| 『原创』肥皂剧---真人真事，我家的90后（组图） |
| 送交者: qingcheng 2011年02月01日23:47:49 于 [摄友部落] 发送悄悄话 |
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老婆的姐姐的孩子，高考失败，于是来日本了，住在我家。我也是从此开始领教 了，什么叫90后。（但愿她在万维网没有注册...） 来日本后的某天，出去吃饭，我借着酒劲，对90后说：你要好好努力学习了，你要知道，你的对手，一半以上都是在国内大学毕业的，还有的不喜欢上国内2本的，就来日本了，所以，，，你要努力，不然考不上好大学。 90后，很困惑地对我说：你怎么知道大学毕业的都比我强？ 我无语中......  2.自行车 某天，90后骑我的自行车出门，乱放自行车，被日本的城管给撤走了。 我对90后说，跟你说过多少遍了，自行车绝对不能放在车站附近，要找个胡同里放。 90后，很不耐烦地对我说：别说了，让我妈赔你一辆不就行了吗！ 我无语中......暗喜，多亏这90后妹妹不会开车，否则，他妈妈肯定哪天要赔我一辆奥迪A4了......  3.看电视 住在我家的90后的故事：某日，晚饭后，大家都在看电视，老婆在厨房收拾碗筷，我到院子里斗狗儿子玩（顺便在院子里吸支烟）。吞云吐雾之后，回到2楼客厅，女儿马上说：爸爸一身烟臭！此时，映入我眼帘：我家那个90后女孩，居然从3楼她的卧室里，搬过被子，卷好靠在2楼客厅的沙发上看电视，聚精会神旁若无人。我，无语，默默地回到自己的房间，打开小电视 ......  4.我的内裤呐？ 某日，早上，出门遛狗回来，老婆问我：你看到我昨天刚洗过的内裤了吗？ 我笑着说：我又不变态，总盯着你的内裤干嘛！！于是，老婆急急忙忙地上班去了。 晚上，我们一直给我家的90后打手机，告诉她回家吃饭了。 1小时后，90后进门了，我们顿感眼前一亮！简直不敢相信了，90后打扮的花枝招展不伦不类！ 老婆一直不舍得用的珍藏版LV包跨在90后的肩上，老婆一直不舍得戴的劳力士限定版，在90后的手腕上闪闪发光...... 老婆惊呆了，说：你用我的包，你不跟我说说！！90后答曰：我看你睡得很香，没敢打搅你。 老婆问：你是不是把我的内裤给穿走了？90后答曰：我的内裤攒了好几个没洗，所以，就临时....... 我无言......哈，幸亏我的内裤有老婆每天给洗，否则，哪天我会穿女内裤上班。  5.考托福 自从90后妹妹来我家入主，我家卫星频道美国大片，新闻节目经常被定位在英语声道上。我暗喜！90后就是不一样，学日语也不忘记抓英语，哈。某日与90后妹妹一起看网，买东西，是美国淘宝网的，说实在的80年我高考时英语才考了8分（绝对真实，有白纸黑字凭证）。但是，我凭着日式英语的发音，大概地填写了一些栏目。 90后妹妹，看着订购单，一言不发，我有点冒汗（观棋不语，乃真君子也）。 3个月后，由于报考大学需要，90后妹妹参加了托福考试。 2星期后，托福结果下来了，我急急忙忙打开看：9分！ 我无语，不敢想象90后妹妹日语学校放学后，看到这通知该如何是好！  6.给狗看病 这是最近发生的事。 某日早上6点半，我遛狗回来，拉开洗浴室门，没细看，感觉是老婆起的很早洗浴完裸体，正在用毛巾搓头发。 我边洗手边对老婆说：你今天去医院给狗开点眼药，狗儿子上火了。 听回答说：我不知道哪家医院啊！ 天！听声音不对，我侧过头，猛见身旁的人，不是老婆是我家的90后妹妹！！！ 对不起！我扭头就逃。 上了楼，我对正在做早饭的老婆说：90后今天咋起的这么早啊？ 老婆说：她好像今天日语中级考试！  7.我肯定能考上早稻田 早稻田大学要求留学生的英语成绩很高。自从我家90后托福考了9分之后，就打消了考早稻田的念头。某日，90后对我说：我报了亚细亚大学经济系。我问：好考吗？答：只要求用日语写小作文和面试。我说：这样的三流大学你也要上？等于白花你父母的血汗钱！ 90后沉思了三下，蛮有信心的说：要不我再留级1年，我保证给你考上早稻田。 我无语。天！这考大学的事，什么时候成了为了我而考了？您只需要1年的时间就能考上早稻田，人家国内大学4年的英语都白念了哈。  8. 可能迟到半小时 打国际电话，与90后的父母商量着，结论：让小90后学传媒还是不错的。就是学费贵一些。毕业后，可以在电视台呀，广告公司工作，在日本也是一个冷门。 于是我找到我大学导师说起我家的90后小留学生想学传媒。 某日，早上，我对90后妹妹说：今天晚上7点，我约了我的大学先辈和你一起吃饭，不要迟到啊。 晚上，在车站我等到了6点半多，还不见人影。于是给她呼手机：喂，你在哪里？快到了吗？ 答：嗯，我在帮同学搬家，人家请我吃饭，盛情难却，嗯，可能迟到半小时。 问：你现在在哪里？答：我在川越市（离东京电车距离1.5小时）。 我无语。  9. 一瓶人头马 我这人，刀子嘴豆腐心。某日饭后来到90后房间，突然发现床头上摆着一瓶人头马。我问：你？你喝酒？我心里想：奇怪呀，90后在国内为了高考每天忙，高考失败后，我就办她来日本留学了，她什么时候学会喝酒的呀？ 90后，不好意思地笑了，说：同学从免税店买的，喝不了，送给我了。 我说：你是不是学会喝酒了？ 答：我，我都20岁了，喝喝酒有啥呀？ 我说：不行，我要跟你父母交待清楚，不是我们惯你喝酒的！ 答：你干嘛什么都管啊！反正我爸都知道，我在高中时就喝酒。干嘛什么都要跟你说呀。 我无语。哈，老子英雄儿好汉。高中时代就懂得什么是人头马！  10. 玩死帅哥 昨天钓鱼回来，意外收获一条鲨鱼，我把鱼翅烧了一锅鱼翅汤。 做好饭，我赶紧叫90后，吃饭了！ 我班女同学好多人都报考驹泽大学，90后边吃鲹鱼片边说。 你们留学生，都是一窝蜂的瞎报。驹泽有什么好的啊。 90后说，听说驹泽的日本帅哥多，体育名将多。 哦，那也不能乱搞对象啊，何况，日本帅哥未必瞧得起中国留学生啊。 一口饭咽下后，90后接着说：哈，能进驹泽多好啊，玩死那些帅哥！ 我，看着90后那兴奋的略泛红的脸，半口饭噎在嗓眼直往肚子里喷！  11.那算个屁 早上6点半，我起来走进客厅，很惊讶90后起的这么早，正在热乎乎地吃杯面。 起的好早啊，我随便说。 嗯，今天同学托我给她去排队买东西。90后说。 晚饭后，我正在写贺年卡。见90后急匆匆地上楼来，我说：还没吃饭吧？ 二姨夫，你猜我今天多么运气好？ 咋了？莫非是你中了1亿日元彩券？ 我给同学排队买东西，那个包，原来20多万日币的，我给抽中了，只花了12万日币就买来了，你说我运气不运气？我同学把这个包拿到淘宝上，说能卖20多万日币！ 我没有好气地说：你看看，你的同学都知道在日本买便宜东西在网上买，挣钱，你就知道给人家排队！ 90后看着我，有点不高兴地说：那才能卖几个破钱啊，淘宝上卖东西，算个屁呀！ 我看着她，我无语！  12.我也想睡在这儿 晚上11点多了，我和老婆在床上看日本漫才逗秀，看着日本人那傻样，很搞笑。 这时，90后也进屋来，和我们一起挤靠在床上，听日语漫才，似懂非懂，笑不起来。 这床好软啊，我也想睡在这儿。90后有点发嗲地说。 我忍不住和老婆对视了一眼，差点笑喷了。 我说：你非要和你二姨一起睡的话。那我，只能让位喽？ 我不明白这90后是故意气我，还是把我们也当成她父母了。 心想：莫非这等好事，上帝也会对我关怀备至？  13.我又没有脚气 星期天，万里无云好天气，我把我的被子放在阳台上晒了一天的太阳。 下午，我把被子拿进屋里放在客厅的沙发上，然后出门去买鱼钩。 我回到家的时候，看见90后坐在我的被子上聚精会神地在剪脚趾甲，一张手纸铺在我的被子上。听见指甲刀“咔嚓，咔嚓”的声音，我没有吱声，坐在椅子上收拾鱼钩。 这时，90后剪好脚指甲，把散落着指甲的手纸团了团放在身边，然后用指甲锉开始修脚指甲，透过窗外射进来的阳光，我看见那指甲沫在我的被子上漂落着。 我说，你也太过分吧！你那指甲粉脏不脏啊。 90后抬头，很疑惑的用囧囧的眼神看着我说： 我又没有脚气！ 我无语。
14. 父母都给了300多万 某日晚上，90后正在给妈妈打国际电话。 妈！你就快点把那套房子卖了吧，咱家又不缺钱。 你就卖了吧，反正早晚你都要卖的嘛！ 就怨你们在我来日本的时候，给我带的钱太少了，我班上的同学父母都给了300多万来日本的，就我，多丢人啊。 我实在听不下去了，调侃着插话说：想当初我留学的时候，我班上有两个同学都带着保姆来日本留学的！ 90后惊讶地把话筒从耳朵上拿开，对我说：真牛！ 那，姨夫，你说保姆来日本的签证很难办吧？ 我快晕死了，说：这个很难说！ 15.吃饭要吃咖喱馕 某日晚饭，我精心的烧了一盘番茄大虾，看大家吃得那个香啊，我心里好不舒服。 90后也边吃饭，边摆弄手机貌似在发短讯。 我从厨房端着我做的鸡蛋汤来到饭桌旁，见90后不在，我问老婆：90后去哪里了？ 老婆说，可能是在蹲厕所吧。 N分后，90后拎着一个塑料袋进门来，打开袋子就像变魔术，拿出一盘咖喱馕放在桌子上，兴奋地说： 我差点忘了，我同学给我做了一盘咖喱馕，大家都来尝尝，好香哦。 我伸手摸了摸咖喱馕，天！还温温的。心里想：她这位童鞋莫非就住在我家附近？ 你的童鞋真好！我和老婆对视了一眼，说。 我不喜欢吃咖喱，老婆一脸的不愉快。 16.嫁人要嫁印度人 后来，我们才发现，90后在和一个印度人拍拖。 当然，我们绝对反对。于是打国际电话给90后父母。她父母一听女儿要找印度人，差点晕在电话里出不来了。 我说：恋爱自由，我们不反对，但是，你想一想，印度人的生活习惯，信仰和我们都不一样，况且，如果结婚了，你可能要跟他去印度一起生活，你受得了吗？ 90后很不耐烦地说：印度有什么不好啊，印度有泰姬陵，咖喱饭，印度人都说英语。 你们不要歧视印度人嘛！我也不一定非要和他结婚啊！90后委屈地含着热泪。 你们不要管我了，我都20多岁了，不需要你们什么都干涉，我有我的自由。 顿时，大家鸦雀无声了，只听见电话筒里90后的妈妈声嘶力竭的不知在说什么。 17. 扬州十日 晚饭后大家都聚在客厅看NHK的中国历史节目。在看到清兵入关的时候，我说：其实，当时对于明朝的汉人来说，清兵就是外来侵略者。扬州十日的大屠杀，就是外来侵略者对汉人的屠杀。 90后马上插话说：谁说的？应该是中国历史上的内战。满族人就是中国人啊。 我说：对，现在来看满族人就是中国人，维吾尔人也是中国人，可是历史上他们都不是中国人，他们都曾经是外国人，你这高中生的中国历史算是白读了哈。 90貌似有些恼怒，又很不屑一顾对飘了我一眼说： 姨夫，你在日本10多年了，你对中国历史才了解多少啊！ 我眼睛发直，晕了，莫非我来到日本后，中国秦始皇又开始统治中国了？ 18. 打工面试 打了好多电话，终于有一家餐馆说让90后明天来面试吧。 面试后，90后拖着疲惫的脚步回到家来，详细叙说了她的面试结果： 老板是东北人，说：我们店，忙的时候特别忙很累的，闲的时侯，也特别闲，于是当天就留下她让她试一天。那天，正好赶上有宴会，厨房上下忙的热火朝天。 端盘子，洗碗，90后干到晚上11半。 老板说：今天真是太忙了哈，你明天把银行帐号告诉我。 90后说：嗯，我月末想回国，回国后再接着干这份工。 老板一听，笑了笑说：这样吧，你回家跟你姨夫说，具体的事情我们电话联系。 我哈哈哈大笑着说： 面试当天，你就跟人家说你要回国？我真的不知道你是否是在用大脑思考！ 19.我家就是眼镜多 终于找到了一家高级中餐馆端盘，90后穿上旗袍跑堂，看起来还真是那么回事。 大堂主任是一个台湾女孩，是早稻田3年级学生。 某日，台湾女孩对90后说，你的眼镜太不搭配了，红框子的眼镜客人叫菜时会看着不舒服，你是不是就这么一副眼镜啊？ 90后听后一脸的不悦，说：你们咋管的这么多啊，戴眼镜是我的隐私！我家眼镜多少管你什么事啊，我妈有钱就喜欢给我买眼镜！ 台湾女孩看见90后真的发火了，也不甘示弱，很恼怒地说：哈？你家有钱，那你还来这里打工多辛苦啊，没让你妈给你雇个保姆来啊？ 20. 我来日本2年了 被辞掉高级中餐馆后，我托朋友给90后又找到了一家东北菜餐馆。 上班的第一天，老板娘对90后说，你今天就是洗盘子，先熟悉店里的情况。 晚上11点半，终于第一天的工作结束了。90后边换衣服，边对老板娘说：老板娘，我明天想出去端盘子，我来日本2年了，那个小王才半年。 老板娘明白了90后想说什么，于是解释说：小王在我这里干了半年了，比你熟悉工作。 我来日本2年了，为什么非要我来洗盘子啊？ 老板娘终于忍耐不住了，说：我这里要的就是洗盘子的，我不要日语翻译！那好，你等一下，我把今天的工资给你，明天你不要来了。 90后望着老板娘的脸，无语中。 21.八卦阵 这几天比较冷。晚饭后，90后从自己房间里把羽绒被抱到客厅里，然后东找西找的弄了好多东西过来，转眼的功夫，见到90后半躺在被窝里，眼前放着一叠课本，以课本为圆心，从左向右呈扇形先后摆着她的东西，瓜子→日本煎饼→酸奶瓶→小勺→护肤水瓶→小镜子→小镊子→手机→钱包→，→， 老婆实在看不下去了，说，你这是在坐月子啊，那东西能不能用什么拿什么啊！ 90后嘿嘿笑了笑，说，天这么冷，一个一个去拿，多麻烦啊。 老婆想说什么，张了张嘴，无语中！ 22.我哪知道啊！ 早上，我正在化妆室刮胡子，身旁的洗衣机哗啦哗啦地在转。 听见楼梯上传来咚咚咚的脚步声，洗衣机开始脱水。 这时，90后妹妹进来，一把拉开洗衣机盖。 我急忙说：在脱水，你的手不想要了！ 说时迟那时快，就见90后妹妹随手把手中的塑料袋倒过来，一堆内衣一股脑地抖落在洗衣机里。我没细看，但是感觉是积攒了好几天的带生理的内裤，因为气味的确不太好！ 我不高兴地说：你看，你这一堆东西扔进去了，这缸衣服是算白洗了！ 90后妹妹说：我那知道啊，正在脱水...... 我更不高兴了，说：你的内衣和我的臭袜子在一起洗，你穿上也不忌讳？ 90后妹妹，看着我想说什么，无语中...... 23. 打工不能把命也搭进去啊 24.不跟你好了 23.我要回国 |
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