我從小生長在農村，在家是長女，三個弟弟相差無幾，父親在外地工作，幾歲就知道與母親分擔家裡的憂愁，在還貧困的農村，六歲就開始就背起小竹筐去田野打豬菜，身心很是疲憊，生活的艱辛使我善於思考，世界到底有多大，我將來要到那裡生活，要做什模？
從小長在紅旗下，接受的是毛澤東思想的教育，毛主席光輝形象充滿了我幼稚的頭腦，毛主席萬歲，有毛主席就有一切，他是紅太陽，一生跟他走就沒有錯。9歲開始上學，對學校生活萬分珍惜，第一個加入紅小兵，學科門門優秀。
記得剛上三年級，文化大革命的浪潮蔓延到我們學校，文化知識被輕視，老師變成臭老九被批鬥，學生離開教室到街上遊行，上課時寫大字報，鬥私批修，反潮流，學習被拋到九霄雲外。
迷迷糊糊上了初中，初二那年，周總理逝世，朱德逝世，最不敢讓我相信的是毛澤東主席與世長辭了，課間我在校園散步從學校的播音喇叭中聽到的這個不幸消息，不敢相信自己的耳朵，是真的嗎？不是毛主席萬歲嗎？他還會死？這個消息接連播放幾遍，確信無疑，我立即感到自己人生的信念倒塌了，以後我去追隨誰？跟誰走？後來學校興起文體活動，我喜歡上長跑，天天無目的奔跑，似乎是一種發泄，也似乎在尋找一條歸宿。
77年恢復高考，認識到學習文化知識的重要性，把目標轉移到學習上，想把耽誤的時間補回來，終於在82年考入一所大專院校，在一個小鄉鎮能進這樣門口的人也畢竟不多，後來就苦苦尋找愛情，一定要找一個比我文化高的人做老公，這個錯誤地認識是我忽視了兩個人的志趣愛好的不和諧，婚後生活不如意。
85年畢業後我參加工作，但失去了精神的航向，思想很空虛，開始練氣功，各種氣功我都學者煉。瑜伽站樁仿香功太極等，不甘心過平凡的生活，總想在精神上得到什模寄託，在追求一種信仰。
我和老公是遠親，他比我小三歲，84年認識，從談戀愛開始就有過許多矛盾許多分歧，家人全反對也促成我們的婚姻。當初過於他過於執著，後來我過於執著，近20年時間，總是磕磕碰碰，分配後兩地分居，即使最後千方百計調到一起，也有許多不協調。我更看重的是精神上的需要，感到現實生活太無聊空虛寂寞，總在尋找一種信仰，他極力爭取政治地位。
95年我們從廣州調回他的家鄉，因為他家庭的介入，矛盾更多，也使我們矛盾加深。在期盼中絕望中，我突然說到，如果有一天，我能進入一個輝煌的殿堂，接受一種神聖的洗禮，那應該是何等的幸福，沒想到這是為什模？
那年老公因為外遇使我的感情受到極大的刺激，人似乎的了憂鬱症，開始拜佛，97年因為公公去世我在喪事神經錯亂，婆婆更加捏待我，老公更加蔑視我，感到活着沒有任何趣味，但為了孩子我還是要活下去，為了孩子父母規勸我不要離婚。母親開始讓我煉法輪功，度過了暫時的困境。因為精神身體因素，與老公的家人關係不好，在他的家鄉在單位也受到非常不公平的待遇，加上法輪功的牽連，我被停職在家。老公在工作在他的家庭有許多不順心的事情，見我的現狀脾氣更大，喝酒去舞廳在其他女人身上尋找寄託。
我把所有經歷都用在教育孩子上，煉法輪功上，對工作家庭失去信心，孩子可以說品學兼優，這是我唯一的收穫，所有的一切對我太不公平了，為了證實自己人生的價值，我開始寫作，陸續在一些報上發表作品。
95年就在廣州聽說移民的事情，但我們怕自己條件不足沒有信心，98年我們同學辦理加拿大沒有成功，他們就辦了新西蘭，99年老公的同學移民加拿大，我勸老公也辦理移民，當時他在馬上很不情願，在我的催促下，與那個要走的同學見了最後一面。
2000年7月，老公被降級使用，正好那個同學也從加拿大來了信，老公也對國內的前途失去信心，同意我的意見，10月開始申報，2004年9月抵達多倫多。
回想起來，我的人生，在迷茫中在求索的路上，身體事業生活一團糟，婚後感情不和諧，工作生活不如意，沒有找到真正的信仰，走了不少彎路，傷痕累累。心理和精神都受到許多創傷，似乎是在黑暗中掙扎了二十年。來加拿大，我找到我的信仰和追求，更主要的是認識了主耶穌這是我人生最大的收穫。
有時信心不足，沒有信心處理生活中許多事情，也總不能遺忘過去的創傷，面對眼前的許多困境，感到自己還不配做神的兒女，親愛的主耶穌，我真是太軟弱了，求你塗抹我得罪，我只能把我的一生託付給你，讓你給我智慧力量去醫治我的傷口和接觸思維的捆綁，一步一步引導我走還好未來的路。
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