下着雨呢。陰的天，濕的空氣。有點悶悶的，但不壓抑，因為我在這種潮濕中回望了我一年的感情生活，有種不由衷的輕鬆。這種輕鬆是來自於一種叫做成全的情感。成全，是種不情願的情願

　　愛情是一種見不得人的東西，作為在心中的天籟，美不勝收，當它走向生活的時候，天啊！你會看見，有多少多少與愛情不在同一個世界的事物，來摧殘它！令人心碎。生活是理想和現實的妥協。千年古窖，也不過一燈就明。

　　我的言語很蒼白，怕寫着，成了無病呻吟。

　　我並不是個貪婪的人，24小時的愛情本該草草結束。是他，一個看起來不苟言笑的沙文大男孩，用他特有的細膩體貼滲透了我的世界。他拉着我的手，扶着我從搖擺的境界中站起來。他可能是第一次那麼認真悉心的聽別人的故事，聽我的故事。他哭了，象個孩子般的嚎啕大哭，大滴滾燙的淚水滑落在我冰涼的肩上。他用溫暖而堅定的神情告訴我：他，要保護我，給我幸福。我低泣不語，象個被蒙住雙眼的人，由他牽着，步步走向他所謂的幸福。我已沒有言語來表達我在享受他的呵護和寵愛時的幸福，那種美感是我可以用來抱着過一輩子的，就這樣我跌進了他用柔情織就的網裡。

　　那是個燥熱的夏季，我們的單人床很小，可是我們從來不覺得擠，緊緊的擁抱在一起，好象整個世界只剩下我們兩人。我不願意相信越是纏綿越是繾綣，會越離哀傷越近。沒有人能夠預計到成長是什麼樣子的東西，有時候我們彼此觸碰到的舌頭會象我們的身體一樣僵硬，但是我們會很快會咆哮起來，讓對方沒有喘息的餘地。那總是錯雜的畫面，外面是白日將近，天空無比寂寞的顏色，帶着黃昏的陽光一點點破碎的氣息。那時我們都如孩童般馳騁在懸涯邊,以為涯下定然風光無限

　　儘管黑暗裡有我們小心翼翼的茫然的愛情，但淡定的激情後還有生活。我不是很用心的繼續着我的學業，他則找了份適合我們這種慵懶生活的工作。生活好象就在這樣的平淡中步入了軌道，我和他都不約而同的稱我們租住的小窩為“家”。每天放學後，我臉上帶着幸福小女人的模樣，穿梭於超市菜場之間。他是個絕對的肉食動物，他不愛吃一丁點青菜，尤其rufuse---荷蘭芹。搖曳昏黃的燈光里，看着他狼吞虎咽的吃着我為他做的飯菜，幸福由然而生，生活原來就這麼簡單。他愛穿白襪，臨睡前我們猜拳來斷定由誰來洗我們的襪子，我總是裝作很不情願的拎起他的襪子皺着眉拿到鼻子前聞一聞，然後做暈到狀，這個時候他也很配合的伏過來給我做人工呼吸。。。喘息過後，他凝着眉對我說，傻丫頭，以後不許這樣嚇我，我不許有這樣的事情發生。呵，傻丫頭是多麼幸福啊。這種簡單的溫馨瀰漫了簡陋的小屋，瀰漫了整個漫長的冬季。當愛成了習慣成了親情.便是什麼也抵不過了。

　　這個冬天很冷，我們象兩隻小刺蝟擁抱在一起溫暖着、也刺痛着對方，好象是刺的越痛，才會讓對方知道彼此需要的程度。不知他是省下了煙錢還是午飯錢，買回家一台電暖氣，他說他不要他的傻丫頭每天冰涼着腳為他張羅晚飯。他不知道我的雀躍背後都是感動的淚。(我是個如此純粹的人，寫到這裡會淚如泉湧)我知道我們相愛，但是我們是還沒有學會負擔生活的孩子，我們時常會為下一餐飯而發愁，都為了對方發愁，不願意對方受到丁點委屈。一碗粥？要說服自己餓着肚子而哄着對方喝下去，這是一種何等辛酸的幸福呢？

　　這個冬天不太冷。因為彼此都堅信着什麼堅持着什麼。我們在平凡中嗅着絲絲的浪漫，拼命的呼吸着，吸進肺里，放在離心更近的地方。無數個泛着冰涼月光的夜，激情讓我們兩變的象兩條糾纏不清的蛇，灸熱、神聖、危險。

　　變數是怎麼樣滑進我們兩之間的？這個問題到現在我還是想不明白，是時代的腳步還是傳說中的審美疲勞？只知道門庭里等他回來的燈越亮越晚…我好象變成了一條訓練有素的警犬，只要樓下稍有腳步聲我就會一躍而起，打開門那一剎那的擁抱取代了所有的疑慮和擔心。我想人總會有動盪的心理變化，外界的壓力與暫時的困境低觸着、碾磨着我們並不成熟的心智。他，不是風箏。我想。

　　我依舊會拎着他喜歡吃的東西，坐一個小時的車去陪他上夜班或許只是為了看他一眼；他還是會很溫柔細膩的給我送個奶瓶，當我是寶寶般的呵護或許只是為了求得個良心安穩。這種不成文的相濡以沫持續到他送我進婦科產房。時至今日，我才明白醫生從我體內拿出的血塊原本就是個毒瘤，欲示着我將萬劫不復……

　　這麼多年，愛他都成了一種慣性，就像我喝醉了酒依然可以找回家門一樣。

　　“丫頭，對不起，你好好生活，我無福和你一起”這是他離開的時候，和我說的一句話。我曾無數次面對過各種困難和艱辛，可是我從來沒有哭過，這一次，我淚流滿面。我真的希望自己是個白痴，讓他的謊言維持一輩子，讓我永遠都不去知道事情的真相，讓我一輩子欣賞他，尊重他，愛護他。

　　沒有見過鱷魚的眼淚，卻聽過含笑的謊言。

　　我想是我瘋了，我一定是瘋了。他在面對一瘋子的時候當然全無溫柔與耐心，他急於想要這個瘋子消失在他的世界，這時他變成了一個魔鬼。象演電視劇一樣的，老天爺還很合作的下起了雨，是那種滂沱的大雨伴着雷聲轟隆隆。很黑很黑的夜了，我象是個被婆家趕出門的小寡婦拎着被他扔出門外的東西，麻麻木木冷冷冰冰。這一切象做夢，不象是真的，不可能是真的！

　　他勸我來着，他還親親地擁着我勸我來着，他說，他要去闖事業，他說他不能讓我跟他一起受苦，他說戀愛會成為他的牽絆。我懵懂的點頭，在他溫柔的逼迫下點頭。臨走前，把他所有的髒衣服全洗乾淨，又換上了乾淨的床單被套，好象他只是去遠行了，我只是在為他打典行李，收拾家當。

　　藉口……當我再次出現在他面前的時候，這個曾經對我言“執子之手，與子偕老”的男人，用了他可能都不曾想到的辦法來對付我了。我再三暈倒在地上，他輕輕的吐出幾個字：死了也和我沒關係。

　　怎麼可能？這怎麼可能？

　　在我看來，最大的悲哀就是不能接受現實，而我就是這悲哀最衷實的奴隸。我不願意相信、不想相信、也不能相信眼前發生的這一切。**撫着我的頭說：“乖，我再勸你也沒用，你去撞南牆吧，頭撞痛了回來有我呢，我抱抱就好了”。其實朋友們心裡都清楚我是個什麼樣的人，我是那種不撞南牆心不死人，而且是把頭撞破了還要趴在南牆邊上哭着捶着喊：你為什麼比我的頭還硬啊！

　　從此我知道了什麼叫男人的狠心。

　　喜歡上冰涼，喜歡冰涼從指尖蔓延至全身連同血液一起失去所有溫度，在五月和煦的陽光下。從此夜夜笙歌麻痹自己,不到爛醉便無法入睡。而且一合眼就聽見電話鈴響,總覺得他給我打電話了，半夢半醒間，發現一切似乎恍如隔世，夢魘般的折磨。我就是這樣的疼，每每午夜驚醒，疼得整個人都蜷曲起來！我不知道這樣的日子還要繼續多久？！我在努力的控制自己，不去聯繫，在控制不住的時候，我就會給自己一個耳光！盡請看我的傷口。

　　如果說突如其來的變故讓我措手不及，那麼接下來的打擊真的足以讓我崩潰了。事實駁到了他一切謊言，再棄我而去三天之後，我曾經的家就有了新的女主人，那女人睡我的床，枕我的枕頭，蓋我的被子，摟，着我的男人！！！知道這樣糾纏下去會是多麼不堪的結局。好，好，好，我也接受，我努力說服自己，愛他 就給他自由，讓他去飛。我在用這種方式懲罰自已，為什麼原本快樂自信的自已越來越偏離。我感覺得到我在這場愛里越來越不能把持心境，知道這樣糾纏下去會是多麼不堪的結局。這樣就這樣成全了。

　　昨夜夢裡驚醒，試着快樂，卻發現容不得安靜。

　　本該再也沒有交集的。當我再次接到他電話的時候，所有的愁怨，都會被心疼代替。千般愁、萬般怨，都被他的一句話消解。所以，我註定還是得傷心。他SAY：想我。他哭，他抱着我哭，一如當年的心疼。他哭，他跪在我腳邊哭，好象這樣一切的冤怨都可以消逝。在他面前我是裝作懂事裝作繞指柔的，可那真委屈自己。那夜，我們還是做愛了。他語重心長地說，這是我最後一次要你。我淚流滿面地迎合他。我看見他頸項紅繩上纏繞着的她的發，我嗅出了她的味道。我直想他刺穿我的身體刺破我的生命，了結這劇痛。那天，他說我象流鶯。流鶯就是妓女，妓女都比我強，妓女可以名正言順地索價，可我從沒向他出售過我偉大可恥的愛情。我的愛情原來就象他再三要我丟掉的那枚戒指，廉價而卑微。

　　我承認，我有一千一萬個離開他的理由，卻只有一個不想離開他的理由，那就是我愛他。只有一個愛字，很蒼白。

　　我怕見他，是怕我會在他一聲傻丫頭的呼喚下淚如雨下，我這樣的女子，為他，窮眼淚，脆弱的如塵埃堆積的一顆心隨時都會因風吹草動而坍塌。

　　撫摸着我長長了的發，它們徒然地瘋長了起來，曾經就是為他說過：很喜歡我長發飄飄的樣子。我清澈的眼睛再不看他，我的身份突然由一個受害者變成了第三者。他竟然還能笑着對我說，他喜歡這種偷情的感覺。我疑惑的望着這張漸漸模糊的臉，由不得我不信。一直以為心痛只是一種形容，現在才知道，原來，心，真的會痛，真的在痛。竟然覺得自己對不起他。

　　他說，我比她優秀，我比她能幹，所有的所有，她跟本不能和我比。我會找到更好的。這是一種信任，亦或是一種理由？一個人在選擇的時候，不單純是追逐更真的愛，裡面 有很多其它的東西。他這樣說，潛意識裡已經選擇了她。他是個善良的人,於是想對過去給予一個很好的交代，按照他自己的方式。只是那樣的方式不適合她，也不適合他，更不適合我。所以，我不嫉恨，也不苛求，愛過，也不後悔。同樣是女人，何苦為難自己為難她呢？

　　他是真的愛過我，很愛很愛，很真心甜蜜的愛過我。以前，我在學着冷淡。他卻要我等他，要我理解他此時的困境，他說他現在回不了頭。要我隱忍麼？我是可以打碎牙齒和着眼淚和着血往肚裡咽，可是還會有意義嗎？愛情原本就是水月鏡花。飛蛾撲火那不叫愛，那是妄。只有真正愛過，痛過，恨過，卻又萬般不舍才能體會那種切膚之痛。

　　現在想着做個快樂的人，燦爛的笑，燦爛的生活。

　　他錯了，而我卻一直用他的錯誤懲罰我自己。愛我的男人是不會讓我受這麼多苦的。夜裡還會接到他的電話，是輕聲細語的思念亦或是無中生有的咒罵。想念我的身體，辱罵我的不知檢點。忽然之間好象什麼都明白了：我的愛原來在他眼中分文不值，我的等待原來不過可笑的玩笑，我的信任原來是如此愚蠢，我的愛原來是被他利用的工具……他比我更清楚，他對我的傷害，他知道他是在我多困難多需要幫助的時候離開我的。

　　我在試着讓自己心碎，碎到心死為止。眼前的一草一木，這個城市的大街小巷，甚至與他同一片天空下的氧氣，都成了我不敢多留意一秒的心痛。他的大T恤還躺在我的衣櫃裡，那也許是唯一能鑑證我們曾經相愛過的東西了。

　　未來，也許不會有這樣的愛，但我希望依然是相濡以沫的。我要用自己曾經堅持的勇氣，讓自己不作行屍走肉，他會安心於我的微笑，我也會安心於他的幸福。

　　不知道何時我還會開始新的戀愛？只是現在我不敢再相信任何男人了。只怕都會如夏花般燦爛驚鴻般短暫。朋友說，如果把你和**的故事寫下來，應該會比這精彩許多。我才想我寫這麼多的理由，是警告愛情的不真實還是說明自己到底不甘心呢？至此，只想對他說：下輩子，絕不與你相識。