我很害怕背主禱文。
當我說“我們天上的父”時，我發現其實從心裡並未真正將神作為父親，沒有象愛父親那樣愛他。既不能完全感謝他生我的恩，也沒有一個孩子愛父應有的孝心。我的內心糟糕得象個無神論者。
當我說“願人都尊你的名為聖”時，我就想到自己每日的生活也不過我行我素。那麼多褻瀆神的人，我對他們失喪的靈魂也是麻木不仁，嫌代禱麻煩。並沒有什麼強烈地希望天下都尊主為聖的心。
當我說“願你旨意行在地上如同行在天上”時，我發現我有那麼多自己的旨意希望實現，心底總害怕神有某些旨意我是不能接受的。只好加上一句，求你讓我喜歡你的旨意。
當我說“賜我們當日的飲食”時，我發現我每天都有足夠的飲食，卻還是會為將來的生活擔心，有貪心的嫌疑。我並沒有活到需要每日求飲食的地步，卻吃着神每日提供的飲食還私下以為是自己的能力得來，神頂多會從我那兒得到一點幫助者的功勞，好象我已經很對他不錯了。
當我說“免我們的債，如同我們免了人的債”時，我乾脆將這句話該成“求你赦免我的債，光照我是否還有未免的別人的債。”因為我知道神若按照我待人的標準來待我，我就完了。我一邊膽戰心驚地思想自己自己是否還有恨人的罪，是否還記着別人的債，希望自己完全寬容地對待人，好讓神也多多寬容我。記得上初中時，我曾經因為班主任聽別人打小報告，冤枉了我，我申訴他不理，我就想等我大了當老師一定要好好教訓他的後代。但是現在我對記別人的仇實在害怕。
我最喜歡說後面的“保守我們不陷入試探之中，救我們脫離凶難”了。

過去我們去的教會每天聚會結束都唱主禱文，然後大家散會。我不知道有口無心的禱告，是否有什麼意義。如果我跪下就對主說“主啊，我真是罪大，內心黑暗，其實比那些十惡不赦的人好不到哪裡去”，站起來就象個義人一樣去聲討世人的罪，我覺得我就成一個分裂的人了。我常常發現自己在這種口是心非中掙扎，人真是不了解自己，過去我還以為自己很了解自己呢。感謝神，他選擇愛我時其實早知道我是什麼樣的人，我也不需要證明自己好來討他喜悅，只要在他面前告訴他我的不堪，讓他幫助我。