看了你的帖子，有點看法想和你分享。不過我沒有養過小孩，可能說得不完全，那，
就姑妄聽之了。

“每次兒子提到父親的時候， 我就給撥通電話，讓他與父親說幾句話”

我覺得這個不是一個好的處理方法。任何行動都有結果，通常我們也是朝着所希望
的結果，採取相應的行動。那麼，讓兒子同爸爸聯繫(還是每次！)，是希望什麼結
果呢？從你所說的看，爸爸不會回頭，兒子也非常難過----如果不是他姐姐痛哭，他
可能意識不到“沒有爸爸”或者“爸爸不愛我們”是很不好的事。他什麼概念也不
懂，卻先要接受一個叫做“傷害”的東西，並且要反覆面對它。

我們都知道，小孩在外面學句罵人話，回家說出來，我們不應當很嚴重地問“哪兒
學的？！”那樣小孩就把這句話記住了。我們應當說：“我們不說這個，來，說點
別的。”然後，控制小孩與那些人的交往，小孩沒幾天就把髒話忘了。你責備得越狠，
跟往常對他的態度反差越大，他記得越清楚，壞點兒的想讓你生氣的可能就從此學會
運用這句話了。

所以，你越是鄭重地對待他沒有爸爸這回事，其實對他傷害越大。我不知道你兒子
多大，但我想你可以對他表達以下幾個意思：
----爸爸愛你，因為你是他的兒子
----爸爸現在沒有和媽媽住在一起，是因為他們不再彼此相愛了
----爸爸沒有辦法常常來看你，但是無論是爸爸還是媽媽，都非常、非常地愛你
----爸爸現在又組織了家庭(？)，我們可以逢年過節給爸爸打個電話
----雖然沒有了爸爸，但是天父也是爸爸，有什麼可以和天父講。

我想，基本出發點是讓孩子知道自己是被愛的，也讓他知道以前家庭成員當中的一
個目前沒有選擇與他們住在一起。這樣，雖然家庭不完美，但他的頭腦中有一個完
整的“家”的概念。爸爸如今已經是非家庭成員，那麼非家庭成員交往要有分寸，不
可以象家庭成員一樣隨時想起來就隨時聯繫，要考慮人家的生活節奏與範圍。如此設
定界限，我認為對孩子將來的人際交往是利多於敝的。

你也要趕緊讓你女兒清楚：父母沒有不疼愛自己孩子的，只是因為彼此不再相愛，
才選擇分開生活；爸爸不愛的是媽媽，而不是她；爸爸不來看她是因為住得太遠，
沒法來。要在孩子心裡培養憐恤，而不是仇恨----她仇恨你不管教，就是允許她繼續
仇恨了，時間久了會扭曲她的性格。

所以，我倒覺得孩子爸爸的想法可以理解：這樣老打電話算怎麼回事呢？沒有什麼
實際的辦法解決沒法見面的問題的情況下，光打電話對他對你對孩子都是折磨。男
人二選一的要求不是因為他沒心沒肺，而是因為他不知道怎麼解決，所以退縮，而男
人的這種退縮通常被女人認定是對自己的不負責。希望我對男人的理解正確。

獨立撫養兩個孩子不容易，但是首先必須從心理上克服對他的依賴，不要太經常給
他打電話。我覺得，兩三個月一次就差不多了。因為，過去的，已經斬釘截鐵地過
去了。

God bless you!