這以後的假期里,是我和芳交往以來最開心的一段日子,今天我和芳回憶在一起的點點滴滴,也覺得那段時光是最甜美的.沒有煩惱.媽媽還在大連沒有回來,爸爸每天早上不到7點就去上班了.芳每天7點半準時來敲門叫我起床,帶着她一大早就去早市排隊買來的各種早點,我洗完臉刷完牙就能看到被整理的整整齊齊的臥室.柔軟的陽光透過窗紗照進來映照着芳那略帶汗水的臉,紅紅的,圓圓的.她會高興的說老公你洗完臉了嗎?我說洗完了.洗乾淨了嗎?我說乾淨了.那你刷牙了嗎?我說刷了.那你刷乾淨了嗎?我說刷乾淨了.她會高興的從床上蹦起來,那好吧,老公,我們去吃飯吧!然後高高興興的拉着我去吃飯.不過她還是不喜歡刷碗,經常都是掙來爭去最後還是我刷的.不過這時候的大部分花銷都是芳的,我從小就很節檢,不怎麼花錢,家裡環境一般也沒有那麼多的錢給我.芳是家裡的獨女,家境也不錯,零花錢也很多.令我最感動的是芳在家裡和她媽媽學了5天的燒茄子,然後做給我吃,在做的時候被油濺到燙了好大的一個泡,可是她仍倔強的不讓我幫忙,雖然她最後忘了放鹽,可那是我這輩子吃過的最好吃的菜.我們在一起用心編織着我們的幸福生活,可那時怎麼能想到我們的噩夢就要到來??

不久媽媽從大連回來了.那天我沒讓芳來,和爸爸去接了媽媽.媽媽回來就問和你小朋友玩得挺開心吧(我媽媽一直習慣管我女朋友叫小朋友),我說玩什麼,就是一起學學習,我媽說算了吧,你還能學習.晚上又問了問我芳的一些情況,問我明天還去不去約會呀?我說約好了一起去圖書館學習.媽媽也沒再說什麼.其實第二天我沒去圖書館,芳來了.媽媽和爸爸在一個地方上班,也是一大早就走.我和芳又像以往一樣儼然一對小夫妻.晚上爸爸媽媽到樓下和我們樓的人閒談,我在上面看碟.忽然門嘭的被打開了,媽媽回來了,看起來滿臉的怒氣.你們兩個行啊,把這裡當什麼啊?這所樓的人都知道了~~ ~~ ~~反正說了很多,把我說的抬不起頭,明天去和她分手,不然就別進這個家門.最後一句話是爸爸說的!我當時腦袋裡什麼也沒有,長這麼大他們沒說過我一次,我不知道該怎麼辦?我該怎麼辦?也許當時我太畏懼我的父母了,我不是個男人,現在我一想起來就想狠狠的抽自己幾個嘴巴,總之,我做出了讓我後悔終生的事.

第二天的一大早,我就起來了,其實是一晚上都沒有睡.這天是周末,爸爸媽媽都不上班.趕緊吃飯,吃完了該幹什麼就去幹什麼,大老爺們別婆婆媽媽的.爸爸冷冷的扔過這句話.我沒有看他們,我是要做他們的好孩子還是要深愛着我的並且我也深愛着的芳.我長這麼大沒有和他們頂過一句嘴.我走在去圖書館的路上,其實這是一個只要是個男人連想都不用想的問題,而我竟然為了它而思索,我為自己是那樣的人感到羞恥.來到圖書館,我看到了芳,還是那樣的漂亮,那樣的活潑可愛充滿朝氣.我的眼圈紅了.芳看到了,怎麼了??出什麼事了?我看着她,看着這個把握當成英雄把握當成可以依靠的男人始終堅信不逾的說我是最棒的這樣一個單純的女孩.我的眼淚大滴大滴的往下流.芳大概明白了,你說吧,靜靜的站在那裡看着我,沒有表情,沒有動作,只是眼睛裡微微閃爍.我哽咽了,你要是能說出那句話你就是shabi是禽獸是惡魔是一陀污穢不堪的大便.我在心裡一邊一邊的罵着自己.事情並沒有想很多人期待的那樣,我說出了,是閉着眼睛說的,我不敢正視芳的眼睛,我不敢,我不敢,我不敢看芳,我轉身就大踏步向外走,任眼淚盡情流淌,身後傳來撕心裂肺的哀號,我的心碎了,我也知道,芳的心死了.

我沒有回家,我不想回去,我恨,我不恨我的父母,我恨我自己,恨自己的無能,恨自己的懦弱.恨自己是狼心狗肺.我漫無目的的走在大街,帶着滿臉的鼻涕淚水,任由路邊的過客像看小丑一樣的看我,你們看吧,看看我的醜惡嘴臉.我嘿嘿傻笑向着路邊的行人挑釁,可是他們完全沒有心情和這個乞丐般的小無賴浪費時間.遊蕩了一天,我回到了家,媽媽看着我失魂落魄的樣子和我一起哭,一邊又苦口婆心的說他們就我這一個兒子,希望我好- - - 我什麼也聽不見,我只是說了一句,我死了,媽媽和我抱頭痛哭.剩下的日子不知道是怎麼過的,我天天一個人呆在屋子裡一句話也不說,媽媽每天的唉聲嘆氣,不過他們沒說讓我去找芳,他們一定是相信我會好的.芳怎麼樣了?我自己想着,你這樣的禽獸沒有資格想她,我對自己說,你還是自己從5樓跳下去吧.

開學了,終於等到這一天了,終於能看到芳了,我高興的想.算了吧,看到能怎麼樣呢?你把人家害的還不夠慘嗎?到了學校,我看到了芳,這是她嗎?她變了,變得我不敢認她.我不知道怎麼用語言形容,變得冷峻,變得高傲,再也不是以前的那個活潑可愛的樣子.給人目空一切的感覺,這些變化不是我一個人的感覺,是她真的變了.她沒有看我,在我面前緩緩的走過.我的心在痛,這一切都是我造成的,我痛恨自己.芳真的變了,在學校里也不學習,每天上課時也看一些時尚雜誌,下課了就去和別的班的人泡,她的朋友也不僅限於女生了,我聽到我們班的同學說她是交際花.我每天都生活在悔恨和自責中,我真的希望我做些什麼能贖我的罪過,不過後悔藥是沒的買的.芳開始經常和鄰班的一個男孩在一起,那個男孩很帥.我的心一天比一天疼. 芳每天中午都不知去向,我想她應該是和那個男孩在一起吧.

我開始沒命的在草場上踢球,直到傷痕累累.我的脾氣也一天天的變壞,我一直是脾氣很好的人.哥們們勸我,說女人嘛有的是,也有的在我面前說芳水性揚花,結果被我報以老拳,他們不知道是怎麼回事.我不想說.芳和那個男孩在一起的時間越來越頻,中午那個男孩甚至在我們的教室里和芳一起吃飯,我醋意大發,不過我忍住了,錯的在我.其實我心裡是多麼的愛她.兔子,狼和阿南知道我心情不好老是找我去玩,兔子還說幫我找人去教訓那小子一頓,我沒答應, 我每天都默默的注意着芳,我想她能感覺得到吧.其實感覺到了又能怎麼樣呢?反正她已經恨死我了.可是我無法控制我內心的情感.

這天中午那個男孩又買了芳最喜歡的好利來蛋糕送到教室,我受不了了,我受不了了!!啊啊啊啊啊啊啊!我蹬翻了自己的桌子,衝到芳的座位前把她的蛋糕順着窗戶扔了出去.芳大怒,也踹倒了自己的凳子,你幹什麼?你有毛病呀?我拉着她的胳膊就往外走,芳不肯使勁要抽回她的手,我不管用力把他往外拖,芳死命的想擺開我的手看不行就用指甲用力的壓我的手,沒有用,我當時瘋了拖着她出了校門來到了那個公園.我鬆開了手,芳也累的氣喘吁吁,她一直沒有停止掙扎.我們面對面站着,我的手在流血,芳的手腕也被我拉的泛了血色.我抱過她用力的親吻她,她掙扎着推開我,你這算什麼?你不是不要我了嗎,你注意點,我現在有男朋友了,我說我就是你男朋友又要去抱她,可是臉上重重的挨了一個耳光,緊接着又挨了一個.她哭了,哭的是那樣的可憐,我也哭了,我說你打我吧.她沒有說話,就是在那哭,我們兩個就這樣對着哭.哭夠了,她轉身要走,我說別走,她停了一下,沒有回頭,可還是走了.我癱軟在地上,長時間的哭泣已經讓我頭暈目眩.我坐在地上用拳頭捶打着地面,痛苦自責難過所有的一切都重重的敲打着我的心頭.我想我完了,芳不可能再回來了.我垂着頭,視線里出現了一個人影,我一抬頭,是芳.眼睛裡仍然滿是淚水,我說,回來吧,芳,我愛你!芳的淚水流了下來,滴到我的臉上.我緊緊的抱住他,這次她不再掙扎.我說老公對不起你,老公是王八蛋,她說別說了,她不想再想這些事,你傷了我,我這裡傷了,說着指着她的心口給我看,我再也不可能是以前的我了,你太絕情了,是你把握丟進了深淵,現在又出現在我面前要拉回我.我抱緊她哭着,我不是男人,讓我以後好好對你,她沒有反駁,眼中只有冷漠,我知道,這個傷口要養好是需要時間的.我問她,那他怎麼辦?他是我哥哥,和你一樣,芳說.回去之後我找了那個男孩,主要是為了扔他的蛋糕的事道歉,他也沒說什麼,說芳很喜歡我,讓我好好對他.後來我倆還成了不錯的朋友.

我和芳又在一起了,不過和以前相比少了很多東西,我每天盡我最大能力的對芳好,可是好像不管怎麼樣也不能像以前那樣的默契.芳的心理還有怨恨,我的心裡充滿愧疚,怎麼也和不上拍.轉眼之間發現樹上的葉子不知道什麼時候都已經掉光了,算一算新年不久也快到了. 想一想和芳在一起也很久了好像什麼也沒有送過他,於是就和m4在一起商量新年送什麼給女朋友好.前面說過了兔子泡到了我們班最靚的女孩,狼自然不用說了,這時只有阿南是孤家寡人(哈哈,反正阿南也看不到這篇文章,就都說了吧,其實阿南到今天還沒交過女朋友,高中時沒有,然後去上了軍校,一年到頭也看不到幾個女孩,現在放假回家一起出去逛街一看到女孩眼睛就不會轉,整一個色狼樣),我們都覺得送就送個像樣點的,可是又都沒有錢,想一想距新年還有一個多月,拼了!回家和爸爸媽媽商量現在天冷了每天帶飯去學校不方便,說12月就去吃小飯桌吧(我們學校門口的居民提供的一日兩餐,在他們家裡吃,一般是一桌8個人,一個月200塊錢,周末不能去,好像這個生意今天仍然很火)爸爸媽媽也沒說什麼就答應了.我心裡暗暗高興,盤算着再加上平時的零花錢就有300多了,自己就是苦點唄,沒什麼.第二天到學校狼和兔子也是一切順利.開始的時候我們決定每頓吃一個煎餅果子,一天就3塊錢,一個月下來也就花60多,還能剩下不少錢.可是滿滿的發現事情不是那樣的,和芳在一起不可能一天一點錢都不花,而且覺得身上有點錢不知道是為什麼老是想把它給花了,盤算着這樣下去到了元旦好像也剩不下什麼錢了,於是每天就吃一頓,他們兩個也和我面臨着同樣的問題,於是我們就中午吃晚上踢球,然後踢得累了晚自習就睡覺,反正晚上都不是班主任的課.不然的話晚上餓着肚子更是難熬.

這樣一天天元旦越來越近了,兜裡面的錢也越來越少,媽媽也發現我每天晚上回家後吃的越來越多,老是問我是小飯桌的飯不好吃還是人太多搶不到?我說現在期末了學習很累當然要補充營養.我們幾個越來越不捨得花錢,那天我們嘗試着一天沒有吃東西,結果到了晚上風大連自行車都騎不動了.第二天,我們三個還是都沒有吃飯的意思,到了晚上,終於,我們終於忍不住了,去吃點什麼吧,我今天已經記不出這句話是誰說出的,我們漫無目的的走着,看到了一個拉麵館,極破爛,在裡面吃飯的都是附近工地的民工,我們進去了,考慮了很久,我們要了一碗麵,我至今仍清楚的記得當時的情景,那是一個看起來像臉盆那麼大的碗,裡面的麵條起碼有小手指頭粗.我們三個人頭捧着頭吃完了這碗面,最後是狼付的錢,2塊.我們找到了我們的新大陸,我是第一次深刻的理解了什麼是既經濟又實惠,以後的幾天我們每個晚上來這裡吃麵,輪流付錢,當然每次都是兩塊.這段日子我覺得非常的珍貴,我準備將來把它講給我的孩子,讓他知道她老爸為了他老媽受了多少苦. 眼看着新年越來越近了，算一算還能剩下不到200塊錢，真是滿心的歡喜。到石頭記看中了一塊很漂亮的玉，好，到時候就買它了。

誰知道又，唉，造物弄人吧。聖誕節這天中午，芳的兩個初中同學來了，在另一所高中，長得也很漂亮，但氣質明顯不一樣，臉上化了妝，身上戴滿了首飾，芳介紹說這是她初中的時候最好的兩個朋友，並且也向她們介紹了我。她兩個姐妹說好久沒見了一定要芳請吃飯，芳說沒問題你們說去哪吧，這兩個mm也不含糊，就去了附近的一個比較好的飯店。我當然得一起去。這兩個傢伙也不客氣，到了就問有什麼招牌菜，一下子雜七雜八點了一大桌。女人在一起自然就喜歡談什麼衣服首飾了，尤其芳還是很時尚的女孩。三個人就在一起談論這件衣服在哪買的，這個耳環多少錢什麼的。她的兩個同學的高中是自費的，裡面的都是不學習的有錢人。她的兩個同學就開始吹噓手上的戒指是男朋友花多少錢買的，衣服是花多少錢買的，說起來唾沫星亂飛沒完沒了。芳也只是默默地聽着，我心裡的感覺大家也能想象。吃完了，該結賬了，當然得我結。到吧檯一看賬單，我靠，他ma的,我身上所有的錢剛好夠，我當時就覺得面前這兩個女人就像，算了，他們和芳現在也是朋友。我付了錢，芳的朋友臨走時把芳拉到一邊說了些什麼，我知道一定是關於我的。一種欲哭無淚的感覺，苦了那麼久最後竹籃打水一場空。芳不是那種很看重物質的女孩，如果是的話也就不會和我這個窮小子在一起。不過畢竟她也是女人。她朋友走後她小聲地對我說，好像你是什麼也沒有送過我吧。我無言以對。

元旦到了，兔子和狼都買好了禮物，我拿着僅有的一點錢找了很久，但想起狼和兔子買好的禮物，芳的朋友身上掛滿的首飾,還是什麼也沒有買（其實我當時犯了個大錯，其實如果她真的愛你，女孩是不會在意禮物的輕重的）。元旦的假期我沒有找芳，一個人在家裡睡了一天的覺。我覺得自己是個失敗的人。

元旦開學後知道了一件事，不知道是誰先知道的，其實有人早就知道了，只是不知道怎麼傳出來了，小蒙是沒有爸爸的。小蒙的爸爸原來是我們學校的老師，後來下海做生意，而且生意做得很大，做到了國外。初三的那年夏天，小蒙的爸爸沒了，是病死的，死在國外。原來小蒙一直是很開朗的，可是那件事之後就不愛說話。我後悔以前老是欺負他，其實也沒有，只是他不愛說話很老實我老逗他而已。其實這時有個女孩一直很喜歡她的，她叫芝。芝是高二分文理班之後轉到我們班的，我旁邊的mm學文轉走了，芝就坐在我旁邊的位置上。芝剛來時就對蒙有着極大的興趣，毫不掩飾自己的情感，總是很直接，而且當着全班同學的面也是。蒙本來就不愛說話，芝找機會和他說話他也是根本就不理，不過芝可是從沒有放棄過。這次的期末考試考得很差，我最nb的化學居然沒及格，老師找我談話說我想得太多了，心該收收了。其實人的一生真的是曲曲折折，本以為經歷了上次的那次分手我們兩個會更加珍惜彼此，可是卻~~~~真正痛苦的日子正在悄悄的來臨.

放假的一天雪約我們去她的家裡玩，想一想好象我們四個也很久沒有在一起了。到了雪的家裡我們一起打麻將打撲克，玩得很是高興，至少我是。我是很重情義的人，主要是覺得大家好就沒有在一起了，而且我一直是很活躍的人，說點小笑話或者亂七八糟的老是能逗得大家笑。可是我卻絲毫沒有注意到並不是每個人的笑都是真實的。大概那時太傻根本不了解女人的心理在想些什麼。

晚上離開雪的家，送芳回去，芳的臉色不太好，我忙問是不是生病了，現在是流感的高發期，芳看着我，我們分手吧，這是芳第一次和我說分手，我呆住了，怎麼了芳？你是不是發燒燒糊塗了，我笑着要去摸芳的額頭，被她躲開，我們分手吧，她又說。看着我滿臉的驚異，她的嘴角泛出一絲冷笑，你根本就不愛我，你心裡根本就是喜歡她的，那個她當然指的是雪。我苦笑，你說什麼呢，我是喜歡你的，我根本就不喜歡她。你敢說你沒有喜歡過她？？芳瞪大了眼睛。我很無奈，我不喜歡她，我是全心全意地在喜歡你的，
真的。那你以前喜不喜歡她？不，我堅定的答道。芳瞪着眼睛注視着我的眼睛，你眼皮沒眨，我就當你沒騙我吧唉，這個丫頭今天不知道是怎麼了，我心裡想。接下來的假期很平靜,但是在也不敢像上個假期那樣帶芳回家了.我和芳也正常的交往着,我想她的傷應該好些了吧.

開學了,又回到了學校,又看到了班主任那張熟悉的臉,她是個性子很急的人,也很現實.我們上高中的第一個家長會,她就當着所有家長的面說現在社會上辦點什麼事都得送禮,學校里又怎麼能是一方淨土呢?言下之意大家都明白.我想她當我們班主任的時候一定沒少撈.反正我們班的最高的兩個男生都坐在第一排(184和186).可是奇怪的是一項很愛打扮的她竟然穿了一件普普通通的大衣服,還穿着一雙旅遊鞋.我知道了,她要有小孩了.這個學期有足球聯賽,我們年級一共有十幾個班,單淘汰.狼自然是當仁不讓的隊長.那時每天都把心思放在練球上,都有點冷落了芳.只是這小丫頭老是問我喜不喜歡雪,一想起來就質問我,弄得我氣不打一處來,算了,忍了吧.還得和顏悅色的和她說我不喜歡,還得發誓.

足球聯賽開始了,我們是奪冠呼聲最高的球隊,誰知道出師就不利.對手班的實力不高,只有一個體育生是我們市運動會的200,400冠軍.可是,他與裁判(我們學校的老師)在比賽的前一天晚上一起去喝過酒.比賽開始不到20秒就被吹了個點球,我們就落後,以後的比賽就像打仗,踢人,雙方對罵的場面不斷,可是球還是都吹給了對方.我們的拉拉隊憤怒了,大罵黑哨,我們班的一個小子還拿着鋼管衝進球場要干那個主裁,被我們學校的保安抓走了.主裁的壓力也越來越大,面對場上場下的辱罵也有點吃不消了,最後在一次反擊中我們班的另一個前鋒用手把傳中球打到我的腳下,我一絀而就.雖然那是個十分明顯的手球,但是算進.我激動的揮舞着雙手沖向我們的拉拉隊,雪在隊伍的最外側,她高興的和我擊掌,我又跑到芳的面前,可她滿臉鐵青,我不知道她怎麼了.最後在點球大戰中,我們有驚無險的淘汰對手.之後發生了一件事讓我對我們的班主任欽佩不已.她下午上班後知道了我們班的遭遇後托着已經3個月的大肚子在體育組的門口罵了一節課.任哪個老師去拉也拉不走,罵夠了她來到我們的教室得到了全班同學雷鳴般的掌聲.

這天晚上,芳又對我說,我們分手吧你心裡根本就是還有她.我十分生氣,你又怎麼了,我都說過我不喜歡她了.

你進球後你第一個想到的是她,你還說什麼?芳說.我氣壞了,我說那時那麼緊張我什麼也沒想,我進了球就是很高興嘛,你也看到了全班同學都高興,我只是想慶祝,她和我擊掌我就擊了,那有什麼?芳搖搖頭,自己走了,臨走時還說,你根本就是喜歡她,你真厲害,騙了我這麼久.我真的是氣壞了接下來兩天我們都沒有說話,但是我自己老是覺得因為這樣的事生氣不值得,這根本就是莫須有的罪名嘛.我找芳,和顏悅色的向她解釋,我說我真的不喜歡她.她開始時假裝還生氣,我感覺得到她也想和我和好,我就逗她,一會把她逗笑了,然後就開始打我,讓我不許和別的女孩又來往,我說我和誰又來往了,你老是冤枉我.

以為這件事就此過去了,球賽還在繼續,最後我們如願奪得了冠軍.狼是最佳射手,被校隊教練相中進了校隊.

奪得冠軍的喜悅還沒來得及享受,我就又被深深的刺激了,芳又說要和我分手.把我的肝都要氣出來了,還是因為雪的事,這次的原因是我看她的時候眼睛裡總是含情脈脈,她說我要不是喜歡她就不可能那樣.我大呼冤枉,我根本就沒有,我看每個人都是一樣的,更何況她還是狼的女友.這句話不說還好,一說了事情更亂.芳開始質問我是不是因為是狼的原因我才不敢對雪表白,是不是哪天狼和芳分手了我就會不要她而去找雪,我氣死了.憋的我說不出話.為了這件事已經吵了很久了.我看着她發了一個我這一輩子發過的最毒的誓,把我的家人都帶了進來,我覺得自己這樣做有點大逆不道,但是我愛她,我不想和她這樣吵下去,我想她應該能相信我,因為我把我的父母帶了進來,她知道我的父母對我是最重要的,比她重要.她哭了,她相信了這件事之後很久沒有和芳吵架,我想她懂事了,不會再那麼任性和我耍小脾氣的.

誰知道這隻持續了不到半個月,芳又開始和我吵,而且比以前還凶,簡直到了歇斯底里的地步.我知道她不是無理取鬧,因為她每次都是哭得一塌糊塗,說我騙她,說我不愛她.有的時候說的多了,又說我為了我的父母不要她,還說我小氣,這麼久從來沒有送過她任何東西.我的生活節奏完全被打亂了,每天都是和她不停的吵,生氣,然後再和好.芳在我的發誓許願之後能夠相信我,可是過不了一天她就又開始自己難過,然後哭着喊着求我放過她,不喜歡她就不要再讓她難過了我們就在這樣的吵鬧中一直到了高三.

可是我從來沒有放棄過,不管她怎麼和我吵我都努力的挽回,其實她也是愛我的,我知道.我只是不知道她為什麼能那麼堅定的認為我喜歡雪呢?向她證明的方式也不再僅僅限於發誓,她一和我吵我的頭就大,我說不過她,我就用頭撞附近的任何東西,不管是牆壁還是大樹.這樣他會心疼,就不會再喋喋不休的刺激我,就會和我和好.我們會在任何場合任何人面前吵,不過都不在學校里.我是很要面子的人,我不想讓同學們知道我們都是為了什麼吵架,我覺得那很羞恥.還有狼,我一直沒和他說過我們為什麼打架.那時候他也很不容易,經常和雪吵架,我不知道原因,我只知道狼為了挽留雪用磚頭砸了自己的手指,但是當時我自己都是自身難保,根本沒有時間來顧及他. 我們每天就這樣吵着,我們和好的時候會比任何時候都要好,她會摸着我頭上的大包心疼的大哭半天,我也看着面前憔悴不堪的芳很是心疼,可是這樣的好時候維持不了幾個小時,她又來勁了!我無意在走廊里和雪走個對面,她會說我是故意去找尋她的影子,上課的時候我抬起頭聽課,她會說我是在默默的注視雪.我忍.下課的時候我那也不去,上課的時候我低頭聽.可是還是不行.她會更加生氣的質問我,你就不敢抬起你高昂的頭嘛?看到她你是不是浮想聯翩你才不敢看她啊.我那時懷疑她得了精神病,我覺得自己的精神也不正常了.我覺得有我們的存在我們班被搞的烏煙瘴氣.但我還是堅持着.我生氣的對芳說,現在和你在一起我自己都不知道是為了什麼?我一生沒有這麼失敗過.我至今仍和你在一起也許更多的是為了證明我沒有騙你,而不是愛你.我不知道自己對你有沒有感情了.

好久沒有和狼一起吃過飯了,他在附近機關的一個食堂吃飯有一段時間了.這天中午她找我去吃飯,我就去了.點了一個涼菜,一個溜肝尖.狼要了一瓶二鍋頭,給我要了一瓶啤酒,我不會喝白的.氣氛有點壓抑,可能是太久沒在一起了.狼開始喝酒,喝的嚇人,一杯接一杯,喝完大哭.他和雪分手了.原來狼和雪的關係早就開始不好,雪一直要分手.狼不肯,狼很愛她.雪埋怨狼對她許了那麼多的願沒有實現的.狼吃了6個月的機關食堂,每頓5毛錢的飯加上兩毛錢的鹹菜,為了在那吃飯每月還得給看門的管理員一條煙.他攢夠了錢,買了很久前看過的一塊千元的首飾,給了雪,然後毫不猶豫的和她分了手.他對我說,自己能這麼做只是為了證明自己不是只會說不會做.然後大哭.看着狼在那自己抽泣,我自己又何嘗不是,不過我沒有說我和芳的事,我開不了口,狼一定相信我,可是他本來就夠煩的了.我對他說雪會回心轉意的,狼和了一斤白酒,吐得一塌糊塗.

12月了,我要過生日了.可是我與芳的戰爭還在繼續.我本想高高興興的過一個沒有戰爭的生日,可是卻不能如願.在漫天的大雪中,還在那個小公園,芳第N次提出了分手.我仰天長笑,淚水流了出來,天氣很冷,感覺淚水能在我臉上結成冰.我脫光了所有的上衣,露出單薄的身軀.我邊哭邊笑,我說你看我傻嘛?芳哭了.我說你覺得我傻嘛?芳仍是哭.我說我tmd為了你撞牆為了你挨餓為了你拿我爸我媽發毒誓,現在為了你在這裡讓人當????看.我有點發抖,也許是因為激動,也許是因為零下20幾度的天氣.芳大哭,拿起我的衣服往我身上裹,全被我扔開.芳大哭,跪在地上說相信我讓我穿衣服,我不肯,芳一咬嘴唇一頭撞向旁邊的大樹,然後癱軟在地上沖我傻笑:我和你一起瘋.然後又去撞.我傻了,衝過去抱過芳號啕大哭,才看到芳的頭流血了..

經過生日那天的事,我們沒有再吵.新年前夕的聯歡會成了又一個引子.我只是表現欲比較強上台和同學表演即興情景劇,誰知道又觸怒了紅顏.芳說我在台上時的眼睛一直是往雪的方向看的,天地良心.我們又吵了,我差一點打了她,就在學校的樓梯里,要不是那天芳在別的班的好朋友擋在中間,我一定會打她的.芳臨走時把一個蘋果重重的砸在我臉上.戰爭又開始了31號小蒙說要請我吃飯,還有班裡其他的一些同學.晚上我們和小蒙來到了那個飯店,是他舅舅開的,很大,很豪華.這個晚上我們也認識了小蒙的舅舅舅媽,很好的人,對小蒙非常好.

這個期末是上高三以來的第一次模擬考試,一塌糊塗,100名開外,芳更是慘不忍睹.放假了,我和芳的關係要好些,畢竟只有我們兩個人在一起,沒有什麼能讓她難受的,不過我們兩個的關係已經很冷漠了.

過年了,拿到了壓歲錢,我帶着芳去了金店,給芳挑了最便宜的戒指,拿出身上所有的錢差了兩塊,我硬着頭皮向芳要了兩塊,這是我送給她的第一件禮物,不過還是我們兩個合買的. 開學了,小蒙沒有來.這次我們都知道了,小蒙的媽媽去世了.全班同學都去了,小蒙很傷心.我覺得他好可憐.

開學後的生活更不平靜,我已經懶得和芳去爭辯了,只是自己的成績真的是太差,爸爸媽媽一天唉聲嘆氣說我沒出息.芳又一次和我吵架,我沒理她.她老是哭,我不理他.晚上和狼一起在教室里吃飯,她過來一把掀翻了我們的飯盒,菜全弄在我和狼的臉上.我怒了,把她拉倒露天的樓梯上,用我能想到的一切痛罵她,她冷笑,到今天你還在裝,你怎麼不敢和狼說你喜歡雪呀,他們現在分手了,你有機會了.我氣的頭都炸了,我讓一個走過的同學到教室里喊出狼,我當着狼的面衝着樓下有踢球有打球有散步的人群大喊:我要是喜歡雪我就在5樓跳下去! 那天晚上我在教室里哭了整整一個鐘頭,用掉了芝兩卷手紙.我覺得我的心死了.我看到芳在看我,她也在哭.放學了,我對她說,我們分手吧,這是我們在一起我第二次和她說分手.她呆住了,因為從我們吵架以來她和我說了幾百次而我說的是第一次.

第二天方來和我承認錯誤要和我和好,我堅定的搖了搖頭,我覺得自己不愛她了.她還回了我的戒指,我賣回了金店拿着所有的錢買了零食冰淇淋來給全班同學吃,我要徹底把她忘掉.我看到她每日都很憂鬱,看到她不能學習,我不想管她,我和她已經一點關係也沒有了.最後一次模擬,我考進了全市前100名.爸爸媽媽看起來很滿意.更令我們全班意外的是,小蒙和芝在一起了,從6月份開始的.高考結束了,我和蒙一起添了志願,除了姓名不同,我們的志願表全一樣,結果我們都到了大連,同一所學校,同一個專業,同一棟宿舍樓.芝為了小蒙放棄了去重點的機會,來到了大連的一所二本院校.芳高考的時候中暑,考的很不好,去了另一個城市.

和芳分開了，生活又恢復了規律，再也沒有吵鬧，再也沒有撕心裂肺的痛。整個暑假和哥們們泡在一起，日日開心，夜夜笙歌。忽恍然大悟，原來生活可以這麼開心，友誼比愛情輕鬆愜意的多。不久成績知道了，還不到600，忍了。8月23日接到了學校的通知書，收拾行李，準備出征。心裡遠沒有要離開家的種種惆悵，感覺就像去旅遊一樣，而且我媽也和我一起去，順便去看我姥姥。

我的大學時代就要開始了。爸爸沒有陪我們來大連，因為長這麼大也來了有N次了，媽媽這是已經退休了（其實是下崗），順便在姥姥家多住一段時間。爸爸甚至沒有送我們去車站，不過我看到他的眼圈是濕潤的。報到的那天真的是場面空前，應該哪個學校都是吧。舅舅開車把我送到學校安頓下來走了，我就去找小蒙。我們系老師真變態，說為了讓我們交朋友故意把來自一個地方的人分開，我和小蒙不在一個班，甚至都不在一個樓層，可把我給氣壞了。

來到大學有一種解脫的感覺，從來沒想到校園可以這麼大。不久高中的好友來電話，芳搭上了本科的末班車，一個不算好的學校，在Y市。心裡不知道是什麼感覺，本來她可能不用這麼慘的，不過我心裡想想覺得對得起她。本來就是個好玩的人，到了大學沒人管更像一匹脫韁的野馬。每天去打街機打檯球看電影，不久又學會了上網，學會了聊天。每天可以高高興興開開心心的，高中時那刻骨銘心的痛也被我壓在心底，做着我快樂的單身漢。只是有時候一個人的時候會會想起高中時的點點滴滴，心裡想着芳現在怎麼樣了，她開心嗎？

10月的一天芳給我來了個電話，告訴我她們也開學了，告訴了我他的寢室電話，我記下了，就這麼多，就這麼幾句交流。電話就掛了。我盡力的保持自己的平靜。我不想去想她，往事不堪回首，我不想再生活在痛苦中。

12月我的生日又到了，晚上我接到了芳的電話，她喝多了，我聽得出來。她說祝我生日快樂，她說知道我一定會喝酒慶祝，她說她在Y市陪我喝了，她哭了。她掛了電話。我的鼻子酸了，算了，會有人去愛她保護她照顧她的。小蒙和芝繼續交往着。小蒙傾注了自己全部的精力在芝的身上。我知道，芝是他的精神寄託，我也希望他們兩個能高高興興的，小蒙老是笑我高中時不像個男人，老是為了女人哭，這些都是芝告訴他的。我說你別裝了，到你的時候比我哭得更慘。

小蒙每天坐一個小時的公車到芝的學校，然後坐晚上最後一班車回來，天天如此。這小子比我還TMD狠，我心裡想。

大學的第一個學期，我勉強通過了所有的考試。小蒙有點背，掛了一科。臨放假前，芳給我打電話，說假期想見見我。我說好，回去你給我打電話吧寒假回到了家，芳沒有找我，卻接到了小蒙姥爺的電話，我心裡暗暗納悶，姥爺找我幹什麼呢？來到了小蒙的家，小蒙不在，我更納悶了。姥爺開始問我學習的情況，又問我是不是老是帶小蒙去玩，我知道了，鴻門宴。看姥爺的口氣還不知道小蒙掛科，只是知道不好好學習罷了。姥爺說說得哭了，開始哭小蒙的不幸。老人家已經70多歲了，老淚縱橫，讓我不要老是帶小蒙出去玩。我很無奈，只得默默地聽。後來知道是芝說的，小蒙的姥爺不喜歡她，大概是出賣我來取悅他家人吧。算了，我忍！其實在我心底我十分得可憐小蒙，我們真的是十分好的朋友，無話不談。

不過假期也沒有芳的消息，她沒有給我打電話，我也沒有找她。大學的第二個學期，差點有了我的第二個女人。一天QQ閒聊，加了一個網友蓉，和芝是一個學校的。不知道為什麼聊着聊着話就多了，也許是一直沒有機會向別人傾訴吧，我把自己高中時和芳的事以及心裡的感情全向他說了。可能是我的坦誠相待吧，她也向我說了很多心底的秘密。以後就成了很好的聊友，慢慢得好象隱隱約約的有了一點心照不宣的東西。不過我自從和芳分開後我心裡就有個信念，在我有自己的事業之前再也不找女朋友了。我小心翼翼的在網上和蓉相處，我們不打電話，沒見過面，我想這樣挺好的，很輕鬆，心裡也不至於太空虛吧。有時候還想會不會和她在一起呢？然後笑自己犯傻。

五一前的某一天，在QQ上遇到了芳（我們上大學後一共只通過前面提到的兩次電話）。想想我們分開也整整一年了，剛分手時心裡的怨氣也早已消失殆盡，我想我們還是能做朋友的，至少我當時是這麼想的。於是聊了聊最近的生活。她說她有男朋友了，是他們學校樂隊的主唱，又是系裡的學生會主席。又向我描述他們樂隊有多麼的火。不知道為什麼心裡非常的不自在，越來越不自在。臉熱熱地。我一想到芳和那個男孩在一起心裡就~~~我說我要走了，然後一個人到湯姆熊玩了一個晚上，敲鼓敲到滿手都是口子。發泄夠了，失魂落魄的回到寢室。我問自己，為什麼聽到他有男朋友反應會這麼大？你不是已經忘了她了嗎？每當想到芳有了男朋友，我的心裡就很難受。五一放假的前一天,芳給我電話,說回去想見見我,我毫不猶豫的答應了,說1好我得在家,2號打你手機.