但世事往往不尽如人意，也许希望越大就会有太多的失望，我设计了太多浪漫的爱情场景，却始终是可遇而不可求，我的爱情迟迟没有降临，看着周围的闺中好友一个个都名花有主，只有我还形单影只，禁不住也有些顾影自怜，但我仍相信我所期待的爱情一定会出现在不远的前方，也许就在一个午后，我会与梦中的他不期而遇，从此揭开我人生的另一绚丽篇章。

令我始料不及的是我的爱情竟出现的如此突然而平淡，甚至有些老套：单位的一位老同事热心的帮我介绍一个朋友，而且因为种种原因还不容推辞。在我的爱情字典好象没有介绍这两个字，这与我的想象中的相识简直是相去甚远，所以心里是一百个不愿意。但又实在不好驳领导的面子，只好硬着头皮去了，心想就当完成一次任务，反正我是绝对不会同意的，就这样我怀着近乎悲壮的心情去赴我的爱情之约。

记得那是个炎炎的夏日，当我风尘仆仆的赶到约会地点时，介绍人已经早到了，旁边还有位高高瘦瘦的大男孩，文质彬彬的样子。我想这大概就是他了，不管怎么说第一印象还不错，至少没令人讨厌，但也不是那种令人一见怦然心动的人，只是个平常得不能再平常的人。介绍人引见完毕就走了，只剩下我们两个完全陌生却又在努力向最亲密关系发展的人，想想真是可笑。因为没有任何的思想负担，我的心情平静得不能再平静，当然也就放松的很。本来以为这个书生样的男孩总会有些紧张，没想到他比我还放松，俨然以老朋友的口气问我：今天还上班吗？怎么来晚了？是不是路上塞车？看着他那真诚的眼神我竟有些措手不及，原本利索的嘴皮子也不听使唤了，只好磕磕巴巴的回答了两句。“怎么，还紧张啊？”看到我的样子，他反而还安慰我，真真让我丢足了面子。哼，有什么了不起，竟敢取笑我。我亦以牙还牙，开始不停的向他发问，反正我是不在乎他对我的印象。

就这样在不是很友好的气氛中开始了我们的谈话，谁知谈着谈着才发现我们竟是中学的校友，只是上下相差一级罢了，我们俩竟在同一所学校呆了整整四年，而我们却从不认识，甚至都没有感到面熟，这跟红楼梦里宝黛相识的场面相差多远啊，人家千山万水一相逢就觉得似曾相识，而我们共读四年竟如陌路。可见是无缘之人，就权当认识一个校友罢了！接下来的谈话更是天南地北无所不包，谈彼此的工作，彼此的学习，彼此的爱好等等，最后我们竟因为谁大谁小而争执了起来。因我早上一年学，所以虽然年龄比他小年级却比他高一级，我就霸道的让他叫我师姐。最后还是他让了步，承认了我是师姐，但要叫“小师姐”，理由是我比他小。想想倒也算公平。时间过得真快，转眼间竟过了两个多小时，分手时我们理节性的互留了电话，就象平时的同学聚会那样，但没有丝毫的依依不舍。

一个星期后，意外的接到他的电话，依然是那种自来熟的口气：“嗨，是我啊，我们同学要组织去旅游，去爬山，你去不去啊，你不是说你最爱爬山的吗？”虽然我心里很想去，但出于女孩子的矜持，我礼貌的拒绝了，他倒没怎么在意，痛快的说：“你没空就算了，以后我再打电话给你啊！”快得不留一点余地，听着电话里那嘟嘟的忙音，我反而有些失落，这人真是的，怎么也不再邀请一下，一点诚心都没有！

再次见到他是在两周后的星期天，为了补偿他上次的盛情，我同意跟他一起去游园。见面仍是没能丝毫的客套，仍象老朋似的无拘无束，我想这又与我的爱情蓝图不符，至少分别时没有牵肠挂肚，相见时亦没有怦然心动，一切都是那么的平静，这哪象谈恋爱嘛！但不管怎么说玩得倒是很愉快，聊得也很投机，而我也渐渐发现了他身上的许多闪光点，象歌中唱的开始有一点动心，但为了捍卫我爱情公式的尊严，我仍在不停的寻找否定的理由。就这样在接下来的日子，我一方面在处处寻找着他的不足，一方面却又无法拒绝他的邀请，总在不停的告诫自己千万别陷进去。

日子如流水般过去，我始终没找到他身上令人深恶痛绝的缺点，但同样也没找到令自己接受他的理由。而且他没给过我任何拒绝的机会，因为他从不问我对他的印象，从不问我对彼此关系的感受，一切都按照他自己的意愿按部就班的进行着，而我也在不知不觉中陷入其中，渐渐习惯了有他的日子，习惯了接受他悉心的呵护。虽然没有甜言蜜语，没有鲜花，但被爱的感觉本身就是幸福的。

那时候《过把瘾》正如火如荼的放映着，我忽然发现剧中的男主人公方言跟他竟有惊人的相似，而我亦具备杜梅身上那种年轻女孩子的通病，我试探着问他：你爱我吗？他会憨厚的一笑，点点头，最多给我一个深情的拥抱，但那最简单不过的三个字却吝于出口。想想恋爱中的那第一个情人节大概是我最浪温的经历了，他跟我约好到我宿舍找我，跟我过个温馨的二人世界，其实我的原意是想抱着一束火红的玫瑰走上街头的，但他不喜张扬。下班后我在宿舍坐立不安等待着猜测着他带给我的浪漫，终于等到了急促的敲门声，我准备了最淑女的微笑打开了门，没想到他飞也似的冲了进来并迅速的关上了门，嘴里还不停得说：真不巧，一见楼道就碰见你同事了，都让他们看见了，真不好意思！说完才想起把花送给我，而我的好心情却早已烟消云散，哪还谈得上什么浪漫。但不管怎么说，总算也收到了他的情人节玫瑰，我对浪漫的标准已降到了最底线。后来我曾问过他：你怎么从来不问问我对你的印象如何，我是否同意做你的女朋友？他的话仍是《过把瘾》中最经典的台词：用吗？！

曾几何对电影中那些西方骑士们手捧鲜花，单腿跪倒在爱人面前求婚的场面羡慕的无以复加，多少次梦中设想自己成为剧中的公主，骄傲的接过属于自己的红玫瑰。但我万万没想到自己的求婚场面会这样的没情调。因我们两家相距较远，每次约会完他总是先把我送回家，自己再纵穿大半个城回自己家，一次在送我回家的路上突遇暴雨，我们被困半路，无奈在商店门口避雨，他竟冒出一句：干脆咱结婚算了，省得整天在路上来回奔波，那样多方便啊！我真得没想到他会在这样一个场合向我求婚，没有鲜花，没有美酒，只有天上瓢泼的大雨。这，这，这就算求婚？这简直跟想象的天壤之别！但不知为什么我竟说不出“不”字，在他面前，在感情面前我不知道应如何说“不”，真不知是不是前世欠他的。就这样稀里糊涂的就做了他的妻，而且没有豪华的婚礼，连婚纱照都是被我逼着去的，因为他不喜欢一切表面的东西，尤其是感情在他看来是最私人的东西，没必要做给别人看的。

婚后的生活更是与浪漫无缘，生日，相识纪念日，结婚纪念日这些被我视为生命中重要的日子竟常常被他忽略，偶而想起来时他也会问我：你喜欢什么礼物啊，我给你买，要不我给你钱你去买？闻听此言再好的兴致也没了，后来干脆就不再希望什么了，而他反而沾沾自喜，以为我自此开窍了，其实我是被他磨得浪漫不起来了。有时我甚至觉得他并不爱我，我都怀疑自己是否嫁错了人。但快乐还是有的，只是没有浪漫。

日子都过得平淡又平淡，直到我怀孕。由于妊娠反应非常严重，几乎是吃什么吐什么，到最后竟连喝水都要吐而不得不到医院输液，真恨不得连黄胆都吐出来。我真得不知道做母亲要付出那么多，甚至我都打起了退堂鼓。是他，每天陪伴在我的床前端茶送水，嘘寒问暖，想尽一切办法给我解闷，我突然发现他还有这么多的幽默细胞。虽然也有父母会照顾我，他仍放弃外出学习的机会，只是为了在我最需要的时候身边有他。他说：孩子是我们共同的，他应该与我一起面对一切困难，因为他是父亲！只因同事一句话，他竟在一天的时间里坐车到另一个城市买来治孕吐的中药，要知道一趟就要八个小时的路程啊！看着深夜赶回家的风尘仆仆的他，我深深体会到幸福的感觉。怀孕的九个多月，他几乎没让我干一点儿活，让我彻底享受到了大熊猫级的国宝待遇，包括洗衣做饭打扫卫生，甚至在后期帮我洗脚穿衣这些琐碎的事情，我惊讶于一个大男人怎么会甘心做这么多婆婆妈妈的小事，而且还做得这么认真细致。

生下女儿，我在他心目中更成了大功臣，带好女儿是我最大的责任，母以女贵，我的地位更是日渐攀升，当然也就更多的接受了他的呵护。在医院最初的那几天，因我无法下床行动，照顾女儿的重任全落在了他的肩上，白天黑夜任劳任怨，女儿因吃不饱奶而整夜整夜的哭，每次都是老公抱着在病房里来回的遛哒，住院的几天，病房里原本给他准备的大沙发他竟丝毫没享受到。记得没孩子前，他是一躺在枕头是就着的主儿，而且最不喜欢被别人从梦中叫醒。现在为了孩子，一天工作下来竟要奋战通宵，因为女儿有一阵睡颠倒觉，往往是别人都睡了她非要醒着让人抱，每次都是老公抱着几个小时几个小时的摇晃。就这样他却没有丝毫的怨言，依然是天底下最幸福的父亲，而他宝贝女儿在他看来也是最可爱的天使。有时我不得不佩服他的耐心和爱心。

日子一天天流过，女儿一天天长大。生活仍在一成不变的继续，不知不觉中我发现我们之间的爱情竟渐渐演变成了一种亲情，一种浓于水的血脉亲情。浪漫依然与我无缘，没有鲜花，没有礼物，没有惊喜。但每当下班迟归的时，是老公抱着女儿在回家的路口翘首以待；工作繁忙加班学习时，是老公抱开吵闹的女儿，留给我一片安静的空间；早晨上班时发现前一天罢工的自行车已打足了气并擦拭一新……老公出差时，才发现煤气用光了我不知应如何去换，水箱坏了而我却不知坏在何处。他也有自己的事业和工作，而我竟没注意到他为这个家做的一切，并理所当然的享受而成习惯。

其实现在我才突然领悟到，幸福是看不见摸不着的，是要用心去感受的，而浪漫更没有任何程式化的标准。我一直在追求的浪漫，其实就在我生活在的点点滴滴，而我就象一个不懂事的孩子，握着满把的钻石却在苦苦的寻找那亮晶晶却并不值钱的玻璃。两个人的感情不需要任何物质的东西来衡量，有的只是心与心的交流。执子之手，与子携老，婚姻最难得的是两个人牵手走过长长的一生。就象有本书上说的：最浪漫的事情就是陪着你慢慢变老。