因機械故障，台灣某部的一名剛入伍的小戰士在修理導彈發射設備。捅咕了半天，也沒整明白故障在哪兒。於是，他就一屁股坐在工作檯上，打算休息休息。 　　萬萬沒想到的是：他的大屁股不小心按下紅色的發射鈕，一顆導彈冒着白煙向上海飛來...... 　　　　 　　　　 　　上海，上午8：12。 　　某寓所，折騰了大半夜的美女作家衛彗小姐剛剛從夢中醒來，裸體的她穿上白色睡袍，回顧地毯上兩個乾癟的安全套和堆得像小山似的紙巾，微微一笑。客廳了里，日本產的趴尼臊尼牌電視機一直開着。突然，她看到電視屏幕上的導彈襲擊上海的新聞，立即發出一聲蝴蝶般的尖叫，嚇得下面都濕了。她連忙叫醒床上的Mislr，對他說，哦，賣糕的，是誰的彈向我們飛來？哦，賣糕的！哦，賣糕的！到底是誰的蛋？！ 　　　　 　　台北，上午8：14。 　　台北市郊某地下工事，穿着化小褲衩的╳在聽取陸軍部的匯報，他一邊擦着滿頭的汗水一邊大聲斥責：我*，我再靠！你把那個混蛋叫來，他是不是大腦灌水了？坐什麼不好，偏偏坐上了那個紅色的小按鈕？！我可怎麼辦才好呢？我可怎麼辦才好呢？我可怎麼辦才好呢？呂秀蓮在旁邊慫恿道：扁扁，別怕，實在不行，就說是李登輝那個老傢伙讓我們幹的。 　　　　 　　西安，上午8：16分。 　　著名作家賈平凸先生正在自己家的陽台上鍛煉身體，左三圈右三圈脖子扭扭屁股扭扭他和自己在做運動。突然，樓上的劉大媽喊：平娃，台灣放飛彈了。賈平凸先生停下擺動的屁股，抬頭問：放到哪裡？劉大媽說：上海。賈平凸先生嘿嘿一笑說：窩烤，肯定又是余球雨那慫惹的禍！ 　　　　 　　華盛頓，上午8：15分。 　　小布什在抱着狗喝咖啡，他的身後有一張巨大的世界地圖，幾十個軍官在緊張地忙碌着。這時，國務卿鮑威爾怒氣沖沖地進來了，他把厚厚的嘴唇貼在小布什的耳朵旁邊說：老大，那個亂按按鈕的台灣士兵被我查清楚了，是李登輝的孫子，剛從台北安定醫院放出來，就他娘的闖禍了。小布什深深嘆了口氣，說：去，馬上告訴╳，把那個小兔崽子綁在下一顆導彈上！ 　　　　 　　聯合國，上午8：19分。 　　安南秘書長通知秘書讓秘書通知各個國家的駐聯合國代表火速到聯合國總部的大會議室開會，各個國家的駐聯合國代表火速趕到大會議室門口忽然發現管會議室的清潔工今天遲到了，於是大家指派另一名清潔工到管會議室的清潔工家裡找這個清潔工，不久，這個另一名清潔工回來說沒有找到管會議室的清潔工，說這個管會議室的清潔工去麥當勞吃早點去了。再後來，管會議室的清潔工打電話告訴安南的秘書：大會議室的門沒有鎖，只要輕輕一推就開了…… 　　　　 　　東京，上午8：21分。 　　在一個保衛森嚴的日本料理店，小泉純一狼正在和幾個朋友開Patty，享受世界著名的人體盛。突然，他接到一個電話。他的表情從驚訝到緊張再到幸災樂禍最後到莊重，在撂下電話後，小泉純一狼幹掉了一杯清酒。神情莊重地說：完了，咱們的美國山姆大哥攤事兒了，那個導彈是他們高價賣給╳的，和我們日本沒啥關係。嘿嘿。 　　 　　莫斯科，上午8：21分。 　　俄羅斯籍酷男普京先生正在跑步機上體會運動的快樂，他對飛彈事件已經做了嚴密的分析和精確的判斷。3分鐘前，他在對緊急會議上的12名俄羅斯高級將領說：根據我的判斷，這是一次不可能輕易發生的戰爭，我會與國際社會進行緊急協調與磋商。此外，馬上安排人員調整對準美國本土的導彈數量，三軍進入戰爭戒備狀態，以免城門失火殃及池魚。散會！ 　　 　　上海，上午8：22分。 　　空襲警報第三次響起，偉大的上海市民並沒有過度驚慌，仍然繼續着自己的生活。外灘上擠滿了看熱鬧的人群，大家都想親眼目睹這個飛彈究竟會落在哪裡。這時，兩個市民忽然為飛彈的落點發生了嚴重分歧，一個說會落在蒲東，一個說會落在蒲西。正在這時候，一個白鬍子老頭說：別吵了，飛彈已經來了。果然，冒着白煙的飛彈從他們的上空飛馳而過，一頭扎進了黃浦江。在等待了1分多鐘後，大家忽然發現這個飛彈並沒有爆炸，善良的人們發出了巨大的歡呼…… 　　 　　北京，上午8：23分。 　　中國外交部緊急召開記者招待會，新聞發言人對此次台灣導彈事件發表了官方講話，一再聲稱：自古以來，中國是一個熱愛和平的國家，台灣是中國領土不可分割的一部分。我們對此次導彈事件表示強烈憤慨，同時對事件的製造者予以嚴厲譴責。如果台灣╳一意孤行，繼續搞一中一台或者以劣質導彈騷擾沿海城市，我們絕對不能坐視不管！