一定不要把生活中不想要的结果归结为年轻，

好像我们不年轻就不会犯错误一样。

事实上犯错误不是因为年轻，而是我们对自己认识的太少，不明白自己真正想要的是什么........

总是看到很多关于“为什么A类女会配B类男的文章（或者反过来A类男配B类女）”，总之就是为什么那些很优秀的A类男女，最后他们的伴侣看上去都很平庸。

大体一致的分析是，A男A女们都眼光奇高，匹配他们的其他A男A女也都自持甚高，不愿伺候，所以各自都只好找相对差一点，不过脾气温和并且有无限奉献精神的B男B女们了。

很多人也认同这种说法，但如果你懂得心理学，懂得潜意识这回事，懂得人是怎么塑造自己的生活，你就能知道真正的缘由，绝不是这么简单。

小苏，就是这样一位A类女：私营业主，自己旗下有3家美容院，能干，漂亮，生了孩子都依然保持着火辣的身材，开着宝马5系，品味一流。

她就是那种电影里会让人惊艳的女人。

从打开宝马车门，优雅地放下穿着高跟鞋的小腿，你就会驻足观看并期待看到那条腿的主人。

而当她从车里起身出来时，不管是婀娜的背影，还是她转过身时姣好的面容，你也绝对不会失望。

这样的女人何止是A类女，简直是A++女了。

她身边的朋友和顾客都很少见到她的先生。

但当一个常年穿着灰色夹克，不算胖但有些有肚腩，说话眼神带着几分闪烁，普通得不能再普通的男人和她一起出现在公众场合，并被介绍说是苏卉的先生时，几乎在场的所有人在惊讶之余都会在心里无比惋惜。

几乎每个人心里都会有个声音，“她怎么会和这样的人结婚？”

这样的组合，很难想象他们的婚姻会甜蜜顺遂。

小苏在过去和他生活的这7、8年中，至少动过上百次离婚的念头，说出口的都有几十次了。

不是因为他不够富有，不是因为他外表平庸，而是因为这个男人真的太安于现状了。

他在当地税务机关担任一份基层管理职位，工作平淡而安稳，他最大的梦想就是能好好过日子。

更过分的是，他特别擅长挖苦打击自己的太太，“卖弄风骚装模作样”“喜欢瞎折腾”“就是喜欢钱”“忘恩负义”……

她在说那些故事时哭的像个孩子，精致的眼妆被眼泪冲洗出一条条灰黑色的泪痕，“我知道，你肯定很想问我为什么不离婚，我身边很多人也问过我这个问题……”

“以前我跟他提过，他不同意，还闹到我父母那边去了。他虽然对我很不好，但是他是个好爸爸，对孩子很好。

我现在工作这边有很多需要操心的地方，如果我要跟他离婚，我一个人带孩子，还有店里这么多事，我怎么顾得过来。

而且他也没真的做错什么不可原谅的事情，我也不想我父母这么大年纪还为我操心。他也不是总对我不好，有时候他也会对我很好。

我出过轨，我现在都不知道他到底知不知道……算了，就这样吧……”

小苏已经有些语无伦次了。

是糊涂吗？软弱吗？依赖吗？

很难想象在工作中独立干练的小苏，在如此重要的人生领域中却拉扯纠结了这么多年。

而这样的女人，或者说这样的人们在遇到这类事情时，却无法拿出力量来做出一个真正的决定。

反而一直在拖延，既不决定离婚，也不决定留在婚姻里好好经营这段感情，不去面对不去沟通。

很多人既不跑起来往前冲，也不躺下来安心休息，他们就选择在原地蹲着。

故事到这里，很多人一定会好奇一件事：优秀的小苏，怎么当初会选择嫁给一个这样的男人。

如果是之前的A类女配B类男的逻辑，当然很好解释。

但小苏刚认识她先生时才24岁，懵懵懂懂，那时的她也算不上什么A类女，绝无A类女的高冷和不易亲近（即使现在的她也没有）。

小苏回忆起当年，令她印象最深的有两件事，一谈恋爱的时候，他风雨无阻的每天来接她下班，二是她生病时给她炖鸡汤。

因为这几个细节，虽然她并不爱他，但她感动了，就结婚了。

最后她归结为“当时太年轻，什么都不懂，犯得错误。”

一定不要把生活中不想要的结果归结为年轻，好像我们不年轻就不会犯错误一样，事实上犯错误不是因为年轻，而是我们对自己认识的太少，不明白自己真正想要的是什么。

到了这个时候，必须要谈谈小苏的原生家庭了。

小苏出生的C市不大，但是个很宜居的地方，家境中等，父亲是初中语文老师，母亲来自农村。

母亲年轻时很漂亮，而且能干好学，是厂里的高级技工，但因为户口问题在工作上受了很多排挤。

本来母亲嫁给父亲，是因为父亲是城里户口，但父亲“不会来事儿”，没有如母亲希望的那样，帮她“走动走动”，所以母亲在工作上所有的不顺，都归结于父亲的无能。

在她的记忆中，父母感情很不好，经常吵架，吵得凶的时候，小苏的母亲连她一起骂，有时候连“贱货”“骚里骚气勾引人”这样的话也骂。

你说，什么样的妈妈会这样骂自己的女儿？

在小苏的印象中，母亲是从来都不会表扬她的，最高评价就是，“还可以，但告诉你，比你厉害的人多的很”。

小苏的父亲是个不善表达的人，这也是母亲经常数落父亲的地方，母亲常常说自己命苦，“嫁了个靠不住的男人”。

有一次，母亲在外面买东西，跟别人吵起来，越吵越凶，引来了好多人围观，父亲在旁边拉了下母亲，说，“算了，算了，外面别吵了，回去吧”。

母亲回头指着父亲的鼻子破口大骂，“你个窝囊废！我在外面被别人欺负，你还帮着外人！”

后来这件事被母亲说了好几年，几乎每次吵架都要拿出来说一遍，常说的话就是“我这辈子就是命苦，最后谁都靠不住只能靠自己，养个女儿也是靠不住的。”

有时小苏在旁边写作业，常常不知怎么火星子就会溅到自己身上，所以在她成年后的很长时间，在外面看到有人吵架，甚至大声说话，就会令她莫名其妙地身体发紧，很恐惧。

虽然衣食无忧，但童年生活在这样的基调中，深深的自卑早就种在了小苏的潜意识里。

这种自卑感和相貌无关，和财富无关，所以你会发现你认识的很多帅哥美女，他们内心都是不自信的，即使后来成功成名，但这种自卑都依然可能挥之不去。

当一个人觉得自己不够好时，配得感就会很低，会觉得这样的自己不配拥有更好的、更幸福的生活。

这也是为什么小苏即使到现在，所有人都觉得她很优秀了，她依然无法从婚姻的困局中真正突破的原因。

她不相信自己能过上更自在的生活，所以连去需找出路的力量都没有。

而小苏在成长过程中，长久以来都渴望有人能够真正对自己好，温柔地对待自己，这样她会觉得自己起码还是有人爱的，还是不错的。

所以当她进入婚恋的年纪时，出现了一个对她好的人，正好在适时的时候温暖了她。

而即使这个时候真的出现一个她爱慕的A类男，小苏也是不敢要的，为什么？

因为觉得隐藏的自卑感会让她不敢靠近这样优秀的男孩，这会让她没有安全感，一个人如果觉得自己是不够好的，当和一个足够好的人在一起最恐惧的事是什么？当然，就是被抛弃。

即使对方从未有这种想法，这种因为底层觉得自己不够好的不安会随时随地地笼罩着自己，所以她才会和她最爱的初恋分手，她的各种不安和猜忌必然会导致这种结果。

而小苏现在的先生，因为真的很普通，所以和她隐藏的内在自我价值评估系统吻合了——“不够好的我配这样的男人才是合适的。”

如果只是这样，其实就没有问题了，生活会平和顺遂地过下去。

但人的意识是多重的，矛盾的，冲突的，小苏还有另外一种自我认同，就是社会层面上的认同——“你看，我聪明漂亮，能干上进，还会赚钱，我比很多人都强，其实我还是不错的。”

这也是其他人普遍看待她的角度，更表浅更主流也是更容易被发现的角度。

所以问题就来了，一方面小苏潜意识觉得自己不够好，只有和这样的男人在一起才安心（因为能保证他绝对不会离开自己），另一方面头脑又不甘心，为什么这么优秀的我只能和这样的人在一起，在老公面前又有强烈的优越感和傲慢。

就这样，一个自卑的自己和一个自负的自己相互攻击，轮流坐庄。

这就是为什么很多像小苏这样的人，既不选择向前奔跑，也不选择躺下休息，而是蹲在原地，一边痛苦于现状，一边又不准备做任何改变。

因为内在有两股力量在拉扯，当她没有对自己更深入的学习和探索时，就无法驾驭这两股力量。

甚至，即使她离婚了，如果这两股力量没有整合好，再下一段婚姻中，还是会出现对配偶又评判又依赖的问题。

历史总是惊人的相似，小苏的母亲对她父亲最大的不满就是“没用”，而小苏对先生最大的不满是“不上进”，都是能干的妻子蔑视无用的老公。

小苏在不知不觉中复制了自己父母的婚姻模式，只是她选择的先生身上还有母亲的影子。

他们都喜欢通过表达自己多么命苦，多么可怜来指责身边的人，喜欢通过扮演受害者来控制别人。

小苏最痛恨母亲这点，但是年幼的她无力改变，所以她就找了一个有相同模式的老公，因为只有帮老公把这个部分改变了，就等于帮助母亲把部分改变了。

这个动力来自于孩子对父母的忠诚，因为孩子对父母有无条件的爱和忠诚，所以，那些孩子觉得对父母不好的特质，他们又无力改变的，等他们长大之后要么自己变成这样，要么找的伴侣是这样。

这些动力都存在于潜意识当中，若非有进行这些专业而深入的沟通和探索，一般人是无法意识到的，而这些就是我们的“命”。

很多人会周而复始的在生活中轮回类似的故事，不同的人，不同的情景，但都有相同的感觉和相同的结局。

所以不要总把现在生活的问题归因，草率地归结为“当年年轻不懂事，而做了错误的决定”，说的好像我们年龄大了就不会犯错似得。

当我们不了解自己，自然就会被自己的“命”牵引着去到一个自己根本不想去的地方。

但是在另一个层面，“命”是可以被改变的，道家有句话，叫做“修行人的命是算不准的”。

毕竟我们自己才是那个塑造自己命运的人，当我们敢于深入地自我探索，面对自己，看懂自己，我们才可以获得真正的自由，你做的选择才是你真正的选择，而不是在命运的车轮下推动你的自动化反应。

从这时开始你的人生才真正开始。