第一種死法：諮詢火車班次時被罵死。
　　當你帶着微笑前往諮詢台諮詢時說：“請問小姐，有到某某的火車嗎？”漂亮的小姐愛理不理地說：“沒有。”“那請問有沒有轉車到達某某的火車啊？”“有。”“那一天有多少趟車？”“你煩不煩，有就有，問那麼多幹什麼，不想坐就不要坐，真羅嗦。”“你這個人怎麼這態度，怎麼我也是顧客，不知道車站怎麼用你這樣人。”“我態度怎麼了，我想回答就回答，是你TMD找我問，又不是姑奶奶找你，你TMD感覺我態度不好，就去坐汽車。真TMD的無聊的窮男人。”還沒等她講完，你就……

第二種死法：買火車票被氣死。
　　當你開開心心地去買票，表現出文明時代文化人買票情景——自覺排隊買票，卻看見前面無數插隊的人囂張的吆喝着要到那裡 的車票，而你一般艱難的苦等五六個小時後，終於輪到你站在售票窗口前了，可是,悲劇上演了，剛好你要的票賣完了！晴天霹靂啊 ！最後選擇撞牆，讓自己的精神物直接回家好了！

第三種死法：買火車票被累死。
　　有時你買票沒有上種情況的那麼倒霉，而是你等了N個小時後，售票員小姐對你說：“某某日到某某的車票已經賣完了，連某某+N日的車票也已經賣完了。”正當你絕望的要走掉時，美麗的售票員甜美的聲音又響起了：“啊！還有站票你要不要？”暈！站票！這意味着沒等我到家就已經掛掉了！那是何等遙遠的距離啊！

第四種死法：買火車票被車票貴苦惱死。
　　當你沒有買到需要的火車票時，一般會有人向你暗送秋波，送來你需要的火車票。不過，票價一般比車站賣出的票要貴一點，畢竟這個世界上沒有無償服務嘛！但是你一定會苦惱，這貴的是不是也太多了點！超出兩倍還要手續費！與其這樣還不如不回去，錢都給票販子了難道要我喝西北風啊！又絕望.....

第五種死法：買火車票被騙死。
　　你能夠用高價從票販手中買到真票是比較幸運的，當你正在安心的坐在候車室，當你隨着人群走進站台，當你拿着車票心裡突突的上了車，突然！你的座位上還有一個人，他竟然和你拿着同樣的票！憤怒！“乘務員！”大吼一聲找來為自己撐腰的人！“哼！小子讓你牛！”豈料乘務員說了一句話讓你當場斃命“喊什麼！拿着假票還挺囂張，趕緊給我滾下去！！”

第六種死法：買火車票被打擊死。
　　你買火車票時，經常聽見車站內外有老大爺、老大媽在喊，“誰能給我幾毛錢或幾元幾毛錢，我買到某某的車票還差幾毛錢或幾元幾毛錢。”懷有善心的你也許會給他幾毛錢或幾元錢幫助他買票。但是當你再回到車站時，還聽見他們繼續在吆喝時，我想你一定覺得周圍的人都在對着你狂笑“傻冒！哈哈哈哈.....”乾脆頭撞地上算啦！

第七種死法：候火車等急死。
　　當你拿好行李準備去檢票時，候車大廳里卻傳出一個甜美的聲音，“乘坐某某班次火車的旅客請注意，開往某某方向的某某班 次火車到站晚點，將在某某時到站，給您的出行帶來不便，請您原諒。”就這樣你茫然地坐在那裡等啊等啊''''''可是呢，終於頭髮都白了，餓得精疲力盡了，車來了，可是你卻''''''''

第八種死法：上火車被擠死。
　　過年乘坐火車的最大特色就是上火車不用排隊上車，而是幾百號人一起擠着上車，一般情況下不會出現人少排隊的情況，請你不要妄想啦。當然擠救擠吧，who怕who啊！可是終究是單力薄啊！拿着票卻上不去的時候，感覺這個風怎麼就這麼涼嗖嗖的'''或許那個人不小心把你擠上去了，在你萬分欣喜時，眼前無數的人頭，和你和座位之間遙遠的距離，你又一次想到了'''''''

第九種死法：火車上被踩死。
　　買了站票，上了車，行了夠了，多少是個多啊！要啥自行車啊！俺們中國這麼多人，坐火車沒座位那是很正常！但是，革命尚未成功，同志仍須站立！想到遙遠的家鄉，想到美麗的媳婦兒！我忍了！可是終於你又倒下了'''''“誰踩我！！！”去吧，犧牲吧！

第十種死法：活人讓：尿給憋死。
　　 謝天謝地，我終於在重重險阻中衝出包圍來到我的領地，坐在座位上挺美，哼！擠啊！老子不怕！輕鬆了吧，開吃了吧，喝多了吧，出事了吧！大事不妙，人有三急啊！望着鐵人一個又一個，你是選擇翻山越嶺而別罵死還是按兵不動被憋死呢？！