亲爱的:
我知道今晚你不会来了，你很累，明天又要坐一整天的汽车，从理智上说我应该接受这一事实，可从感情上我却不能。你不在我身边，而且我们剩下在一起的时间已经是以小时来计了。我现在是辗转反侧，看来今晚又会彻夜难眠了。这段时间以来常常这样，我想多看你一眼，和你再多说一句话，也是对我极大的安慰。尽管就象你说的，多一时少一时，反正你是要走了。
从某种意义上说，我真得很恨你，为什么你抱定了主意，还要来接受我的爱，而且自那以后一直都对我那么好？老天爷不可怜我，不保佑我，哪怕让我少爱你一点，或者让你早早地嫌弃我该多好！那就不会象现在这样让我痛不欲生。现在的我，可以说是几乎失去了一切，事业，爱情，失去了生活的目标，失去了人生的信念。
事到如今，我不怪你，这都是我自己一手造成的，明知不可能，还要固执地去追求，还连累了你。我知道由于我的过错，给你增添了很多的烦恼，也耽误了你的青春年华，现在的结局多少也是对你的一种补偿，对我的一丝安慰。毕竟我没有给你造成很大的损失。你知道我很不愿意你离开我，太平洋的彼岸对我来说又是那么遥不可及，但为了你，我还是违心地帮助了你。这种矛盾的心理无情地折磨着我，可我始终没在你面前抱怨过。但有一点要请你相信，那就是我真的很爱你，以往我们之间有些不愉快也是因为我实在太爱你了，太过痴迷不悟而造成的。以前只是在小说上看到，当我亲身经历过这一切，深深感受到当一个人真正爱着的时候，那心中的甜蜜是无法用言语形容的，那么神秘，那么美好。可是这一切从今往后再也没有了。你我远隔天涯，我无法知道你对我的真实感觉。
你要走了，现在我已经体会到，你对我好，只是为了让我高兴，让我开心。唉，有了这份情义，我还要祈求什么呢？今生今世，我是无法得到你的爱了，那种生生死死在一起的爱。尽管我早就明白这一点，却始终没有勇气承认，只想流连在虚幻的梦境中不能清醒。
亲爱的，你说我这辈子还能找到这样的爱吗：所谓两情相悦，心心相印，彼此都有一种渴求，而且能白头谐老。也许这样的爱情本来就不存在的。都说女人善变，我看男人也会这样。我从未和你说起过，在我周围有些曾经对我表示过爱的，他们都有妻儿，我觉得他们的爱情不会象我对你的爱那么真诚，也许他们是为了寻求刺激，喜新厌旧吧，男人们也很可怕。我渴望被爱，而且我会用加倍的爱去回报，只是希望这样的爱是真诚的，而不是虚伪的，也不是平平淡淡，令人乏味的。我这样的要求一定是太高了，是不是？真希望我的生命中能再出现一个象你这样的，让我爱他象爱你这般的狂热，而他也能同样对我，那就算是被爱情之火烧死我也心甘请愿。
你看我是否有点歇斯底里了？我失去了你，如同失去了生命，我真害怕自己从此会变得玩世不恭，对什么都不在乎了。小说中常见到这样的人，心死了，整个人也完了。我现在真想找个人哭诉，把心中的苦闷都倒出来。我还想找一种方式来忘却失去你，不能爱的痛苦。也许找个人陪我喝酒，跳舞，打牌，甚至去旅游。本来我很想找个机会和你去游览某个名山大川，这样我死而无憾了，如今都化成了泡影。去年我们一同去北京，没想到会闹得有些不愉快，我也没想到会这样。重返故地，让我想起我们第一次结伴去北京的情形，又痛苦，又甜蜜，也许我们俩个性都太强了。其实，仔细想来还是我这个人太容易让别人误解，而你的性格又太坚强，太理智了一些。本来早就打算一起去西安，一个很诱人的计划，可是你要考GRE，也未能实现，这一切都是无法弥补了。也许我存有太多的私心，一个人幻想太多，势必失望也就越大。我好象毕生都在追求无法实现的梦想，不免也会感到太多的不如意，弄得事业，生活两空。唉，什么时候我能变得讲求实际一些呢？
亲爱的，你走了，你给我留下了很多遗憾，如果时光能倒流，我真想回到XXXX年X月XX日，一个令我永生难忘的日子。我会十倍，百倍地再好好爱你一回，不让你感到不愉快，永远象这段时间这样，对你更加温柔，更加体贴，让你好好享受我的爱。而且在事业上更加互相勉励，互相促进，而我也要鞭策自己，不象现在这样碌碌无为。我真后悔当初为什么没和你一起复习和参加TOEFL，GRE考试。我真的应该对自己更有信心一些，有自己追求的目标，实实在在的目标，而不是象现在这样只会为自己的命运叹息，而不去抗争。
也许我会一直消沉下去，认命吧，有时我这样对自己说，到X国去，当一个家庭妇女，侍候丈夫，游游列国，不再追求什么目标，也不要什么爱情，爱情带给你的痛苦还不够多吗？想开点，吃好点，穿好点，有钱化，有辆小汽车开，不好吗？这大概是我现在唯一能走的路了。你也一定会这样劝我的，是不是？如果你希望我这样，那我就听你的。

爱你的
XXXX年X月X日