发这个帖子之前，我递交了辞职报告，辞去了离开校园后第一份工作。希望能在新的工作开始之前，找到属于自己的心情。

"弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧，长空万里送秋雁，对此可以酣高楼，知我者谓我心忧，不知我者谓我何求，悠悠苍天，此何人哉。"

凭良心讲，不，我的良心被旺财异或来福吃掉了

我问自己，自己回答说：我是如此无耻的~~

其实开始我很纯洁，至少自己那时这样认为，从进杭电的那一天起，我就开始有意无意的注意在这里的每一个异性，，您可别说我发春或者SOSO，来自北方的我做梦都想找到属于我的那一个，因为我梦中的那一个是来自江南，自从我知道江南这个词之后。我想很多GGDD都这样想，不管是为这样或那样的原因。在杭电开始的那段日子，我是如此的投入，好象我已经找到了，我只是坚守这样一个信念，该来的自然会来，属于我的永远不会属于别人。

当这样度过了两个春天之后，我开始动摇，我开始怀疑幸福的生活对我来说是不是遥遥无期！在第三个春天到来的时候，我开始知道了QQ这样一个东东，也开始知道在那个称做网吧的东东里能玩到三角洲、红警、帝国、英雄无敌这样的让我忘记那些东东的东东，我对自己坚守的信念也改变了理解，呵，不就是那样吗，YOU LOVE ME，I LOVE YOU，一句话，说出来如此的EASY，去TMD，对我没啥，你一定想得到：我开始无耻了~~

我的无耻也许你能想的到，逛烂了文一路，知道了附近每一个让我无耻的细节，在哪儿在何时大街上能痛快的实施“小号行动”。在哪儿我可以一晚上都沉醉在用狙击枪射中目标的快感中。在哪儿，可以肆无忌惮的狂笑，在哪儿可以用酒精麻醉自己，在哪儿可以跟MM聊天，说自己都感到无聊至极的事，以达到让MM跟我煲电话粥的目的。那时我给自己起了三个网名，北方的狼：一匹孤独无耻的狼，永远寻找目标的狼。狙击手：躲在你永远找不到的地方，一枪就可以HURT YOUR HEART的东西。雨潇潇：传说中雨是ANGEL的眼泪，我很喜欢雨，甚至到了痴迷的地步，我喜欢在雨中漫步，不打伞，我的概念里：雨的洗礼等同于灵魂的洗礼。

我的无耻加深了，我觉的那个梦中的江南女孩JUST SO SO ，就是一个梦而已，我对自己说，如果你能连续梦到某个女孩三次，那她就是你找的那个人，呵呵，就我，如此让我上心的人，有吗？我嘲笑我自己，事实也是如此，在我离开杭电之前，我所认识的女孩，无论是现实中的还是在QQ上的东东里认识的，JUST SO SO。。我从未付出任何东西，却在有意无意的引导她们来付出，暗暗的，喜欢那种征服的感觉，在一些女孩的眼里，我是花心的甚至于我是自私的，尽管我知道其中的一部分是那么的喜欢我。。。我知道原因，在跟她们相处的日子里，我表现出的事业心、责任心，我的雾一样的眼神、思想者一样的POSE让她们忘记了去思考我的内心，这一切只有我知道，我知道：我是如此无耻的。

她出现了，又一个猎物。

当我在无耻中度日时，我认识了她，是在网上，我知道这是一件很俗的事，但我还是见到了她。她很矜持，我看的出来，尽管我表现的比她矜持，两份肯得基的套餐，她仅吃了一只鸡翅和一包薯条。随后我们在延安路上压马路，西湖边晒月亮。那时我跟往常一样，除了我毕业了这件事，对她我并没有留下任何印象，她不是我要找的人，我对自己说。

毕业对我来说是件很痛苦的事情，在大学里，最大的收获无过于认识了如此多的兄弟。当他们离开杭州时，我感到了伤心，自己都很奇怪，原来我也是有情有意的人。送第一个兄弟离开杭州的日子，我付出了代价，送他去车站的路上，我一句话也没说，我知道谁也不好受，下车，进车站，提行李上车，默默无语的站着，我说我下去了，他说噢。我站在车窗外，点了一只烟，不敢看车窗里的他，TMD天气也不给面子，阴什么阴，湿湿的空气里是如此的郁闷。终于还是抬头看了兄弟一眼，兄弟的眼泪掉了下来，手放车窗上像小孩子一样擦着什么东西，车窗上没什么东西。我赶忙低头，迟了，下雨了，我的脸上湿了。干！TMD。我竭力的忍着，直到列车启动，看着兄弟的脸消失，“嗷~~~~~~~~”我胸腔里发出了狼嚎似的声音，一拳挥向月台上的混凝土柱，我感觉到了，骨骼与冰冷的柱面接触时的那种感觉，冷冷的麻麻的，红红的东西流了下来，我感觉到了月台上送行的人们送来的惊奇的、同情的目光。。我快步走出了月台。。。。。

我只送了一个兄弟，我不敢再送第二个兄弟。。。

那段时间我蔫蔫的，手持续的痛着，麻醉着我的灵魂。。所以见了她那天之后我没打算联系她，我也不指望得到她的任何东西，得益于308那位兄弟，我对男女之间的事也早以上升到裤腰带以上的部位了。我只是依稀记得我找的是属于我的那个。。

我们又见面了，鬼知道怎么会事，那时我毕业了，我在一家所谓的IT公司工作，除了整日的忙碌之外，我发现我开始与她频繁的见面，不对，是约会，再无耻我也会分辨如此简单事的性质。每个双休日，我开始跟她在一起，她很爱干净，怕烟味，SO，在跟她见面之前，我多了几项工作，大号，沐浴，刷牙，整理发型，找几件还算干净没有烟味的衣服换上，在那面破镜子面前呲着牙挤出点笑容看看自己衰不衰，如此等等，SO ALL BECAUSE我开始发现她的好，哈，好笑，我又开始戏谑自己：你又开始了，真TMD的无耻中的极品。。冥冥中有个声音在说：她要受苦了。。

我没再想那么多，尽管被兄弟称为有异性没人性。她很好，人很好，在我们熟识之后，总会找到可以侃个没完的话题，她开始爱笑，有时笑个不停，我开始适应了她笑的有点涨红的脸，甚至有点喜欢。我开始发现原来她还很正点的，嘿，真油！我们压马路的范围开始扩大，西湖边经常的走啊走啊，动物园也去游荡，麦田村、麦当劳、大型超市等等也是重点光顾的对象，我们开始去看通宵电影，位子也由前排移到了后排两人世界，她经常睡着了，我也就把肩膀借给她用，那时候我开始有些幻想，有一点窃喜。就像漫漫长夜里看到了一丝光明。那是一段快乐近乎奢靡的日子，在Michael Bolton演绎的Said I love you but I lied的旋律中挥霍着青春。

我们分开了，事情很突然，但也在我预料之中，原因？看看她的伊妹儿吧

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日期： Mon, 04 Mar 2002 09:11:48 +0800

主题： 此情可待成追忆？！

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----- Original Message ----- >______________________________________ > 又哭了，我想这是最后一次因你而哭吧！ 本不想与你说什么了，毕竟一切都到了无言可说的结果了。只是好朋友告诉我：即使分开也别带着不清楚走开，省的回忆成了遗憾的伤痛，无法尘封！ 说，我不关心你，是吧！我很糟糕，在被关爱的周遭中，似乎已经忘记了去主动关心谁；还没真正明白什么是真爱的时候，却重重的伤害了一男孩（曾与你提过的）。从此更不愿意自己在为爱付出中落的象他一样，如果真有那么一天，那是老天对我的惩罚。 那感情的阴影让我一直无法接受每一个说爱我的人，不想伤人伤己，更是不想自己成了第二个他。 遇见你，对你，一直在挣扎，宁愿压抑自己少对你好一点，因为如果爱与被爱作比较的话，选择被爱多与爱，这样至少会少难过点吧？！可不知道怎么的，那时候也许要感谢你了，让我有了为自己喜欢的人迈出一步一步，在与你相处的日子里，慢慢的放出了自己裹了严实易受伤的心。 可后来印象当中每每想要对你怎么样的时候，你却突然的变化 ...于是只愿把自己又好好的藏起来...... 你回家之前不是没电话吗？也曾反省自己的不是。你曾说让我送你一个靠枕（即使你只是轻言了一次，我又岂会不放在心），于是买了想在你回去的时候就当新年礼物送你，而且在火车上你也能靠着舒服点，可那天一直没你的饿电话，直到晚上8点多我打电话过去，却说你已经离开... 最后的一个电话你说你会给我电话的，于是我等，但后来的假期里却没了回音，想着也许是因你走亲戚忙吧！想你回来的那天会给我电话的，于是早早的回到学校等你，即使那时候学校还没开学... 给你打过电话，只是你不知道罢了... 好不容易的迈出，你一次又一次的把我打回去。 这些毫无意义拿起说的事，告诉你，只是让你明白：爱真的是相互的。 我不是要挽回，毕竟我现怕的没勇气再去挽回。 最后送上最平实的祝福，但我想也是最重要的吧！ 健康 快乐 ______________________________________

雨开始下了，杭州的初春仍有些寒意。听着沙沙的雨声，我的心是如此的平静，似乎这世界与我瞬时失去了联系。第四天，又来到梦中，发现自己站在悬崖边，摇摇欲坠….

想起了她曾经在西子湖边随口背出的那首诗：

我是天空里的一片云，

偶尔投影在你的波心——

　　你不必讶异，

　　更无须欢喜——

在转瞬间消灭了踪影。

你我相逢在黑夜的海上，

你有你的，我有我的，方向；

　　你记得也好，

　　最好你忘掉，

在这交会时互放的光亮！ 　　

点燃了手中的烟，随着烟丝燃烧的光亮，片片烟灰飞落~~也许我的无耻失去了尽头。。