愛到沒有自我，還是愛嗎？

——對《我們如此深愛我們的兒女，他們愛我們嗎？》一文的思考

我認為存在這種父母愛兒女，兒女不在乎父母的主要原因在於是父母的中國式教育存在問題。說不好聽就是自食其果。因為你們愛兒女的方式錯了！錯在你們往往把他們作為家庭私有財產來培養，而不是一個社會人所需要的健全獨立人格來培養。換言之你不是培養一個心中有他人、有愛心的人格健全的社會人，而是培養了一個可以向他人炫耀的學霸、強人，一個中國式的「單向度的人」。

一，父母極度自私的溺愛。自私到這世界除了自己的子女，不懂愛周圍其他的人、遑論與己無關的其他國家民族的人類。父母對子女溺愛到甚至沒有自我的存在，付出了一切所有。既不給子女留有私域空間，也不給自己留有私域空間。這本身就是不健康不正常的父母子女關係！作為子女他們渴望有自己獨立的私域空間，有自己的朋友生活圈子不受干擾影響，尤其在他們青春期和成年後。希望父母尊重自己作為一個社會人享有的獨立人格、自由的權利。父母的過度溺愛，實則是對他們的干涉、壓迫，給他們造成難於紓解的心理壓力，叛逆、逃離父母是自然的結果。閩南有句俚語：「大疼（愛）大不孝」也許能夠道出其中的些許奧秘。

二，父母本身沒有高於人倫親情的大愛，對愛的理解需求極其狹隘。父母本身既沒有對真理的渴慕追求，也沒有任何求知求智求慧的內在驅動力，把愛和對愛的理解局限於血緣親情的之內，更是把人生所有希望、需要達成的願望都寄托在兒女身上。一旦，兒女不遂己願，便大失所望，惶惶不可終日。這怪誰？自己不自強不息、不求知愛智，沒有任何精神支柱和心靈疆域，沒有自己內心世界耕耘的「一畝三分田」，內里空虛彷徨無主，只好把愛寄托在兒女身上聊以自慰，可這侷促的私家小愛一旦靠不住，便自覺喪失人生意義，悔恨自己付出不值得。這算什麼人類之愛？和動物有區別嗎？

三，當子女知道你的軟肋所在，其中部分蒙昧者就會有恃無恐地利用你的軟肋，無度索取、苛求。 尤其是中國獨生子女一代，是極端自私自我的一代人，但他們也是受害最深重的一代人。巨大的愛和巨大的責任壓力共存； 背負親人巨大的希望與進入社會後巨大的失落感交織。人生的不安全感、荒謬感、挫敗感就會油然而生，對他們無力對付外在的世界時，怨氣抱怨轉向對付父母不也理所當然？

四，父母與子女之間的距離感、相處的分寸要把握好。一味遷就退讓，他們的什麼要求都滿足。讓他們覺得對父母可以為所欲為。需要適時提醒告知他們，父母的付出是有條件的。要讓他們學會自立自強、自我完善的能力。要讓兒女明白，父母有父母的人生，你自己有你自己的人生。成為什麼樣的人、讀過什麼樣的人生是子女自己的選擇的結果，父母的慈愛護航的作用是極其有限的加持。

五，學會尊重他人那樣尊重子女。一旦他們成人了，就把他們當做獨立的個體獨立的社會人，尊重他們的愛好選擇，而不是把自己的選擇、成功的觀念強加給他們。包括按照你們的標準選擇名校、高薪、生活方式。即便他們按照你們的標準達成了，在他們心中未必會感恩你們。相反他們覺得自己已經滿足你們虛榮的願望了，你欠他的，而不是相反。其次，他們生活的時代、教育背境、知識儲備、認知水平與父母一代完全不同，他們的世界觀、價值觀、人生觀、審美觀肯定不一樣。要尊重彼此的不同，而不是強求一致。

六，在兒女人生成長中過度干預、在乎子女，會讓他們喪失了自我人格獨立成長與關愛他人的能力，包括對父母的愛與付出的能力。尤其是當父母對子女的關切僅僅限於學習能力而不獨立健康人格的培養陶冶時，結果就是現在的樣子——兒女對父母的疏離、叛逆、冷漠。如你所願：他們只是「單向度的人」，而不是健全、獨立的人格的社會人。也就是說你培養的本來就是「半成品」，而你且希望收穫「合格的產品」，可得乎？

七，過度保護容易造成子女心理過分脆弱。溫室的苗不經風雨難於茁壯是眾所皆知的常識常理常情。因過度保護導致子女無能無為的案例比比皆是。就不贅述了。閩南有一句諺語：「要做種子的穀子，你必須曬乾些！」意思是，好苗子必須是需要格外的錘鍊磨礪，也像中國古語所言「玉不雕不成器」。這一脈傳承的俗諺、古訓是不是富含現代性教育意義？