無可奈何花落去（再續）

那是一個星期五的下午，對，是星期五，就是我給懷鄉寫信的第二天，全校師生在操場上緊急集合，我又一次被叫到了台上。這種事對我本來是司空見慣的，我有時候還會背剪着雙手，慢悠悠地踱上台去，然後抬起右手向台下輕輕揮動。但是那天當我看到校長鐵青的臉時，心裡卻是異常的慌亂，我知道出事了，肯定是懷鄉的事。果不其然，校長拿出了我那張用鉛筆歪歪扭扭寫的皺巴巴的紙條，要我當眾宣讀。我頓時手腳冰涼呆若木雞，胸膛間恍惚突然被塞進了一個氣球，喘不過氣來。我的第一個反應是，糟了，懷鄉就要受到我的連累而出醜了。

我給懷鄉寫的信，開頭只是簡單地說，懷鄉，我很喜歡你，真的很喜歡你。但是當我在台上宣讀的時候，我臨時改成了“親愛的懷鄉”，儘管我並不太肯定“親愛的”三個字的含義是什麼。無論我平時是多麼的堅強，一個十歲小男孩的心理承受能力畢竟非常有限。說完這五個字，我就哭了，當眾啕嚎大哭。我意識到這是很丟人的事，可是我一點都控制不住自己。我不知道這樣當眾讀信對懷鄉意味着什麼，也不知道她當時的感受是什麼，但是當我看到懷鄉也哭了的時候，我心如刀絞，我寧願自己受到任何的污辱，也不願意看到懷鄉受到委曲，況且這種委屈是來自於我魯莽的行動。

那時，我一直哭着，抽搐着身子，可是一點都沒有恐懼，只有籠罩着全身的難受和憤怒。我當時有一個念頭，不就是要讓我出醜嗎，那就出醜吧，那就讓你們大家都高興去吧。我因此倔強地拒絕了一位老師的勸阻，堅決地把信讀完。我現在已經不太記得當時具體的心理活動，但是我還是大致記得，我一方面是為懷鄉難受，另一方面又要跟校長較勁，就是那種複雜的心情。後來校長說她對自己的決定感到後悔，似乎很自責，其實我根本就不恨她，我理解她的心態她的行為。要說她有什麼過錯，她只是忽視了這麼一個事實，在這一事件中，懷鄉，她上司的女兒，也是主角，儘管是被動的主角。不過我們也不能過高地要求校長，如果她能夠事事想得那麼周到，大概也不只是一個小學的校長了。

第二天早上我沒有去上課，整個周末也都貓在家裡苦苦地思索這件事。我一直不能肯定那是不是該叫做情書，即使現在，我也認為那不過是一個小男孩對一個小女孩的好感和好奇而已，希望能更多地了解她，接近她罷了。如果那就叫做初戀，這初戀也太早了點，實在是不合情理。

但是，無論如何，事情發生了，讓我很喪氣。雖然一切都是來自於我的輕率，我還是不明白懷鄉為什麼非要把那封信交給老師不可，我又沒有像胖頭給虎妞寫條子那樣，要約她到小樹林裡碰頭。要是她不高興的話，難道就不能撕碎了扔進下水道，難道就不能用火把它燒掉，把那紙條退還給我或者假裝根本就沒有這回事也是可以的嘛，何必這麼興師動眾？至於她當時心裡很害怕，就把紙條交給她父親，她父親又轉給校長的事，我是後來才聽說。然而，我並沒有怨恨懷鄉，只是突然覺得她很陌生。

這件事對我的打擊很大，也在很大程度上改變了我今後的行為方式和思考方式。據母親說，我周歲抓彩時抓的是一本書，據當地的習慣說法，這種小孩長大後會是個好學的文化人。我三歲的時候就認得１００多個字，五歲的時候就能背誦很多詩詞。母親總是誇我聰明，然後嘆口氣說，可惜太粗心了，也不專心。而父親不會誇我也不會嘆氣，他經常會搖晃着腦袋說我長大後不會有出息，只有小聰明，沒有大智慧。

看來父親是對，我沒有智慧，我把很多事情都想得太簡單，太自以為是。俗話說，三歲看大，七歲看老，我十歲的行為顯然預示着我將來的前程。

宇文口述
二零零四年十月七日