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收音机里放着《人间有爱》，主持人念着别人写进来的爱情故事，背景音乐忽远忽近，故事阴晴不定。我慢慢出神起来，想到了我的初恋男生。
他十足是个哑巴，可这只是对我来说。他和别的男孩子每天谈论什么，我离得太远，也无心听。那时候还时兴封建思想，男女之间都不太多说话，即使是正常的收作业发作业，女生也要把普通的一句“给你”说的横鼻子竖眼，以示立场。我是女生里最不开窍的，自然更要鲜明些。可是慢慢的，我觉得他说话的样子越来越让我心烦，可是又忍不住想知道他说什么，于是开始留意他的一举一动，想找出点原因。
他长得不高，黑黑瘦瘦，单眼皮，眼睛不算大但是很有神. 很严肃，很少笑，显得比我们班的其他男生沉稳，更少和女生说话。他足球踢得很好，全校挑头，说起话来慢声慢气，透着威严。渐渐的我书看不进去了，老是琢磨他，老是琢磨不透。我坐在前排，他坐在后面，隔着好几排，慢慢的我能过滤出他的声音，再轻也能准确地让我捕捉到。但是我还是不说话，他也不和我说话。现在想来整整初中三年，他就特意走到我身后问过我一句，那是在教室里上晚自习的时候忽然全城停电，我走在回家的路上，正害怕得时候，他和他的一个同伴跟在后面，一前一后的走到岔道口，他忽然没头没脑的问了一句：你一个人回去行么？我愣了半天，木讷的说行。没有搞清楚他怎么会忽然说话，就头也不回的快快走了。那条黑暗的老街一定还能记得我的心跳声和匆匆的脚步声。
我是个要强的人。我也踢足球。每天踢得很起劲，这样就经常有机会在操场上见到他。他踢得非常棒，虽然力量和身高都不出挑，但行云流水，赏心悦目。总在比赛最关键的时候出现并进球。他让我开始迷上足球，暗自里觉出了运动中男生的潇洒和美。当我随着人群大声为他喝彩的时候，我这么的心潮起伏，我也只有在这个时候才能放声为他呐喊，借着人群的呐喊来掩饰内心汹涌的爱恋。后来才知道围观比赛拼命喊的女生里有一半都是这种心情。我暗恋上了一个被很多女生喜欢的人。我得知这个秘密后，愕然之余立刻心里狠狠地想她们都不行，他只爱我一个。虽然总见他和比赛后凑上去祝贺的女生说话，但是那是公开的！我从来没有上前去祝贺过他，我只会定定地站着。他总是对我视而不见，能让开就让开，窄路上实在让不开就和我旁边的女生说几句，如果别的女生也没有，就我一个人，那就更干脆，眼睛平视前方，或脸扭到一边，匆匆而过。我很不解，有时候觉得很委屈，时间长了，也习惯了。同学们有传他开始偷偷抽烟，旷课去山上喝酒，被教导主任勒令写检查，但没有人传他有女朋友。我就坚定地相信那是因为他心里喜欢我。
我和几个女生越发的苦练足球。 慢慢的居然也被那些踢球的男生注意到了，他们提出可以偶尔男女一块踢球练习。我好高兴，那是我最高兴的时候。记得有一次，他得了球带球过人，我偏不信邪，拼命去追他带的球。他明显慌了神，把球带的歪歪扭扭，最后很狼狈的把球丢给了我。光天化日之下我这么放肆，谣言四起，说我追他。我理也不理，一如既往看球，踢球，硬撑着面子，不和他说话。只有远远的夹在人群中大声为他呐喊，虽然明知道他永远不可能听到我。我看他踢球看了三年，看他敏捷的从铲球的人身边跃起，看他争顶头球，看他进球时习惯抬起来的左脚，看他进球后抬手向头顶一举，学着电视里那样和同伴拥抱。也许只有在球场上这些动作才不会那么突兀，才尤其有派。我也默默的看他被人踢倒时痛苦倒地， 看他输球后低头慢慢收拾东西，看他气愤地和“裁判”争论，看他虽然不显眼的个头，但球场上绝对的权威性。每一幕就像电影胶片，在我初中三年中不停的放慢, 定格, 重播。他是我暗恋的人，也是我的偶像，那种拼命压抑又拼命释放的感情，也许在学校里初恋过的人都能体会到。
初中三年混混沌沌，最终以中考失败告终。我凭着我妈妈走后门上了高中，在一堆好学生中自卑的要命。他也留了一级，却看起来没有什么影响。我们那个学校初中高中在一起，封闭的小县城当时还没有上大学的特别压力，大部分学完高中中专有工作就好了。我被一个好学生嘲讽了一番后发奋图强，要给父母念出个一二三来。时间长了，就很少下操场了，也很少看到他了。有次从图书馆去教室，路过操场，远远一眼就看定了他。他奔跑的姿势，他的头发向后扬的姿势，我再熟悉不过。远远的我不由自主的停了下来。这一次没有人围观，他们是在下午自习时间踢球。踢球的比看球的多，我反而成了主角。他们都看到了我，几个男生抢球带球到我身边，坏坏的笑，想把他引过来。可他只要看到那帮人把球往我这边带，就不过来了，远远的站着。我们还是这样的相隔着，无论是主角是他，还是好不容易是我的这一次。我们双方都是远远的观众。
后来，他又进球了，还是左脚。自由宣泄的速度，酣畅淋漓的带球过人，和火光电石般的进球。他们都轰然叫好，叫着“表演精彩”之类既有赞叹，也夹着挪揄的话。在众人都奔向他表示庆祝的时候，他的头，像慢镜头一样，转----再转----再转。远远的，我似乎看到他回过头来，望了我一眼。只一眼，又迅速的转回头去，和伙伴相拥。不知道怎么的，这一次我没有兴奋得跳起来，也没有扯着嗓门大声喝彩，一点动静也没有。我浑身发木，头脑发昏。他那回头一眼，像梦，像幻想，更多的是像真实。。。我分不清楚了。如果那是真的，那就是，他终于看到我了。只看到我，因为我的身边再没有第二个女生。十月的夕阳照在我身后，把我单薄的身影拉得长长。夕阳也照在操场上扬起的尘土上，以及他们象影子一样晃动的身体上。孤单的站在操场上的我，忽然委屈的流下了眼泪。那一刻我才想到我这么暗恋他三年，也许全是自己的幻想，他也许根本就不知道，也根本没有爱过我。在清冷昏黄的这个傍晚，他知道不知道，爱没爱我，好像, 也不是那么重要了。
于是我考上了大学，来到这座城市，毕业也留在了这座城市。九六年的北京，大家都在谈论足球，谈论国安。当别的女孩子兴奋得谈论谁最潇洒的时候。我不由得淡淡一笑，一抬眼就回到了我的初中时代。永远不能忘，在我十四岁的时候，我已见过了足球场上最帅的人。
后记: 把这个故事从发黄的信纸转抄到电脑上的时候，又十二年过去了，九六年的北京也变成了我记忆里的一份子。生命成长的太快，这篇文章遥远的对我来说都像虚构了。在这个千里之外的中秋之夜，把这篇小文心寄给那群踢足球的男生，给我不知情的父母和我的小县城。所有美好纯朴的人都在那里。
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