冬日的空氣里處處瀰漫着孤獨的氣息，日頭上空的雲無力飄浮着，大地被白雪覆蓋的蒼白一片，懶懶地我只有躲在家裡感受音樂帶來的悲傷。這是一種情調，屬於冬的情調。
　　
　　總有一點點悲傷在特別漆黑的夜裡向我襲來，雙手冷的甚至無法在鍵盤上打字，渾身僵硬，那種感覺就像一個人站在冰天雪地的山中，孤獨而又絕望。總是期盼着能有人出現在面前為我披上一件衣裳，抵擋暫時的寒冷，可是我就像個賣火柴的小女孩一樣想象的善良而美好，卻最終要凍死在這毫無人情味的人間。

　　他們說我太悲傷，悲傷的卻不如這冬的殘酷來的真實，我不知如何為自己辯解，只是覺得自己的愛情走在了迷途中。有人說愛我的人不止一個，所以愛情還是不要迷路的好。然而我認為自己不能太博愛了，雖然我很高興更多的人來愛我，可是假如我愛的人也不止愛我一個的愛着其他女子，我想我也不會開心吧。

　　當然，我希望愛情當然還是不要迷路的好。只是往往想的總是事與願違，我們通常是當局者迷。所以我說，這個世界上兩種東西最為美好，一種是得不到的，還有一種是不曾遇到的，因為人們往往都是丟失了愛情以後才知道愛情迷路了。可是想找到出路雖然容易，人卻已經不在了。
　　
　　也許談愛本來就需帶有一絲傷感，這樣才能儘量把愛寫的完美些，聽起來很矛盾，但是我不知道你有沒有同我一樣的想法，那就是往往讓我們感動的哭泣的讚美的愛情似乎都是悲傷的愛情。這是悽慘的美吧，就像斷臂維娜斯。
　　
　　我最近很想念一個人，我們在同一個城市，曾經是很要好的朋友，然而我們現在就像是陌生人一樣互不往來，倘若真是佛說的前生的五百次回眸才換來今生的擦肩而過，可為何我們都不能盡力珍惜呢？或許擦肩而過如今已經變得微不足道了，想想我們一天會與多少陌生人擦肩而過呢？難道我們都要去珍惜嗎？所以我突然想到了“本來無一物，何處染塵埃”的詞句。我想有些事情應該珍惜，而有些事情是一定要以遺忘告終的吧。
　　
　　我儘可能的做出些瀟灑的姿態以示眾人其實我真的可以忘記一切，忽視一切。只是為什麼我卻一定要反反覆覆的徘徊在迷途中？我很難描述出我此時的心情，就像一個陷入困境的孩子，用孤立無助的眼神期待能有人可以帶我走出這片迷途。如果真的走出了，我不願意再為人流淚而聚成一條相思河，一條無法渡過的相思河。
　　
　　我在詢問着我QQ里的每一個人，我問他們，假如你很想跟你Q上的一個朋友說話，可是他每次都對你很冷淡，高傲，甚至不理你，那麼你會不會持之以恆呢？我得到了很多我想不到的答案，並且很有說服力，可是我一直沒被這種力量說服。明擺着，Q里的那人不喜歡跟我說話，明擺着我一味的自討沒趣，面對他的冷漠我還是會忍不住會跟他說句話，哪怕他從不曾理睬過我，我也會問候他並且一如既往。只不過每發一次，得不到他的消息我的心就會冷一些，所以再次發消息的時候就需要鼓起更多的勇氣。總是這樣反覆循環。拿不起也放不下。
　　
　　你既然這麼在乎他，你為什麼不去找他？我真想找他，可是這個世界上有很多無奈的事情，比如他有一個認識三年的女朋友，而我跟他真正認識也不過三個月。比如我有我現在的男朋友我不可以辜負他，並且覺得他不一定能像男朋友對我那麼好。

　　為愛而愛是人，為被愛而愛是神。他不能是神，所以他是為自己而愛的人。我也不敢稱自己為神，我只是這大千世界上一個普通的女子，害怕傷害所以我需要一個愛我比我愛他多一點的男人照顧。這樣說來是不是我自己對愛情的一種錯誤解釋呢？我不懂，我只是羨慕那些沒有煩惱的人們，甚至我開始羨慕以前的人，思想陳舊，沒有現代人這麼多情感煩惱。
　　
　　忽然看見一句歌詞，很喜歡所以抄下：
　　
　　春末時節適合離別
　　行色悠閒腳步翩翩
　　穿上那雙心愛的鞋
　　省略所謂臨別一瞥
　　眼光望向天邊
　　
　　心的表面着花邊
　　心的裡面輕愁點點
　　也許我欠你一句抱歉
　　不該就這樣走出你的世界
　　
　　出走的念頭曾經出現好幾遍
　　漸漸的拉成一條折不斷的線
　　如果我忘了要回到你身邊
　　請你不要懷疑不要否定
　　我們的從前
　　
　　其實我比你在乎相愛的盟約
　　只是不想擋住了彼此的視線
　　我真的好想念窗外的藍天
　　我的愛與自由已經失散多年
　　多年……多年……
　　
　　 寫文到此處遍無心寫下去，想必跟這寂靜的夜有關係，我有着一切女子的敏感脆弱以及害怕孤獨，所以我不忍心讓自己再繼續傷懷下去，倒不如就此停筆，去補充睡眠來的實在。既然文章一直不知道叫什麼名字好，我就以上面歌詞的名字為題命名吧。
　　
　　這是我的愛與自由。