一生一世必有恩惠慈愛隨着我（我的個人見證）

作者: 利未 發表日期: 2002-03-29 華人基督教聯盟論壇

我出生在一個基督徒家庭，父親是當地教會的負責弟兄，我是屬於我們家的第四代基督徒。在我的個性裡面有一點非常突出，就是我非常的叛逆，家裡人不許我作的事情，我偏要去作。在我內心深處好像有一股神秘的力量總想把我拉向反叛的深淵。我小時候的脾氣非常不好，經常和小孩打架，甚至還有大人。在我念初中的時候，我有一次回到家裡，看到父母親那麼勞累，便想幫幫忙，於是就去山上砍柴，結果不懂得怎麼砍柴，卻把人家種的樹的樹枝砍下來了。恰巧樹的主人經過那裡，便大聲吆喝要我賠償，這個時候我的同伴都跑走了，我卻認為我的自己的行為很正當，就是不逃跑。不就是砍了一些樹枝嗎？有什麼了不起的，結果我就和那位大爺大吵起來。那一次我哭得驚天動地，幾乎把全村的人都引來了，我自己也哭得全身發麻，腳都邁不開了。我父母說，從那以後
我的記憶力就減退了許多。

神憐憫我，在我還很小的時候，我向主的禱告是，“主啊，賜下恩典，使我快快長大，長大後能為你所用”。在我還在念初中的時候，有一次我那一位雖不識字卻大有信心的外婆（她曾經藉着禱告讓我們那邊一位得了絕症已死去好幾個小時的姐妹活過來了）這樣告訴我，“你不用再繼續讀書了，一生獻給主用吧，我聽說有些人讀書讀到後來結果把主耶穌給讀沒了，我也怕你會這樣。”我那時候就告訴我的外婆，“外婆，不會的，我不會丟棄主耶穌的”，這個時候我的心裡默默想着，“主啊，我一生一世都不會離棄你，你是實實在在的神，求你保守我以後不管碰到什麼環境，都記得今天的情形”，這不像一般的意念，以至於到現在我還能夠記得那麼清晰。我想是聖靈奇妙的工作。

我從小在主日的時候一般都會去教會，很愛唱詩歌，卻不愛禱告和聽證道。所以每一次記念主的詩歌一唱完，我就跑了。但是小時候，我卻很愛有大型的交通聚會，其中印象最深的一次，是一位姐妹到我們教會的一次布道大會，那一次我幾乎是完整地聽完了講道。我還記得那為姐妹在布道的過程中用很甜美的聲音唱的兩首詩歌，一首說到亞當墮落後，耶和華神在園中尋找亞當，說“亞當啊，你在哪裡”，反覆地就唱這一句；另一首是耶穌要升天以前對他門徒說的話，“你們心裡不要憂愁，你們信神也當信我，在我父的家裡，有許多住處，......”。我第一次很系統的認識了人的罪和主耶穌的救贖。那時候大概是小學四年級或者五年級左右。

我從自己急躁且暴躁的個性中認識到自己是罪人，我也從許多耳熟能詳的聖經中，認識到有許多事情是不討神的喜悅，我不能去作的。初中的時候我就特別愛看屬靈書籍，包括蓋恩夫人的《馨香的沒藥》、倪柝聲的《十二籃》、還有《活水》、《荒漠甘泉》等，甚至還有一本系統的用前千嬉年派的觀點解釋啟示錄的書。《聖經》我也時常隨意翻翻。

就是這樣的我卻沒有一點基督徒應有生命的彰顯。我開始看武俠小說、還有言情小說。我小學、初中的成績都很好，經常是第一名，中考的時候是以學校第一名的身份考入縣裡最好的中學，高一的時候，我感覺到有點吃力，不過卻在高二的時候，趕上了班裡的第五名。只是，那是暫時的，高中時期的我已經完全為自己肉體私慾所控制了。

我那段時間甚是苦惱，甚至想到結束自己的生命。我在詢問人生的意義，為何生活是那麼的空虛無聊。我一個人常會胡思亂想許多事情，我的個性漸漸變得非常憂鬱，記得有一次我嘗試過一個星期左右不和同學們說一句話。當我父親看我悶悶不樂的樣子，他甚是覺得不可思議，正是不愁吃穿能上學的時候，怎麼都沒有一些年輕人的朝氣呢？也難怪他不理解我，我從初中開始就寄宿在學校了。

我至少有兩件勝不過去的罪，一是我在控制自己肉體的邪情私慾方面，我總是失敗，你知道嗎？在那些武俠小說和言情小說裡面經常會有一些黃色片斷的描寫。二就是看小說的欲望，我幾乎看遍了出租小說店的所有武俠和言情小說，最多的時候是一天看五本。這兩種欲望的持續折磨把我的高中時代變成了灰色回憶。我現在想起來還覺得可怕，每一天早晨起來充滿了盼望和對一天的計劃，每一天晚上睡覺前充滿了悔恨和眼淚。我無法忍受自己的這一種生活，但是卻無可奈何。我真是苦啊！誰能救我呢？誰能幫助我呢？耶穌基督啊，快來幫我。我反覆看羅馬書第七章，我就是不明白為什麼保羅說，“感謝神！靠着我們的主耶穌基督就能脫離了”。那個時候我還是去教堂的，可是也就是在那一段時間我暗戀上了一位女孩，她是我一個遠房親戚的女兒。我去教堂的時候，可能
眼睛都釘在她身上，而不是主耶穌的身上。我想她想得不得了，甚至寫了一些所謂的詩，只不過想歸想，我始終沒有表白過。那一年我才十五歲，念高二。

我的罪折磨得我痛苦得不得了，我嘗試過用酒、看通宵錄像、打遊戲機等來麻醉自己，但是更放縱的生活只是帶來更空虛的人生。我也和那些少男少女一樣喜歡上了流行歌曲，我還記得那個時候我前面的頭髮垂下來，可以到我的嘴唇那麼長。這個時候，其實神一直保守着我，神時不時的用各種辦法提醒我，讓我回到他的身邊，只是我總是失敗。有一次我去游泳的時候，因為一瓶洗髮水的緣故，被六個歹徒圍住打了一頓。這是高中期間，神給我一個最大的管教。小時候因為我喜歡去河邊游泳的事情，我父親不知道用竹鞭打了我多少回，我總是不聽父母的勸告，總是偷偷的和夥伴們一起去，而每一次幾乎都被我父親知道。他不許我去的原因是因為我們那邊小河很危險，曾經有好幾個小孩子都在游泳的時候失去了生命。所以當我這一次被打回家養傷的時候，我的頭腦中就只
有一個念頭，那就是神管教我了，所幸他也同時保守我並沒有受內傷，只是受一些皮肉之苦。

在這樣折磨人的生活里，高考終於到了。高考成績放榜的時候，我大吃一驚，我怎麼也沒想到我的成績居然考得那麼差。在省質檢的時候，我考了班上的第十三名，我們班在高考的時候，前十八名都上省專線的，而我卻連省專線卻達不到。我考完的感覺非常好，認為可以上重點線的。這一次，非常好強又愛面子的我在家裡狠狠地哭了半天。後來，我以為會被師專錄取，卻沒想到被一所職業大學錄取了，這所學校唯獨在我那一屆提前放在師專前面錄取的。我的家人還有老師都勸我復讀一年，我那時候是班裡面歲數最小的一個。可是，我卻因為覺得沒有面子再見到自己以前的老師同學而絕不肯復讀。再一次，我不顧眾人的反對去了那所職業大學。

我當時很難理解神的旨意，我覺得我是基督徒，神怎麼沒有祝福我，反而發生這種情況呢？後來我讀了那一所職業大學，我開始後悔了，但是卻再也沒有回頭路可以走了。畢業後，參加工作到今天已經快三年了，我漸漸地認識到神的美意。神真是恩待我，我如果當時真的考上一所好大學，按我當時墮落的光景，恐怕我現在已經不是基督徒了。我本來很以自己學習的本事為驕傲，神就讓我一輩子記得我是從這樣一所職業大學畢業的，讓我在人面前沒有任何可以誇口的。每一次想起來，就知道神向我顯明一點，那就是“凡我所疼愛的，我就責備管教他（啟3：19）”

在大學裡面，我自己放縱的心已經有所約束，感謝神，他讓我喜歡上足球和電腦，這讓我以後的工作和身體都得幫助。從大學開始一直到來北京以前，我和主的關係還是若即若離。在大二暑假髮生的一件事情，使我願意在當年受浸歸主。我從小一起長大的夥伴，在一次車禍事故中喪生了。我簡直無法想象昨天他還和我談笑風聲，今天卻在永恆中別離了。他家裡就他一個獨子，他的父母整整好幾年都在哭泣。在家裡的時候，白天，黑夜裡，我怕聽到他們哭泣的聲音，我也怕見到他們。看到他們那痛苦萬分、蒼老異常的臉我就難受。最讓我難受的是，我那一位好朋友還沒有接受耶穌。好幾年後，我在夢中夢見他，我醒來後，只能再一次流淚地跪在父神面前為我旁邊還沒有信主的好朋友們禱告。

死亡，就發生在自己所親愛的人身上。我又一次開始思考人生的意義。人的生命太有限了，如果過這短暫的一生？你要把自己的生命投資到哪裡？“其實明天如何，你們還不知道。你們的生命是什麼呢。你們原來是一片雲霧，出現少時就不見了（雅：14）”，永恆啊，你在哪裡？我應該在哪裡找到你？耶穌基督這個時候再次踏過我的心田。“我就是道路，真理，生命（約14：6）”，“敬畏耶和華是智慧的開端，認識至聖者便是聰明（箴9：10）”。我再一次認識到我要趕快依靠耶和華我的神，沒有什麼能夠比得上生命的寶貴了。我也認識到傳福音的重要性，你旁邊不認識耶穌的人都在一步步走向死亡，你看到了嗎？

大學畢業後神賜給我一個好工作，是搞軟件開發，這在我們學校的前幾屆是非常少有的。在畢業後的第二年，我就有一個很好的機會來到了北京，進了一個外資的公司。我沒有什麼可以誇口的，只能夸神的恩典。但是很慚愧，我那時候對主的愛心還是很一般。

直到後來，我進入了現在這個教會，我靈里的生命又出現了新的轉機。在教會裡，我找到了家的感覺，我也認識了這些弟兄姐妹。哦！我所親愛的弟兄姐妹，我們一起在主面前哭過，我們也一起在主面前笑過。整整兩年了，這兩年來，教會經歷了許多的風暴，甚至那一段時間都快要散了，神卻要保守這個家，雖然有好多弟兄姐妹已經有各種原因不來咱們教會了，我個人的靈命卻在這兩年中有了明顯的變化。

有一次，我看了唐崇榮的講道VCD，從那以後，我接觸了神學。唐牧師對我的影響很大，當然在這之前，神已經通過互聯網帶領我對宗派的眼界拓展了不少。在後來的一段時間裡，我開始接觸哲學，我的頭腦中裝滿了各種各樣理性上的疑問。我那一段時間最大的問題就是“上帝啊，你究竟存在嗎？”，我向神求一些他存在的印證，但是神好像不理我。其實，神已經顯明在我心裏面的一件事情就是“利未，這麼多年了，我向你顯現過的恩典還不夠多嗎？從小到大，哪一次遇到危險，不是我抱着你走過來的？在你身邊的見證難道還不夠多嗎？我一直深愛着你，你還不明白嗎？”

我慢慢屈服了，我知道在這一條生命的道路上，真的不是理性就可以把握的。因為我的信仰是生命的信仰，惟有生命的主用他釘痕的雙手摸我心的時候，我才真正得着生命，同時也被主得着。屬靈裡面許多永恆不變的律也給我許多的信心。比如神的話帶着能力，並且一句都不落空。我照着神的話語去作，就能享受到生命的喜樂和平安。這種平安非這個世界所能給，唯有漂泊的心遇到了他的主人，流浪的理性歸回真理的時候，我才有真平安。我一順服在主的面前，主便用喜樂的膏油膏了我的頭。同時我現在也體會到，經歷過這種理性的歷險，一方面是為我自己的好處，一方面也是神在預備我。

在這些日子，我要為幾件事特別感恩。首先，神拿掉了我一直以來無法勝過的軟弱，他真愛我，他讓我嘗到了從罪中完全得釋放的滋味。當我現在回頭看的時候，我有時候唯有喜極而泣。接着，神又和我建立了一種很親密的關係，因為和主無間隔的交通，我就漸漸更渴慕神的話語，更喜歡去教會。神又把教會的負擔放在了我的心裡，他愛我，他知道我這個孩子夠軟弱的，唯有通過不斷參與教會的服侍，與眾弟兄姐妹一起，才能夠持續依靠他，不再靠自己。

對於服侍的工作，是否能感受到主的呼召尤其重要。我時常想起的一件事情就是“烏撒的手”，他伸手要去扶約櫃的時候，就被擊殺了。你確定了是神對你的呼召，你才能夠完全的委身。沒有委身的侍奉是不能夠長久的，也無法帶來美好的果效。我個人對神的呼召是通過這幾個方面來認識的。一是自己內心為教會現狀的掛慮，這個掛慮越來越深，以至於成為一種無法躲避的負擔。二是在那一段時間裡面，神讓我想起了許多我自己都已經忘記的事情，比如小時候我曾經做過奉獻的禱告，比如高中的時候，我為了能夠下決心勝過罪，把自己的手指頭都割破了。神也通過聖經的話語不斷敲打我的心。三是環境的印證，我們教會非常需要人為主擺上，弟兄們也盼望我能夠起來；我在北京找到了第三份工作，這份工作的工資是很高的，足夠我補貼家用和自己開銷，另一方面，公
司、宿舍都離教會特別近。

我感謝神給我這麼多的恩典。我更多體會到的一點就是，離開主我什麼都不是，我連渣滓都不如。我這樣說不是我屬靈，我知道從小在基督徒家裡長大的孩子最懂得說屬靈的話。我如果能夠通過我的一生稍微地見證一些父神的偉大，就心滿意足了。我也懇求父神保守我和他親密的關係不改變。

我很喜歡詩篇二十三篇，當我默默的念這一段經文的時候，我就從父神那裡重新得力。

耶和華是我的牧者，我必不至缺乏。
他使我躺臥在青草地上，領我在可安歇的水邊。
他使我的靈魂甦醒，為自己的名引導我走義路。
我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。
在我敵人面前，你為我擺設筵席。你用油膏了我的頭，使我的福杯滿溢。
我一生一世必有恩惠慈愛隨着我，我且要住在耶和華的殿中，直到永遠！

榮耀歸於父神，直到永遠!阿門！