冬日的空气里处处弥漫着孤独的气息，日头上空的云无力飘浮着，大地被白雪覆盖的苍白一片，懒懒地我只有躲在家里感受音乐带来的悲伤。这是一种情调，属于冬的情调。
　　
　　总有一点点悲伤在特别漆黑的夜里向我袭来，双手冷的甚至无法在键盘上打字，浑身僵硬，那种感觉就像一个人站在冰天雪地的山中，孤独而又绝望。总是期盼着能有人出现在面前为我披上一件衣裳，抵挡暂时的寒冷，可是我就像个卖火柴的小女孩一样想象的善良而美好，却最终要冻死在这毫无人情味的人间。

　　他们说我太悲伤，悲伤的却不如这冬的残酷来的真实，我不知如何为自己辩解，只是觉得自己的爱情走在了迷途中。有人说爱我的人不止一个，所以爱情还是不要迷路的好。然而我认为自己不能太博爱了，虽然我很高兴更多的人来爱我，可是假如我爱的人也不止爱我一个的爱着其他女子，我想我也不会开心吧。

　　当然，我希望爱情当然还是不要迷路的好。只是往往想的总是事与愿违，我们通常是当局者迷。所以我说，这个世界上两种东西最为美好，一种是得不到的，还有一种是不曾遇到的，因为人们往往都是丢失了爱情以后才知道爱情迷路了。可是想找到出路虽然容易，人却已经不在了。
　　
　　也许谈爱本来就需带有一丝伤感，这样才能尽量把爱写的完美些，听起来很矛盾，但是我不知道你有没有同我一样的想法，那就是往往让我们感动的哭泣的赞美的爱情似乎都是悲伤的爱情。这是凄惨的美吧，就像断臂维娜斯。
　　
　　我最近很想念一个人，我们在同一个城市，曾经是很要好的朋友，然而我们现在就像是陌生人一样互不往来，倘若真是佛说的前生的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，可为何我们都不能尽力珍惜呢？或许擦肩而过如今已经变得微不足道了，想想我们一天会与多少陌生人擦肩而过呢？难道我们都要去珍惜吗？所以我突然想到了“本来无一物，何处染尘埃”的词句。我想有些事情应该珍惜，而有些事情是一定要以遗忘告终的吧。
　　
　　我尽可能的做出些潇洒的姿态以示众人其实我真的可以忘记一切，忽视一切。只是为什么我却一定要反反复复的徘徊在迷途中？我很难描述出我此时的心情，就像一个陷入困境的孩子，用孤立无助的眼神期待能有人可以带我走出这片迷途。如果真的走出了，我不愿意再为人流泪而聚成一条相思河，一条无法渡过的相思河。
　　
　　我在询问着我QQ里的每一个人，我问他们，假如你很想跟你Q上的一个朋友说话，可是他每次都对你很冷淡，高傲，甚至不理你，那么你会不会持之以恒呢？我得到了很多我想不到的答案，并且很有说服力，可是我一直没被这种力量说服。明摆着，Q里的那人不喜欢跟我说话，明摆着我一味的自讨没趣，面对他的冷漠我还是会忍不住会跟他说句话，哪怕他从不曾理睬过我，我也会问候他并且一如既往。只不过每发一次，得不到他的消息我的心就会冷一些，所以再次发消息的时候就需要鼓起更多的勇气。总是这样反复循环。拿不起也放不下。
　　
　　你既然这么在乎他，你为什么不去找他？我真想找他，可是这个世界上有很多无奈的事情，比如他有一个认识三年的女朋友，而我跟他真正认识也不过三个月。比如我有我现在的男朋友我不可以辜负他，并且觉得他不一定能像男朋友对我那么好。

　　为爱而爱是人，为被爱而爱是神。他不能是神，所以他是为自己而爱的人。我也不敢称自己为神，我只是这大千世界上一个普通的女子，害怕伤害所以我需要一个爱我比我爱他多一点的男人照顾。这样说来是不是我自己对爱情的一种错误解释呢？我不懂，我只是羡慕那些没有烦恼的人们，甚至我开始羡慕以前的人，思想陈旧，没有现代人这么多情感烦恼。
　　
　　忽然看见一句歌词，很喜欢所以抄下：
　　
　　春末时节适合离别
　　行色悠闲脚步翩翩
　　穿上那双心爱的鞋
　　省略所谓临别一瞥
　　眼光望向天边
　　
　　心的表面着花边
　　心的里面轻愁点点
　　也许我欠你一句抱歉
　　不该就这样走出你的世界
　　
　　出走的念头曾经出现好几遍
　　渐渐的拉成一条折不断的线
　　如果我忘了要回到你身边
　　请你不要怀疑不要否定
　　我们的从前
　　
　　其实我比你在乎相爱的盟约
　　只是不想挡住了彼此的视线
　　我真的好想念窗外的蓝天
　　我的爱与自由已经失散多年
　　多年……多年……
　　
　　 写文到此处遍无心写下去，想必跟这寂静的夜有关系，我有着一切女子的敏感脆弱以及害怕孤独，所以我不忍心让自己再继续伤怀下去，倒不如就此停笔，去补充睡眠来的实在。既然文章一直不知道叫什么名字好，我就以上面歌词的名字为题命名吧。
　　
　　这是我的爱与自由。