我永远不会忘记我第一次见到你时的美好。我从不疲于告诉你，你有多么的帅气(总是在你很生气的时候)。你雄心勃勃，是那么的有感染力。你许我承诺，我从没想过你不再继续。

生活充满激情，我们享受外出的夜晚，异国他乡的假期，我是如此的渴望，如此的爱你。我们结婚了并有了两个孩子，一切都变了。我很快就意识到，我不再是你心中的第一位，永远不再是。

除了你自己的小玩意儿，你对生活不再充满热情，你对其他的事不再有兴趣。我们的对话变成了我单方面的，对我提出的事情，你只剩单音节的声音，没有提问也没有响应。永远是我在做饭，你不再尝试去准备任何事情，我曾经想让你做但并没有用。夜晚，我们肩并肩的躺在一起，没有触摸，也没有交谈。我不想再流着泪入睡了，我的眼泪并不能带我去哪里，也没有人听到我内心的哭泣。

在我怀了我们第二个孩子的时候，你就不再碰我。我所要的不过是能被你搂在怀里，能在早上喝一杯你端过来的茶，能被倾诉我就很感激，和这个我想去分享我的生活和我的世界的男人，去享受生活中简单的际遇。你不满于我做的任何决定，我想在空余时间能让我们像个完整的家待在一起，而你只想睡觉。

我们都有全职工作，我们挣一样多的钱，但你却总认为我智力不如你。当你一天的工作结束的时候，然而，我的工作会在我走进家门的那一刻继续。洗衣服，为孩子们准备晚饭，采购实物，辅导孩子们的家庭作业，为聚会买礼物，想起来就无穷无尽。压力大的我承受不住，我想要尖叫：“我爱的那个男人去了哪里？”

当我们置身于那些非常相爱的人中，这种痛苦就更加的明显了。就算是极微的接触对我也意义深重，面颊上的一个亲吻都能激起我的悲伤情绪，很简单，因为我知道，你永远不会对我这样做。我需要这些时刻，他们会变成动力而不是愤怒，去替代我内心曾经爱过的痕迹。

我的朋友们都认为我的处境毫无希望，我也大方接受我让它走到了这幅糟糕的境地。当我对我父母说起这些时，回答往往是：“亲爱的，他工作非常努力，你不要对他再施加太多压力。”我无话可说，我只想哭，而我的心又碎了一块。

我很怕我的孩子们是在这样的世界中长大，应该让母亲做任何的事情，大声说话是能接受的交谈方式，爱并不是放在人们心中第一位的。这些是不该被认可的，甚至永远不该被这样考虑。
你对待生活的方式和我是完全相反的，我很想笑直到它伤害了我；我不记得你最后一次笑是什么时候了。我想在你回家的时候奔进你的怀里，我也想你能拥我双臂，我想和你分担生活的重负。

我是如此的伤心，为你，为我，为我们的孩子，为那些我们一起度过的有意义的生活。但我不能再为了孩子委曲求全；我知道这样下去只会延长日益增加的痛苦。我总认为我是打不败的，但是继续在这条路上走下去，总有一天会真真切切的打败我。拜托不要让这件事发生。拜托让我们举起双手，承认我们的失败，向朋友一样离开。