發這個帖子之前，我遞交了辭職報告，辭去了離開校園後第一份工作。希望能在新的工作開始之前，找到屬於自己的心情。

"棄我去者昨日之日不可留，亂我心者今日之日多煩憂，長空萬里送秋雁，對此可以酣高樓，知我者謂我心憂，不知我者謂我何求，悠悠蒼天，此何人哉。"

憑良心講，不，我的良心被旺財異或來福吃掉了

我問自己，自己回答說：我是如此無恥的~~

其實開始我很純潔，至少自己那時這樣認為，從進杭電的那一天起，我就開始有意無意的注意在這裡的每一個異性，，您可別說我發春或者SOSO，來自北方的我做夢都想找到屬於我的那一個，因為我夢中的那一個是來自江南，自從我知道江南這個詞之後。我想很多GGDD都這樣想，不管是為這樣或那樣的原因。在杭電開始的那段日子，我是如此的投入，好象我已經找到了，我只是堅守這樣一個信念，該來的自然會來，屬於我的永遠不會屬於別人。

當這樣度過了兩個春天之後，我開始動搖，我開始懷疑幸福的生活對我來說是不是遙遙無期！在第三個春天到來的時候，我開始知道了QQ這樣一個東東，也開始知道在那個稱做網吧的東東里能玩到三角洲、紅警、帝國、英雄無敵這樣的讓我忘記那些東東的東東，我對自己堅守的信念也改變了理解，呵，不就是那樣嗎，YOU LOVE ME，I LOVE YOU，一句話，說出來如此的EASY，去TMD，對我沒啥，你一定想得到：我開始無恥了~~

我的無恥也許你能想的到，逛爛了文一路，知道了附近每一個讓我無恥的細節，在哪兒在何時大街上能痛快的實施“小號行動”。在哪兒我可以一晚上都沉醉在用狙擊槍射中目標的快感中。在哪兒，可以肆無忌憚的狂笑，在哪兒可以用酒精麻醉自己，在哪兒可以跟MM聊天，說自己都感到無聊至極的事，以達到讓MM跟我煲電話粥的目的。那時我給自己起了三個網名，北方的狼：一匹孤獨無恥的狼，永遠尋找目標的狼。狙擊手：躲在你永遠找不到的地方，一槍就可以HURT YOUR HEART的東西。雨瀟瀟：傳說中雨是ANGEL的眼淚，我很喜歡雨，甚至到了痴迷的地步，我喜歡在雨中漫步，不打傘，我的概念里：雨的洗禮等同於靈魂的洗禮。

我的無恥加深了，我覺的那個夢中的江南女孩JUST SO SO ，就是一個夢而已，我對自己說，如果你能連續夢到某個女孩三次，那她就是你找的那個人，呵呵，就我，如此讓我上心的人，有嗎？我嘲笑我自己，事實也是如此，在我離開杭電之前，我所認識的女孩，無論是現實中的還是在QQ上的東東里認識的，JUST SO SO。。我從未付出任何東西，卻在有意無意的引導她們來付出，暗暗的，喜歡那種征服的感覺，在一些女孩的眼裡，我是花心的甚至於我是自私的，儘管我知道其中的一部分是那麼的喜歡我。。。我知道原因，在跟她們相處的日子裡，我表現出的事業心、責任心，我的霧一樣的眼神、思想者一樣的POSE讓她們忘記了去思考我的內心，這一切只有我知道，我知道：我是如此無恥的。

她出現了，又一個獵物。

當我在無恥中度日時，我認識了她，是在網上，我知道這是一件很俗的事，但我還是見到了她。她很矜持，我看的出來，儘管我表現的比她矜持，兩份肯得基的套餐，她僅吃了一隻雞翅和一包薯條。隨後我們在延安路上壓馬路，西湖邊曬月亮。那時我跟往常一樣，除了我畢業了這件事，對她我並沒有留下任何印象，她不是我要找的人，我對自己說。

畢業對我來說是件很痛苦的事情，在大學裡，最大的收穫無過於認識了如此多的兄弟。當他們離開杭州時，我感到了傷心，自己都很奇怪，原來我也是有情有意的人。送第一個兄弟離開杭州的日子，我付出了代價，送他去車站的路上，我一句話也沒說，我知道誰也不好受，下車，進車站，提行李上車，默默無語的站着，我說我下去了，他說噢。我站在車窗外，點了一隻煙，不敢看車窗里的他，TMD天氣也不給面子，陰什麼陰，濕濕的空氣里是如此的鬱悶。終於還是抬頭看了兄弟一眼，兄弟的眼淚掉了下來，手放車窗上像小孩子一樣擦着什麼東西，車窗上沒什麼東西。我趕忙低頭，遲了，下雨了，我的臉上濕了。干！TMD。我竭力的忍着，直到列車啟動，看着兄弟的臉消失，“嗷~~~~~~~~”我胸腔里發出了狼嚎似的聲音，一拳揮向月台上的混凝土柱，我感覺到了，骨骼與冰冷的柱面接觸時的那種感覺，冷冷的麻麻的，紅紅的東西流了下來，我感覺到了月台上送行的人們送來的驚奇的、同情的目光。。我快步走出了月台。。。。。

我只送了一個兄弟，我不敢再送第二個兄弟。。。

那段時間我蔫蔫的，手持續的痛着，麻醉着我的靈魂。。所以見了她那天之後我沒打算聯繫她，我也不指望得到她的任何東西，得益於308那位兄弟，我對男女之間的事也早以上升到褲腰帶以上的部位了。我只是依稀記得我找的是屬於我的那個。。

我們又見面了，鬼知道怎麼會事，那時我畢業了，我在一家所謂的IT公司工作，除了整日的忙碌之外，我發現我開始與她頻繁的見面，不對，是約會，再無恥我也會分辨如此簡單事的性質。每個雙休日，我開始跟她在一起，她很愛乾淨，怕煙味，SO，在跟她見面之前，我多了幾項工作，大號，沐浴，刷牙，整理髮型，找幾件還算乾淨沒有煙味的衣服換上，在那面破鏡子面前呲着牙擠出點笑容看看自己衰不衰，如此等等，SO ALL BECAUSE我開始發現她的好，哈，好笑，我又開始戲謔自己：你又開始了，真TMD的無恥中的極品。。冥冥中有個聲音在說：她要受苦了。。

我沒再想那麼多，儘管被兄弟稱為有異性沒人性。她很好，人很好，在我們熟識之後，總會找到可以侃個沒完的話題，她開始愛笑，有時笑個不停，我開始適應了她笑的有點漲紅的臉，甚至有點喜歡。我開始發現原來她還很正點的，嘿，真油！我們壓馬路的範圍開始擴大，西湖邊經常的走啊走啊，動物園也去遊蕩，麥田村、麥當勞、大型超市等等也是重點光顧的對象，我們開始去看通宵電影，位子也由前排移到了後排兩人世界，她經常睡着了，我也就把肩膀借給她用，那時候我開始有些幻想，有一點竊喜。就像漫漫長夜裡看到了一絲光明。那是一段快樂近乎奢靡的日子，在Michael Bolton演繹的Said I love you but I lied的旋律中揮霍着青春。

我們分開了，事情很突然，但也在我預料之中，原因？看看她的伊妹兒吧

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日期： Mon, 04 Mar 2002 09:11:48 +0800

主題： 此情可待成追憶？！

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----- Original Message ----- >______________________________________ > 又哭了，我想這是最後一次因你而哭吧！ 本不想與你說什麼了，畢竟一切都到了無言可說的結果了。只是好朋友告訴我：即使分開也別帶着不清楚走開，省的回憶成了遺憾的傷痛，無法塵封！ 說，我不關心你，是吧！我很糟糕，在被關愛的周遭中，似乎已經忘記了去主動關心誰；還沒真正明白什麼是真愛的時候，卻重重的傷害了一男孩（曾與你提過的）。從此更不願意自己在為愛付出中落的象他一樣，如果真有那麼一天，那是老天對我的懲罰。 那感情的陰影讓我一直無法接受每一個說愛我的人，不想傷人傷己，更是不想自己成了第二個他。 遇見你，對你，一直在掙扎，寧願壓抑自己少對你好一點，因為如果愛與被愛作比較的話，選擇被愛多與愛，這樣至少會少難過點吧？！可不知道怎麼的，那時候也許要感謝你了，讓我有了為自己喜歡的人邁出一步一步，在與你相處的日子裡，慢慢的放出了自己裹了嚴實易受傷的心。 可後來印象當中每每想要對你怎麼樣的時候，你卻突然的變化 ...於是只願把自己又好好的藏起來...... 你回家之前不是沒電話嗎？也曾反省自己的不是。你曾說讓我送你一個靠枕（即使你只是輕言了一次，我又豈會不放在心），於是買了想在你回去的時候就當新年禮物送你，而且在火車上你也能靠着舒服點，可那天一直沒你的餓電話，直到晚上8點多我打電話過去，卻說你已經離開... 最後的一個電話你說你會給我電話的，於是我等，但後來的假期里卻沒了回音，想着也許是因你走親戚忙吧！想你回來的那天會給我電話的，於是早早的回到學校等你，即使那時候學校還沒開學... 給你打過電話，只是你不知道罷了... 好不容易的邁出，你一次又一次的把我打回去。 這些毫無意義拿起說的事，告訴你，只是讓你明白：愛真的是相互的。 我不是要挽回，畢竟我現怕的沒勇氣再去挽回。 最後送上最平實的祝福，但我想也是最重要的吧！ 健康 快樂 ______________________________________

雨開始下了，杭州的初春仍有些寒意。聽着沙沙的雨聲，我的心是如此的平靜，似乎這世界與我瞬時失去了聯繫。第四天，又來到夢中，發現自己站在懸崖邊，搖搖欲墜….

想起了她曾經在西子湖邊隨口背出的那首詩：

我是天空裡的一片雲，

偶爾投影在你的波心——

　　你不必訝異，

　　更無須歡喜——

在轉瞬間消滅了蹤影。

你我相逢在黑夜的海上，

你有你的，我有我的，方向；

　　你記得也好，

　　最好你忘掉，

在這交會時互放的光亮！ 　　

點燃了手中的煙，隨着煙絲燃燒的光亮，片片煙灰飛落~~也許我的無恥失去了盡頭。。