日本的電視節目讓世界震驚：“中國的肉包子餡裡面參雜了60%的包裝紙箱漿，(或者應該說是包裝紙箱漿餡里參雜了40%的肉)”。這讓我想起前陣我去了一趟日本著名的橫浜中華街，街上到處是賣肉包子的，價錢雖各異，(從300日圓到500日圓不等)，但許多都同樣是從大陸進口的冰凍包子，有的裡面還沒有蒸熱。我連吃了幾家，發現包子裡面的肉餡都比較鬆散，且味道都不是我熟悉的豬味。看了那暴光的紙肉包子的日本電視節目後，那橫浜中華街的肉包子們一直在我肚子裡作怪。

　　目前，以美國為主唱日本為合唱歐亞各國為伴奏的“抵制中貨”交響曲正在起奏。看來，“好有好報惡有惡報”的時候來到了。

　　其實、早在幾年前我就寫過一個《偽劣中國人》的系列文章。那是在收到一位大陸網友寄來的電郵(是一系列有關中國政府嚴厲打擊偽劣商品的文章)受衝動而寫的。但寫完後發現我們中國的產品在飛速進步，大有壟斷世界的架勢，故覺得自己應該樂觀些，應該從發展的眼光看事情，不要往新生事物上潑冷水。所以那長長的文章並沒有讓它出籠。

　　說也巧，我兩年一度剛回了一趟祖國，感受頗深正構思一篇《劣等妓女與紙餡包子》的回國感，想談談祖國雖發展迅速但服務業(尤其是小姐業)仍然質量低劣。現在想起來也難怪那些服務人員素質低服務劣，吃紙箱肉包的人們，你還能奢望她們有什麼樣的素質和服務呢？所以說，要抨擊的不是我們民族的某個群體的某些行為，而是我們整個民族劣根性的那個部分。

　　中華民族是個偉大的民族，對不起,講過頭了。應該說是一個“很大”的民族。為了使我們“很大”的民族變得“偉大”些，是我們自己來揭自己的瘡疤的機會和時候了。正是基於這個想法，這次我終於下決心把這個系列文章貼出來與國人共思共慮。

　　好,下面就開始講我的故事。故事發生在幾年前,我回國去了趟上海。那天有空，上街準備買點什麼紀念品帶回日本。走到一家大超市前，看見正門前擺了個小攤，一穿得很入時的小青年正在叫賣：“嘿、助銷，助銷，日本貨，原裝進口，數量有限，買一送一、、、”

　　我湊了過去。這時，覺得有人扯我的衣角，回頭一看，是一位中年婦女。她把我拉到一旁問：“您是哪裡人？”

　　我摸不着頭腦，只好說：“湖南人。”

　　“我就最喜歡湖南人，謝謝你幫我買兩套那個。”我問她作何解釋，她說一人只准買兩套。：“我也是人家託買的。”因此，還特別交代要開發票。

　　我覺得很是蹊蹺，既然那麼翹，幹嗎還助銷？看着她手裡的錢，還能錯到哪。再說，也好奇她葫蘆里的藥。“說不定又是個什麼歷險記。”便接過錢幫她買了兩套。按照她的要求，還開了發票。一切都進行得很順利。

　　把東西找錢和發票一起交給她，本以為“歷險記”就收場了。想不到從旁邊鑽出來一中年男人，叫住我。我一驚“我就知道！”便忐忑地等待着劇情的發展。

　　那人雖一看就知道沒有文憑，但表面卻做得很文雅，和風細雨地說：“這位先生，幫人做好事做到底。這東西是偽劣商品，你能不能幫着一起去找一下商場經理，證明一下。”

　　我鬆了一口大氣，又有點失望：“你們是，專管偽劣商品什麼什麼辦的嗎？”

　　“也可以這麼說。”

　　原來就這麼點把戲。“多一事不如少一事”不是孔子孟子說的，就一定是毛主席鄧主席說的，要不，我怎麼會記得那麼清！我藉故還有要緊的事。那中年人很不高興：“你這就不夠意思了。按‘消法’規定，賣假退一賠一。不會讓你白干，把賠的分三成給你，怎麼樣？”

　　“怎麼個‘消化’？”我拿不準他在說什麼。還是那女的，罵了他的破上海半斤普通話，又用她八兩的普通話說：“不是‘消化’，是消法，就是消費法，其中49條規定，賣假要退一賠一。”

　　“原來如比（此）”。我聲稱沒空陪他們玩這種遊戲，無賴只好幫他們去退貨。不料，那賣貨的小伙子不識好歹，給他台階他不下，硬說“商品出店，拒不退貨。”這便把我逼上了梁山。

　　上了二樓，一進經理辦公室，“又是你們倆。”經理指着他們。

　　“怎麼，你們認識！那就好辦了。”我還白高興了一秒鐘。

　　“不是我們，是這位先生，我們只是引見一下。”上海人真聰明。

　　“哪裡來的？” 那經理衝着我，簡直老羞成怒。

　　“湖南來的。”

　　“叫什麼？”

　　“Daniel”。

　　“什麼？、、當牛，這麼怪的名字，身份證呢？”

　　“什麼身份證？”

　　“來投訴的，首先都要登記身份證，這是規定。”那經理又對着他們：“教徒弟，怎麼找這麼個伶不清的。”

　　“我，沒有身份證，”那經理正要大發什麼謬論，我趕緊遞上了護照。

　　看到本外國護照，他們三人都一驚。還是經理有經驗，態度明顯客氣了許多，只是口氣沒好意思軟下來：“原來你也是假的。這樣吧，你呢，是個偽冒中國人，你們兩呢，就是劣等中國人，你們三個加起來，就是‘偽劣中國人。’”

　　這時，一個上了年紀的人走了進來。經理向我介紹：“我們的副老總。”接着，又指着那兩個人：“這兩位老朋友，您都認識。這位嗎，是我們的外國朋友，當牛先生。”又翻了翻我的護照，“你這個國家叫什麼來着？”

　　“外國人怎麼啦，一掃把可以掃一撮箕。有什麼希奇。”副老總明顯見過很多世面。

　　“他是來、、、”

　　我打斷那經理，堅持要求單獨陪副老總上一次廁所。

　　、、、、、、

　　副老總聽了我的故事，變得十分友善，告訴我，那兩個都是像王海一樣的人。

　　“‘王海，，是什麼人？是不是現在的什麼新總理？”

　　副老總看着我，好像看着堆死去的外星人。可能又想起我是“外國客人”，於是很耐心地解釋：“王海就是鑽法律的空子，專門坑國有大商場，以打擊偽劣商品的藉口為職業，挖社會主義的牆角來發財的傢伙。”

　　“那你們就拿他們沒辦法嗎？”我一不小心，提了個為難地問。

　　“我們的辦法就是不賣給他們。”

　　“嘔、、怪不得我被、、、”

　　“對啦，你終於明白過來了。他們就是善於利用像您這樣的老實人。這種人現在越來越多，手段也在天天翻新，防不勝防啊。再這樣下去，遲早社會主義要被這些蛀蟲給掏空。”

　　看着副老總為了社會主義，痛心得捶胸頓足的樣子，我也受到感動。再三向他道歉。說不知道離開祖國才十幾年，竟然長出這麼多的壞人，並表示以後一定小心。之後，還說了些“道路是曲折的，前途是光明的”之類的豪言壯語。副老總硬朝我塞了支煙，（我其實最討厭煙）還當貴賓一樣一直把我送到商店門口。臨走時，還說認識了個外國朋友很榮幸，並表示非常感謝我對他工作的理解。最後還感嘆地：“這麼大個商場，當老總不容易。要是換了你，又能怎麼樣？”

　　“要是換了我，就不賣偽劣商品。”說完又立即道歉，後悔不該說得那麼輕鬆。

　　副老總看着我，又好像是看着活過來了的外星人。

　　、、、、、、

　　回到日本，這段日本人絕對聽不懂的小插曲，就差不多忘了。只有那經理送給我“偽劣中國人”頭銜，因受之有愧，時而還耿耿於懷。

　　不想前天，一位大陸網友寄來一篇大文，正好是一系列有關中國政府嚴厲打擊偽劣商品的事情。由於內容過於豐富，我只好把它們分成六個部分。1 吃、2 喝、3 玩、4樂、5 病、6 用、7 結論。還因為原文很長，描寫很細膩，怕同胞們看起來太傷心，九哥不得不忍痛割愛，作了大量刪剪、編輯和註解。相信原作者為了全世界中國人民得利益，不至於小氣。

　　請看下一篇《一、吃在中國》有些什麼駭人聽聞。