去年夏天去医院探望一个生病的朋友，他隔壁床住了一个男人，脾气挺差的，常常指挥照顾他的女人做这做那。

　　那女的也不恼，整天笑呵呵的，看起来脾气特别好。

　　朋友有次悄悄问那女人说，你老公这样指使你，你怎么都不生气啊?

　　女人说，你看他这样凶，离了我一天都活不下去。我只要说一句"我明天不来了"，他就吓得不敢出声了。那女人一边说，一边得意地笑着，仿佛她男人只是个不懂事的孩子。

　　不久之后，这位朋友又从护工那里听来更多关于这对夫妇的事。

　　这个男人年轻时特别花心。因为长得不错，又是做生意的，常常在外面勾三搭四。现在照顾他的这个女人是他原配，其实已经离婚好几年了。他们两结婚那些年，这个男的多次出轨，每次被发现都表现得悔不当初的样子，求妻子原谅。

　　更可恨的是，那个男的每次挣到钱就在外面花天酒地地胡乱挥霍，钱都给外面的女人骗走了，自己老婆连一件像样的首饰都没买过。钱用完了就会跑回来求妻子收留自己，挣到了钱又会去挥霍找女人，没钱了再回老婆身边。过去十多年都是这样反反复复，女人实在受不了了才坚决和他离了婚。后来这男的出了车祸，生意又失败，一贫如洗，不知道怎么又找到这女人，这个女人似乎也挺傻的，竟然又回到了他身边。

　　朋友听完后惊得下巴都要掉了，不断问我，你说这女的是不是受虐狂?这应该符合受虐狂的标准了吧?

　　见我也没办法回答这个问题，朋友又开始发表宿命论的观点，他说这女人可能就是这种伺候人的命。

　　他和这个女人聊天时知道，这个女人父母一直想要个男孩子，但生了三个孩子都是女儿，她是最小的一个。后来大概因为父亲得了什么病，没办法再生孩子，望子心切的父母竟然去抱养了一个弟弟，对这个抱养的孩子比对她们姐妹三人都好，家里什么好东西都是弟弟先用。

　　她六七岁的时候，家里实在穷，就把她过继给了一个没有孩子的姑妈。但可能那时她已经有点大了，知道父母不要自己，所以到了姑妈家里总是很不乖，和姑妈姑父也处不好。磕磕绊绊相处了一两年，姑妈实在觉得她烦，又要把她送回家，谁知她父母竟然不愿接收她。就这样推脱了一段时间，姑妈一家人要去另外一个城市生活，借着这个理由，就将她放在了奶奶家，走之前留了些钱。

　　她和奶奶生活了几年，奶奶去世了。家里人商量着还是应该让她回家和父母一起生活，在大家劝说下，她父母才勉强答应了。那时她两个姐姐都已经在外面打工，能够给家里寄钱，家里经济条件宽裕了一些。但她爸妈要求她不能"吃白食"，得要干很多活，那时她也不过是十多岁的孩子，什么活儿都要干，还要照顾弟弟。

　　后来她也出去打工了，结婚前挣的钱基本上都寄回了家。她弟弟在家里就好吃懒做，什么也不会。她大姐一次意外去世了，家里的负担全部落在了她和二姐身上。就连弟弟结婚需要准备彩礼，都是她和二姐凑的钱，据说后来她弟弟孩子读书也是她给的钱。

　　朋友说，你看这女人多可怜，自己辛苦一辈子，挣的钱全部给别人了。都这么惨了，还不找一个对自己好的男人。

　　可能很多人都会说这个女人傻。但是说她傻的人，都没有看到她内心真实的匮乏和需要，她需要的不是一个"好男人"，她需要的恰恰就是这样的渣男。和这个渣男一起的婚姻，或许还疗愈了她内心深处的创伤。

　　02

　　家庭心理治疗师纳皮尔曾说过，我们都不是轻易选择一个伴侣的，一对男女之所以会结婚，是因为他们有意无意感到对方会引发他们原生家庭的问题。

　　原生家庭与一个人成年后组成的家庭总有着千丝万缕的联系，最重要的联系就是，每个人都期待新家庭能够弥补原生家庭的缺憾，实现自己的夙愿，让一个人变得更加"完整"。但如果原生家庭给一个人造成了创伤，这个人也可能会寻找一个和家人感觉"相似"的人，将自己的婚姻建造得与原生家庭相似，从而在新家庭中继续引发出原生家庭的问题。

　　当问题被引发出来以后，这对夫妻都会感到非常痛苦。但很多人都不会意识到，这种痛苦恰好是一个机会，让两人携手寻求改变。

　　03

　　放到这个女人身上又如何解释呢?

　　一个一出生就让父母失望的孩子，一个总被家人遗弃的孩子，她内心深处最隐秘的渴望是什么?她内心深处最大的恐惧是什么?

　　她最大的渴望是获得价值感，最大的恐惧是不被需要。

　　所以她那个麻烦的前夫对她来说其实是一个"完美的"伴侣，总在不断给她制造"被需要"的机会。最终他躺在病床上，指挥她去满足自己各种需求，外人看来多么不公平，而她的内心却是多么满足。

　　所以她能笑呵呵地说，"只要我说一句明天不来了，他就吓得不敢出声。"我想，说出这句话的时候，她整个人是充满了力量的，对自己感觉很好，整个人都是有价值的。

　　这个女人的童年是一个自我价值感很低的孩子，没有人需要她，她只有通过为不断付出，去获得价值感，获得家人认可。失败的婚姻只不过是她原生家庭的延续，通过一种痛苦的方式让她收获了一个绝对需要她的人，而她也在这个过程中渐渐获得了价值感，满足了自己"被人需要"的需要。

　　她不是受虐狂，只是内心的空洞需要人来填满。

　　我不知道他前夫有什么问题，他的生活也是重复着一个模式，和这个女人在一起，又破坏掉这种平衡，不断去寻找露水情缘，一次次被骗也不悔改，不断重复着"逃离--回归"的模式，直到再也"逃"不掉。不管他的问题是什么，但这两个人，似乎真的是绝配。这么多年的婚姻看似痛苦，却满足了彼此内心的渴望。

　　所有婚姻的痛苦，都未必是找到了不对的人，有时可能恰恰相反，正是与这个人的关系才能引发出埋在一个人内心真正的创伤，恐惧，和渴望。

　　伴侣就像一面镜子，能够照出我们未知的自己。为什么与别人都能友好相处的你，偏偏遇到这个人就争吵不休;为什么豁达洒脱的你，偏偏遇到这个人就斤斤计较…….

　　每一个人都不是随便选择了一个伴侣，只有那些我们真爱过的人，才能最有力、最准确地揭开我们的伤痛，而那些伤痛，是一个人了解自己最好的机会，也是一个人觉察自己内心最好的机会。如果不去理会这些伤口，匆匆结束一段婚姻，逃离掉一个人，只怕下一段婚姻也会遇到同样的苦。(来源: 多论多)