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收音機里放着《人間有愛》，主持人念着別人寫進來的愛情故事，背景音樂忽遠忽近，故事陰晴不定。我慢慢出神起來，想到了我的初戀男生。
他十足是個啞巴，可這只是對我來說。他和別的男孩子每天談論什麼，我離得太遠，也無心聽。那時候還時興封建思想，男女之間都不太多說話，即使是正常的收作業發作業，女生也要把普通的一句“給你”說的橫鼻子豎眼，以示立場。我是女生里最不開竅的，自然更要鮮明些。可是慢慢的，我覺得他說話的樣子越來越讓我心煩，可是又忍不住想知道他說什麼，於是開始留意他的一舉一動，想找出點原因。
他長得不高，黑黑瘦瘦，單眼皮，眼睛不算大但是很有神. 很嚴肅，很少笑，顯得比我們班的其他男生沉穩，更少和女生說話。他足球踢得很好，全校挑頭，說起話來慢聲慢氣，透着威嚴。漸漸的我書看不進去了，老是琢磨他，老是琢磨不透。我坐在前排，他坐在後面，隔着好幾排，慢慢的我能過濾出他的聲音，再輕也能準確地讓我捕捉到。但是我還是不說話，他也不和我說話。現在想來整整初中三年，他就特意走到我身後問過我一句，那是在教室里上晚自習的時候忽然全城停電，我走在回家的路上，正害怕得時候，他和他的一個同伴跟在後面，一前一後的走到岔道口，他忽然沒頭沒腦的問了一句：你一個人回去行麼？我愣了半天，木訥的說行。沒有搞清楚他怎麼會忽然說話，就頭也不回的快快走了。那條黑暗的老街一定還能記得我的心跳聲和匆匆的腳步聲。
我是個要強的人。我也踢足球。每天踢得很起勁，這樣就經常有機會在操場上見到他。他踢得非常棒，雖然力量和身高都不出挑，但行雲流水，賞心悅目。總在比賽最關鍵的時候出現並進球。他讓我開始迷上足球，暗自里覺出了運動中男生的瀟灑和美。當我隨着人群大聲為他喝彩的時候，我這麼的心潮起伏，我也只有在這個時候才能放聲為他吶喊，借着人群的吶喊來掩飾內心洶湧的愛戀。後來才知道圍觀比賽拼命喊的女生里有一半都是這種心情。我暗戀上了一個被很多女生喜歡的人。我得知這個秘密後，愕然之餘立刻心裡狠狠地想她們都不行，他只愛我一個。雖然總見他和比賽後湊上去祝賀的女生說話，但是那是公開的！我從來沒有上前去祝賀過他，我只會定定地站着。他總是對我視而不見，能讓開就讓開，窄路上實在讓不開就和我旁邊的女生說幾句，如果別的女生也沒有，就我一個人，那就更乾脆，眼睛平視前方，或臉扭到一邊，匆匆而過。我很不解，有時候覺得很委屈，時間長了，也習慣了。同學們有傳他開始偷偷抽煙，曠課去山上喝酒，被教導主任勒令寫檢查，但沒有人傳他有女朋友。我就堅定地相信那是因為他心裡喜歡我。
我和幾個女生越發的苦練足球。 慢慢的居然也被那些踢球的男生注意到了，他們提出可以偶爾男女一塊踢球練習。我好高興，那是我最高興的時候。記得有一次，他得了球帶球過人，我偏不信邪，拼命去追他帶的球。他明顯慌了神，把球帶的歪歪扭扭，最後很狼狽的把球丟給了我。光天化日之下我這麼放肆，謠言四起，說我追他。我理也不理，一如既往看球，踢球，硬撐着面子，不和他說話。只有遠遠的夾在人群中大聲為他吶喊，雖然明知道他永遠不可能聽到我。我看他踢球看了三年，看他敏捷的從鏟球的人身邊躍起，看他爭頂頭球，看他進球時習慣抬起來的左腳，看他進球後抬手向頭頂一舉，學着電視裡那樣和同伴擁抱。也許只有在球場上這些動作才不會那麼突兀，才尤其有派。我也默默的看他被人踢倒時痛苦倒地， 看他輸球後低頭慢慢收拾東西，看他氣憤地和“裁判”爭論，看他雖然不顯眼的個頭，但球場上絕對的權威性。每一幕就像電影膠片，在我初中三年中不停的放慢, 定格, 重播。他是我暗戀的人，也是我的偶像，那種拼命壓抑又拼命釋放的感情，也許在學校里初戀過的人都能體會到。
初中三年混混沌沌，最終以中考失敗告終。我憑着我媽媽走後門上了高中，在一堆好學生中自卑的要命。他也留了一級，卻看起來沒有什麼影響。我們那個學校初中高中在一起，封閉的小縣城當時還沒有上大學的特別壓力，大部分學完高中中專有工作就好了。我被一個好學生嘲諷了一番後發奮圖強，要給父母念出個一二三來。時間長了，就很少下操場了，也很少看到他了。有次從圖書館去教室，路過操場，遠遠一眼就看定了他。他奔跑的姿勢，他的頭髮向後揚的姿勢，我再熟悉不過。遠遠的我不由自主的停了下來。這一次沒有人圍觀，他們是在下午自習時間踢球。踢球的比看球的多，我反而成了主角。他們都看到了我，幾個男生搶球帶球到我身邊，壞壞的笑，想把他引過來。可他只要看到那幫人把球往我這邊帶，就不過來了，遠遠的站着。我們還是這樣的相隔着，無論是主角是他，還是好不容易是我的這一次。我們雙方都是遠遠的觀眾。
後來，他又進球了，還是左腳。自由宣泄的速度，酣暢淋漓的帶球過人，和火光電石般的進球。他們都轟然叫好，叫着“表演精彩”之類既有讚嘆，也夾着挪揄的話。在眾人都奔向他表示慶祝的時候，他的頭，像慢鏡頭一樣，轉----再轉----再轉。遠遠的，我似乎看到他回過頭來，望了我一眼。只一眼，又迅速的轉回頭去，和夥伴相擁。不知道怎麼的，這一次我沒有興奮得跳起來，也沒有扯着嗓門大聲喝彩，一點動靜也沒有。我渾身發木，頭腦發昏。他那回頭一眼，像夢，像幻想，更多的是像真實。。。我分不清楚了。如果那是真的，那就是，他終於看到我了。只看到我，因為我的身邊再沒有第二個女生。十月的夕陽照在我身後，把我單薄的身影拉得長長。夕陽也照在操場上揚起的塵土上，以及他們象影子一樣晃動的身體上。孤單的站在操場上的我，忽然委屈的流下了眼淚。那一刻我才想到我這麼暗戀他三年，也許全是自己的幻想，他也許根本就不知道，也根本沒有愛過我。在清冷昏黃的這個傍晚，他知道不知道，愛沒愛我，好像, 也不是那麼重要了。
於是我考上了大學，來到這座城市，畢業也留在了這座城市。九六年的北京，大家都在談論足球，談論國安。當別的女孩子興奮得談論誰最瀟灑的時候。我不由得淡淡一笑，一抬眼就回到了我的初中時代。永遠不能忘，在我十四歲的時候，我已見過了足球場上最帥的人。
後記: 把這個故事從發黃的信紙轉抄到電腦上的時候，又十二年過去了，九六年的北京也變成了我記憶里的一份子。生命成長的太快，這篇文章遙遠的對我來說都像虛構了。在這個千里之外的中秋之夜，把這篇小文心寄給那群踢足球的男生，給我不知情的父母和我的小縣城。所有美好純樸的人都在那裡。
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