喝稀面粥嚼老芹菜便是泡教室鑽圖書館，靠這份東奔西竄的折騰，啃下多半肚皮中外文學哲學名著經典；還在別人柔情蜜意的當兒漸漸瀝瀝塗抹下近 20萬字的小說和劇本；滿以為自己朽木可雕，設想掌分配權柄的先生太太也能伯樂知馬慧眼識才，把我分派到省城使我有機會請名家高手經常琢磨指點，沒準將來就成文壇"新星""黑馬"什麼的如莫言；卻被公允無私的先生太太拿我做了交易，一句話擊我美夢破碎成片，打發我到鄉下，干起了學習在懷孕4一7個月的孕婦尿液中提取絨毛膜激素操作過程這種差事？

　　如果我不迷糊，為什麼在我好不容易踏進莊嚴體面的政府機關，一本正經做起掃地打水倒煙灰刷痰盂下通知發簡報寫材料跟領導的秘書，憑勤勤懇懇任勞任怨贏得廣泛讚譽，以致大院裡傳出要提拔我做個小官這種風聲的時候；我卻不自量力，為那一直未圓的英雄迷夢，在酒嗝沖天熱血撞頭之際，跑醫院撒半瓶尿水兌兩滴指血，詐稱患了腎盂腎炎騙得假條，卻偷偷站幾千里火車站腫雙腿流竄海南島，妄圖干一番驚天動地事業，最終卻空起肚皮鎩羽而歸淚濺椰林橡樹夢斷天涯海角？

　　但，儘管我的醜陋我的迷糊給我的心靈遮蔽過太多太重的冷霧陰雲，給我的生活帶來過太稠太密的酸咸苦辣荊棘坎坷，我最終都輕輕重重疾疾滯滯一筆帶過。因為我知道，人活天地間吃飯靠"三皮"：雖然我臉皮既丑且陋，嘴皮又厚笨不"油"，但我終歸能使肚皮大上一些，多裝一點於國於民百益無害的智慧學識，我也就永遠沒有餓飯之虞。

　　雖然我很醜，但我不必扯開喉嚨大唱特唱"我很醜，可是我很溫柔"；因為我知道，這丑並不妨礙我努力做到謙遜和藹寬懷仁厚正直坦誠，讓人們能夠在我這盤無比醜陋卻無比善良的面孔上窺見幾分純真美麗的心靈； 雖然我很迷糊，卻也不必高懸一匾"難得糊塗"；因為我知道，這迷糊也並不影響我投全部身心體味人生雕鑿靈魂。所有失敗的屈辱，成功的榮耀；通達時的功名利祿，失意時的箭雨刀風……對我來說都算不得什麼：我不為活得最好，只為活過最多。

　　雖然我很醜，也很迷糊，但我可以驕傲地對所有人說：

　　我給這世界帶來一道別樣美麗的風景。