每个人的性格都是双面的，体贴的另一面可能是没有主见，有主见的另一面可能是霸道。

问题不在于性格，而是婚前有没有讨论过彼此的差异以及对婚姻的期待，婚后有没有好好经营感情。

一段短期关系里，激情最重要。那一段长期关系里，什么最重要？如何处理双方性格和需要的差异，两个人有没有解决矛盾的能力才是最重要的。

不解决这些问题，90%的夫妻都会离婚，剩下的那10%，就算不离婚，也只是苟延残喘的凑合。

到底该以“质”衡量，还是以“量”来计算？

叮当与男友自高中就在一起，他们一起走过艰苦的奋斗岁月，恋爱十二年，然后结婚。但不到一个月，双方吵得不可开交并分道扬镳，离婚时俩人互相发誓，永远不再相见。

陈赫和许婧，13年爱情长跑却只换来不到两年的婚姻，虽然陈赫被网民声讨，是渣男代表，但如今已做爸爸的他安然享受着自己的幸福。

刘涛和王珂，在电梯中偶遇，20天后就扯了证，生了一对儿女。刘涛在老公破产，婚姻生活出现震荡的时候，勇敢承担起家庭重任，在老公低迷的时候复出养家，成为国民“贤妻”。

从时间成本上看，有人会说，爱情长跑多年却没修成正果，还透支了自己的激情，更糟的是把自己变成怨妇（夫）或拖到尴尬的“大龄青年”！

还是闪婚合算，合则在一起，不合则一拍两散，就像张雨绮闪婚王安全，闪离之后又再次闪婚小鲜肉，人家不也幸福得很？

可是，闪婚闪离绝对不会是幸福持续的万能药，幸福婚姻需要在婚前衡量恋爱的“质”和“量”。

婚前，你们是否探讨过这些问题：

你们的性格、彼此间的人际交往模式是怎样的？

你们的原生家庭、俩人的成长经历是怎样的？

你们的价值观、生活态度、生活观是怎样的？

你们的婚姻观、男女相处模式、亲密关系模式是怎样的？

如果两个人在一起需要满足对方什么心理需要？需要放弃什么？

如何维系这段婚姻？俩人出现冲突如何化解？婚姻对自己的意义有多大？

一段婚姻在两人谈恋爱时就能看到端倪和未来。你有没有选对人？现在的男票究竟能不能白头到老？在于婚前你是否就明了上述一系列问题。

当这些问题没有真正地思考和解决，婚姻的准备期是不足够的。如果仔细探讨过这些问题，就会对彼此有个全方位了解，大致能预测出，俩人未来在一起生活是怎么样的情形，这是一个婚前有趣的铺垫。

伴侣之间的确有一定的激情期，这个激情期长达一年半到三年。在激情期内进入婚姻，比如恋爱一年进入婚姻，婚后还能享受一定的激情期，而在激情期过后再结婚，则容易冲突。

激情期过了，就进入了权利争夺期。有些人在恋爱六七年激情期过后才走入婚姻，却发现甜蜜不再，再加上柴米油盐酱醋茶的琐碎，双方很容易互相看对方不顺眼，互相挑剔，少了包容，多了争吵，而争吵让矛盾越滚越大。

但如果在激情期进入亲密关系，此时，热情还很高涨，虽然俩人是不同的个体，但因为婚前对以上几点问题进行过初步探索，真实相处彼此调整，消化掉一部分矛盾，婚姻生活可能就会过渡得更好。

“长跑”后的定时炸弹，你发现了吗？

生活啊，总爱把很多差异横在人与人之间，这些差异或许因为地域、金钱、身份地位，如果婚前如果能理智地谈一谈，或许就能发现危机。 婚前不能解决的危机，指望婚后化解？

别天真了！

如果一段亲密关系经历很长时间才结婚，那就需要提高警惕。婚前需要来场细致的探索，思索背后是否有核心的、要命的因素导致婚姻一拖再拖。若缺乏探索，像赌徒般进入婚姻，则可能会使未来感情中埋下一颗炸弹。

往往长跑久了的人谈到结婚这件事，会有惰性。他们认为目前两个人的相处方式就很舒适，再往前一步，说不定就会有摩擦，会有受伤。所以，为了保护自己不受伤，还是维持现状的好。

长跑是因为在花时间周全考虑吗？还是在恐惧和逃避？闪婚就是仓促结婚吗？是因真爱不必等还是头脑一热而做的决定？

闪婚风险大，长跑输不起

闪婚的人往往把婚姻当救命稻草，挽救自己非常焦虑的感觉。而当他们把婚姻当救命稻草，就会潜意识地把对方当自己的父母，把自己当孩子。

这样的关系无法长期维系，因为一方无法一直扮演父母，他也有当小孩的需要（心理学称“退行需要”）。一旦他的需要膨胀到顶峰，两个小孩就会因情绪而争斗，最后也因情绪而受伤。

始终撂挑子态度的婚姻，如何能共同进步和深度磨合？所以，很多闪婚家庭最后会因性格不合而离婚。

当然，也有运气好的闪婚夫妇冥冥之中就闪对了人。但闪婚依然是高风险的，就像押宝，愿赌服输。长跑进入婚姻风险低，但未必就能如愿进入婚姻，原因有万千，比如：

恋爱一方过度早熟，过早承担重任，长跑多年到达一定阶段后忽然想去玩，想要实现自己做小孩的愿望，退化为孩童阶段。

原生家庭影响，从父母婚姻看到失败的婚姻模板，不相信婚姻可以得到快乐，认为婚姻就是一个承担无限义务，充满无限争吵的世界。

如果我们对婚姻有着糟糕的印象，我们就不会对婚姻有强烈的期待，而只认为这是一个社会义务，一种社会身份，没有这种社会身份就会被社会歧视。

有人出于对这种歧视的恐惧，而不得不进入婚姻。这种没有做好准备就进入的婚姻，缺乏理解，缺乏思考。当生活因为变故出现，俩人可能很难共同面对生活困境，那么这段婚姻就会触礁并出现震荡。

到底恋爱谈几年再结婚最好？

心理学家认为，一般谈恋爱最好不要超过三到五年，因为恋人间的蜜月期长度大约三到五年，如果蜜月期结束，而恋人双方尚未进入真正的关系，则说明两人没有很好的心理准备进入更进一步的关系里。

恋人有时会刻意去延长蜜月期，而这种一延再延，往往说明两个人内心对结婚的恐惧没有因为爱被消化，他们内心有一些矛盾和冲突并没有真正的解决。

一般来说，恋爱分三个阶段：

1.刺激阶段。这一阶段，两人的荷尔蒙吸引着双方，激情达到了顶峰，双方在彼此心中都是最美的自己。这个阶段，两人就像孔雀，拼命开屏，努力创造最完美的自己。

2.回归自我。两人开始尝试在对方面前做真实的自己，这个阶段决定两人能否走入更深层的关系。

这一阶段中，有人大大方方秀出来，有人遮遮掩掩犹抱琵琶半遮面，有人从头到尾“岳不群”，有人能分享成长过程中的隐私和恐惧，表达感情中真实的想法。

我真的不能接受你，真的嫌弃你。

我真的害怕你，我真的想离开你。

我离开你，是害怕你会抛弃我。

只有在这个阶段坦诚相对，双方才可能听到这些真实的、脆弱的声音。而当两人发生冲突，能不能说真正的心里话对于关系的深化有决定作用。

3.合作阶段。遇到问题，恋爱双方应该利用双方的成人部分进行谈判，而不是像小孩一样互相赌气、放任或回避。双方需要有一定的共情能力，哪怕是在情绪与理智间来回摆荡，也不要完全抛离这个阶段或完全情绪化。

当他们做到这三个阶段，婚姻则是一个水到渠成的过程。而当一段恋爱谈太久，还没有足够的激情进入婚姻，说明双方在这三个方面的培养不够。但是，这三个阶段的时间也不能太短，太短就是闪婚。

Tips:婚姻必须交换的6个答案

无论婚前婚后，这些都是夫妻之间需要讨论的问题，讨论这些问题可以预防90%以上的婚姻危机：

1.在哪座城市安家，怎么买房？如果异地恋，是否愿意去对方的城市生活？

2.家务怎么分工，比如做饭打扫？买车装修，意见听谁的？每年除夕怎么安排去谁家过年？

3.家里谁掌管经济大权，安排家庭支出？如果婚姻出现变故，我能否自己承担后果？

4.假如婚姻需要放弃一部分职业理想，是否委屈，可以放弃到什么地步？彼此在职业理想上是共生，还是阻碍？我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

5.什么时候要孩子？要几个？是否需要父母来帮助带孩子？如果育儿观念与对方父母发生冲突，怎么办？如果需要一个人全职照看，是否愿意放弃现有工作，在家带孩子？

6.我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？