有人推薦我看鄉仆的見證。其實我所追求的和她說的是兩回事。
她要的是激情。我以前追求的是心靈的默契。自從神呼召我悔
改離開那位有婦之夫，我就停止了對自己的折磨和懲罰。

這一生我沒有真正愛上過誰，也不知道什麼是愛情。甚至連自
己都不愛。直到01年911事件後我生了間接性精神創傷後，主
耶穌用雅歌第五章的一句話敲開我的愛情之門。他對我說：“
我的佳偶，我的美人，我的鴿子，我的完全人，求你給我開門
！”我才把愛情的門第一次向主打開。

小的時候我一直在日記本上劃一句話：“多希望生命中出現一個
人！教我愛，教我被愛。”那麼多日日夜夜的呼喚，終於得到了
回應。我最喜歡的詩歌之一就是“空谷的回音”，歌詞正是我的
心聲。“我是空谷的回音，四處尋找我的心。”

我為什麼這麼追求永恆的愛呢？是因為五歲時被鄰居家男孩子強
奸。我至今都記得那個春天的早晨。他帶着他的兩個弟弟妹妹還有
我，一起走進一間茅草屋。那時候為了防地震，許多單位搭建防震
棚，等地震過後，那些棚子還沒有人去拆。那個大約十八歲的鄰家
男孩就當着他弟弟妹妹的面，強姦了年僅五歲的我。

我第一個告訴他奶奶，雖然那時我根本不知道男女的性事，但是也
感到被人欺負了。他奶奶一聲沒吭。然後我告訴自己的爸爸媽媽。
他們也沒有吭氣。我現在理解他們，他們有他們的考慮，畢竟他們
認為這是我的恥辱，不能借着法律引起渲然大波，免得這個壞名聲
將來造成我嫁不出去的惡果。

從那以後，我就生活在無聲的黑暗裡。許多次夜裡做夢，夢到有惡
魔撲到我身上，然後我就尖叫着哭醒。爸爸是我唯一的倚靠，他和
我同睡一張床直到初中，害得媽媽怪他太慣（寵）我了。十幾歲時，
我喜歡和天上的一個神說話。那時候城市裡的孩子還是受無神論教
育，但是我從來就不相信那個。如果沒有神，這個世界沒有公義，
人作惡不需要付任何代價，世界一定會越來越醜陋。我放學的路上，
就和這位看不見的神說話，把心事都告訴他。

五六歲時我就堅定地相信，將來會去美國。美國是什麼樣？我怎麼
知道呢。但是這個願望從來沒有消失泯滅，我為了這個理想奮鬥了
許多年。根本不是為了錢，為了成功，是為了幸福，為了永恆的愛。
這個力量和信念支持我在孤身闖海南的日子，走過人世間的滄桑冷
暖。

好多人對海南有偏見，說從那個地方走出來的女孩子沒有幾個好的。
是，好多人去海南逃避，有的躲債，有的逃避婚姻。他們都把海南
當成心中的天堂，因為那裡遠離大陸的喧囂，那裡有最美麗的椰風
碧海白沙灘。初去海南的時候，我21歲，每個人看見我，都驚嘆說
很少見到我這麼純純的女孩子。其實我已經工作了兩年，做了兩年
的英文老師。

有很多男人向我獻殷勤，其實在心裡我很輕看他們。一次因為和別
人賭氣，和一個已婚男人上了床，結果他發現我竟然是處女，嚇壞
了。我不過是想借着墮落懲罰自己小時候受到的傷害。卻沒想到，
缺乏性知識教育一代長大的我，五歲被強姦卻仍然可以保持處女的
完整。回頭看，經過這次墮落，倒證實：生理上從五歲到二十一歲
確實是完整的。但是在我的心理上，從五歲開始就已經是殘缺的。
現在大概有人會開始理解，為什麼我從小那麼想死。

沒有一種愛，可以給一個完整的我。每一種愛，在我接受時，都背
上了更重的傷害。因為我奢望有一種愛，能填平心裡的缺口，有一
個人，能永遠地守侯着我，傾聽、理解我發自內心的呼喚。然而，
沒有。我有數不清的男朋友、女朋友、歌友、舞友，甚至受洗後有
好多的弟兄姐妹，有同工，有未婚夫，但是主耶穌知道我最渴望的
是他。只要他看我一眼，對我說一句話，就足以撫平歲月的蹉跎，
安慰心靈難以癒合的缺口。對於我來說，主耶穌代替任何人，成為
我的SOULMATE靈魂知己。

我傷害過那位有婦之夫，傷害過許多男孩子、男人，當然也被傷。
那位有婦之夫的妻子是個基督徒。我相信她有為我禱告，雖然她也
許不知道我的存在。因為我不是她丈夫第一個和最後一個的外遇。
我之所以接受她的丈夫，是因為她丈夫很有周潤發的派頭，他是遠
近聞名讓人佩服的男人，但是他內心非常寂寞幾乎和自己的妻子沒
有什麼溝通，而我和他一拍即合，了解他就象了解我自己一樣。就
連信主的事，也是一樣地心思，一樣地可以決志但不願受洗，因為
怕受約束好多壞事幹不了。唯一不同的是主先拯救了我。當然還有
一個原因，就是可以利用他接近我的EX-BF，看他心裡還留不留戀我。

聽說過一個童話吧？我就是那個徹底地被毒汁浸透的人，把毒汁浸
到別人的身體靈魂里，然後自己也跟着死亡。因為我不能原諒我自
己，我憎恨所有的異性，特別是對方露出任何對我的興趣，身體上
的，或者其他。有沒有一個人只要我的心呢？如果我失去性的能力，
失去生育的能力，失去容顏美貌，那人還會愛我嗎？

--------------------未完代續------------------------