不久前讀到天明兄的文章，提到主往往要我們心裡最珍貴的，要我們自己多少次想放卻放不下的百分之一。那百分之一，多半不是什麼舒適的生活、人的誇讚和肯定、虛榮或面子，因為那些靠着主十字架大愛早已看淡看為糞土。它可能是隱藏在我們內心最深處的“寶貝”--嬌妻和孩子、或是其它。我們想盡一切辦法呵護那百分之一，叫人動不得它，甚至上帝碰個指頭都會心痛。

我一直思索，到底什麼是橫在上帝和自己中間的百分之一？比生命甚至更寶貴的百分之一。於是我祈求上帝快來光照我，讓我知道自己的本相。幾年過去了，我心痛欲裂地發覺，每次光照到的不是我有膽怯或貪財，不是我懶惰或放任，卻是“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”。

昨天夜裡做了一個夢。當然夢不都是真實的。不過這個夢叫我更加意識到內心最深層的根源。我在台上好象在發言，或是歌唱。台下有許多觀眾，觀眾中有許多知識文化並不高的，其他人很模糊。快結束時，觀眾都在紛紛拍掌表示感動。那時，觀眾席位里站起一個人，手裡拿着一份禮物，用充滿欣賞和關注的眼神凝望着我，然後突然地，消失在人海之中。沒來得及打開那份禮物，見那人快要消逝在視線，我好着急地問：“你要去哪裡？你怎麼走掉了？”

夢醒來，我心跳得很快，快得要跳出喉嚨。心裡一直很窒息。回想這麼多年，我刻意要忘記一個人，忘記他所有的好和壞。為了敬畏上帝、順服上帝，為了好好地愛上帝配給我的未婚夫，我努力地去忘記所有關於他的回憶。直到這夜，我才明白，從小到大最缺乏的最渴望的是什麼？渴望有人關注，有人不帶着挑剔來接受欣賞。這個渴望，我忘記放在主的手心，請主滿足，請主來填補。於是，陽光年輕的未婚夫無論怎樣寵我，都不得要領，使他內心充滿了挫折和失敗。而我這個未交託出去的渴望始終成為生命中一個大大的漏洞，新衣服上的一塊舊布。

在人類巨大的災難面前，我曾感到人的渺小和無助，除了默默地流淚什麼都不能做。同樣地，在自身無法修補的破口面前，我再一次看到人性的軟弱。如果我用努力、用一次次苦待己身，可以使它不再漏去主對我的恩典、漏去我對主的真摯，我寧願付出一切來換取。可是，我拿什麼來拯救自己？

看哪，除去世人罪孽的羔羊！BEHOLD，THE LAMB OF GOD WHO TAKES AWAY THE SIN OF THE WORLD！記起在北美讀神學的第一個學期，即看見敬拜大堂牆外赫然寫的這句約翰福音。我不禁為主流下辛酸的眼淚。小時被強姦後，無數次我對天空默默地吶喊：“誰可以聽見我的聲音？誰可以用眼用心看我一次？誰可以用耳用心聽我一次？這個傷口在流血，誰可以完全地填補，誰可以給我一個接納地擁抱？”

遇見釘十字架的耶穌，在七年前，六年前，五年前。。。。一次得救，釘十字架的主基督緊緊地拉着我容易放棄的手，吸引我容易灰心黯淡的眼睛，挽回我容易退縮逃避的腳步。父親，我除了感謝你無比深沉的愛，今天還要從心裡把渴望、和最珍貴的、舍下給你。從此，不要埋藏在心裡，一個人去嘗其中滋味。你願意關注我，你珍惜我，你欣賞我，你接納我，這些並非理性地同意，而是全心全意地信任你，全心全意地託付你。天父，求你再一次地得着我，也讓我得着你。我不願意和你過着貌合神離的日子，不願和你過心口不一的日子。願你側耳聽睜眼看，不要掩面不聽我的祈禱，不要讓我失去你，我也不要讓你失去我的心和愛。主耶穌我的良人，你永屬我，我永屬你，死也不分離。阿門！

白鴿子 2005年9月9日 清晨