小靳莊邁進後現代(第一幕全本）

作者：喜來登

2003年12月10日-20日 於[彩虹之約論壇]

夏日炎炎
正好賺錢
村頭擺攤
井水保甜

(路口大槐樹下，老八在賣涼水)：誰喝涼水，一分錢管夠!~~

(對面兒，片兒警提個破鑼走過來)：八哥，這一早上賣幾桶了？

老八（沒好氣兒地）：三桶！

片兒警（眼睛放光）：啊？那你把稅交來！

老八(遞過去一分硬幣)：給你，掰個邊兒再還給我！

片兒警（瞪眼）：你不是三桶嗎？怎麼才賺這麼一點兒？

老八：是三桶水啊！碰了個傻瓜，聽說一分錢管夠，一口氣就喝了三桶！那不？趟在樹根兒下了，一時半會兒走不了了。

片兒警（很失落地）：八哥，你怎麼老是讓人失望？讓人心涼！賣涼水的職業病麼？

“片兒警~~大清早的就教訓人，你不累嗎？”

兩人回頭一看，貧協主席羅七邊吃着煎餅卷蔥，邊往這邊溜達着。

片兒警（討好地）：七哥，吃着呢？你吃的蔥是自家種的嗎？味兒真衝啊，老遠一聞就知道是顆好蔥，應該出口到美國做催淚彈。

羅七（滿足地打了個隔兒）：扯！這蔥是俺從三東進口的，最後一根，你想要也沒了，呵呵！

片兒警（運了運氣勉強站穩賠着笑）：沒關係的，七哥，咱聞兩下就夠了。

（喜秘書和詩協主席新民上）

喜子：新主席，咱們馬上到了，去那顆樹底下歇歇在往村里走吧！

新民（心情特好地）：呵呵，好啊！歇一會兒，做首詩再走。

（喜子朝向片兒警）：請問，這裡是小靳莊嗎？我們是詩協的，來採風！這位是我們的新主席。

片兒警：啊，啊，是濕鞋的？常言道老在河邊兒走哪有不濕鞋的？沒關係，以後少貪點兒就行了。

喜子：什麼呀？我是說我們是市里詩歌創作協會的，簡稱“詩協”

片兒警：這樣啊？告訴你歐，我們現在站的這嘎達就是小靳莊的入口處，暫時不收門票。順帶介紹一下哈，這位是七哥，這位呢？（猶豫了一下）是八弟。

喜子：七哥好，八...八弟...好！（忙着掐手指頭算算術，忽然似有所悟），等等！這位是七哥，這位是八弟，那。。。那你又算老幾啊？不會是7.5吧？根據量子力學的觀點，七哥八弟之間是不能再插值了！你存在嗎？

片兒警（直咬舌頭）：這傢伙好厲害啊，懂梁子力學，剛見面就把我擠兌成空氣了！小心點兒，別惹他，結下了梁子不好說話。
（賠笑）：哈哈，是那什麼，今兒個八哥沒交上稅來，我不滿意所以臨時叫他八弟，其實我是老幺!

喜子（不再理片兒警回顧新民）: 新主席，渴了吧，要不？先喝口水？

（轉向老八）：八哥，這水怎麼賣的？

老八（滿懷希望地）：一分錢管夠兒。

新民（舔舔嘴唇）：一分錢管夠兒啊？太貴了吧!要知道我最討厭吃Buffet了，吃少了心疼，吃多了胃疼!

喜子(小心翼翼地）:這樣的吧，我們兩個合起來出一分錢，不管夠兒，喝個半飽就行。

老八（氣囊囊地）：誰知道你們喝的是半飽還是全飽啊？又沒喝到我的肚子裡去！

新民：有理！確實是個問題。。。

（眼睛一亮）：有了！很好辦哪，你來喝不就行了！

老八（迫不及待地舀起水來喝了一小口）：飽了，拿錢來！

新民（滿意地）：喜子給他錢！

喜子（嘟囔着）：幹嗎又讓我掏？

（老大不請願地掏出一分錢來遞給老八）：給你，不用找了！開個收據！

老八：扯，有收據我還用來捲菸呢！給你?

新民（舔舔嘴唇疑惑地）：要說，我們已經消費過了哈，只是我怎麼還感到渴？

（饞饞地望着水桶里的水，親切地問老八）：這水，涼嗎？

老八（自豪地）:剛從井裡打上來的，當然涼了！扎涼扎涼的，瓦涼瓦涼的，象冰象雪，涼透了！

新民（若有所思）：象冰象雪？。。。有了！

(旁若無人地朗誦起來）：

昨夜又降大雪
蔥籠再鑲玉潔
待到消熔時日
甲子應試不迭

羅七（抖了個激凌蹦了起來）：他在做什麼？

喜子（得意地）：我們的新主席現在詩興大發正在做詩呢!

羅七（手揉胸口眼閃淚光）：什麼？天哪！他在做詩？他居然敢做詩？。。。

片兒警在旁呆若木雞，手裡的破鑼噹啷啷地滾到了地上。。。

老八手忙腳亂地準備收攤。。。

（一頭大青牛拽着蠟燭費勁巴力地跑上來）

蠟燭（氣喘吁吁地）：我們家的這頭牛可是真牛！

片兒警（回過神兒來）：廢話！它可不是真牛嗎？假的能牽着你滿街跑嗎？

蠟燭：我不是那個意思，我是說它牛起來跟人似的真牛！

喜子（搖着腦袋）：不通！聽說過人跟牛似的真牛！沒聽說過牛跟人似的真牛！

蠟燭：你哪兒的？這兒沒你事兒，少插嘴！

片兒警：蠟燭，小心！他會梁子力學，別惹他！

蠟燭：我哪有功夫惹他啊？正忙着插秧呢，這牛突然要跑過來瞅瞅，怎麼拽也拽不住。你們是不是誰帶醋了？這牛最喜歡酸，一聞到酸味就不聽使喚了。

羅七（緩過口氣兒，喘喘地吩咐蠟燭）：蠟子，快，快，敲鑼往村子裡去報信兒，就說有人跑來做詩了！

蠟燭（大驚失色）：啊？誰這麼大膽哪？

匆忙揀起掉在地上的破鑼，連滾帶爬地往村子裡跑去。

遠處傳來急促的鑼聲和蠟燭聲嘶力竭的尖叫聲:

片兒警~~瞎哄~~八哥~~羊兒~~哥哥姐姐弟弟妹妹大爺大娘們~~，不好了，快出來啊！有人來做詩了！。。。噹噹噹噹噹噹當！

片兒警：扯！毛了？剛剛見過我，還喊我？什麼事兒？

喜子（緊張地）：怎麼了？鬼子進村兒了？

片兒警：沒咋地，問你們啊，幹嘛要做詩？

喜子：我們是詩協的啊，詩協規矩不做詩是不行地！

羅七（氣得淚光閃閃）：這裡的規矩，不可以做詩！

大青牛：嗷嗚~~~嗷嗚~~~嗷嗷嗷嗚！~~~~~

喜子（一哆嗦）：嚇我一跳，它怎麼這個動靜啊？

片兒警：那是在抗議呢，小靳莊裡就它還在抗議這個規矩。

（順嘴溜出）：

牛！牛！牛！
揚脖兒向七哥。
急得亂插嘴，
規矩不讓說。

（大青牛樂的尾巴甩得啪啪響，忙向片兒警拋去了個妹眼兒^_^)

片兒警（頭一暈，踉蹌一下，忽然似有醒悟，急的打了自己一個嘴巴）：我，我這可不是詩歐，吐嚕嘴了不小心滑出來的，不算！

喜子（奇怪地）：幹嘛你們立這麼個破規矩啊？

片兒警：全怨江青啊！本來我們做詩自得其樂，也很好。可是她偏三番五次地跑來抓典型，讓我們小靳莊給她做篡黨奪權的工具。

羅七（氣憤地）：你說那老娘們兒也真沒見識！自家爺們兒都快咽氣兒了，不老老實實地守在身邊找個機會改改遺囑什麼的，還往我們這兒跑。結果怎麼樣？權被人家奪去了吧？連累我們跟着受審查，愣說我們這兒有個偉大領袖遺囑創作組。審得我們是鬼哭狼嚎，再也不敢寫詩了！立下規矩，今後誰也不准做詩！

片兒警（突然警惕起來）：說說看，你們來這裡什麼目的？是不是想學江青利用我們篡黨奪權？

喜子（嚇得忙擺手）：No!No!No!No!No!,不敢不敢！其實...我們的新主席沒有江青那麼壞。

羅七：有又能怎麼樣？也不尋思尋思，詩能用來篡改遺囑嗎？

喜子（較起真兒來）：怎麼不能？我們新主席還能用詩寫祭文呢！

新民（謙虛地）:不好意西，不好意西啊，哈哈！

（精神一振不失時機地吟道):

集體發瘋的電子
借光速裸奔
在夢幻世界尋覓
雅虎紳士郵址
。。。

這邊撲通一聲，老八把腦袋浸到水桶里去了。

大青牛向新民大拋妹眼兒~_~,*_^,~_*...

新民憐惜地走近那頭牛，拍着牛屁連聲讚嘆：好牛！好牛！知音啊，知音。

片兒警伸手把老八拽出來：幹嘛呀你？想自殺也別當着我們的面兒來啊？

老八（大喘）：在涼水裡浸浸可以防止流鼻血。

片兒警：怎麼了？就那麼激動？

老八（大奇）：哎呀媽呀，你沒聽出來啊？他。。。他在說裸奔!

片兒警：騾奔怎麼了？騎着騾子到處跑的有的是！

老八（急了）：你書讀哪兒去了？他是在說裸奔！裸體奔跑，裸體你懂不懂？就是什麼都不穿的女人！

片兒警：那又有什麼啊？你沒見過什麼也沒穿的女人嗎？

老八（矢口否認）：沒有，絕對沒有！

（一想不對忙改口）：見過，啊，不對，沒見過，也不對，見過。。。

片兒警：得！無限循環，死機了！

喜子（同情地瞅着原地轉磨磨的老八）：告訴你哈，這位警察同志的問題屬於前提曖昧，怎麼回答都不合適。要是我，就拒絕回答。

老八（抹了把汗感激地）：Thank you!thank you!

片兒警（一撇嘴）：什麼前蹄愛妹不愛妹的，急了的話，哪個蹄子都能踢人!

喜子（奇怪地）：他說什麼呢？

老八：你不是剛說過他前蹄子愛妹妹，後蹄子踹哥哥嗎？我聽你的話，躲開他的蹄子不理他就是了！

喜子：啊？感情是兩個蛤蟆跳井，一個“不懂”再加一個“不懂”啊!

（無可奈何地搖搖頭）：另外，你們倆想的也太俗！裸體就一定是指沒穿衣服的女人嗎？男人也可以裸體嘛！

片兒警：歐，想女人俗，想男人就雅了？變態麼!

喜子（急了打起官腔）：我不是那個意思！我是說我們新主席一向是嚴肅地，他的詩不會令人想入非非地，你們想到了女人是你們的思想有問題地。

新民（親切地走到老八旁邊，拍了拍他的屁股）：呵呵，還是八哥懂詩哦，如果不能從“裸奔”想到女人，我廢那麼大勁兒寫他幹什麼啊？

喜子（驚的直掐自己的脖子）：噎死我了!

老八（氣憤地）：不過，有你那樣寫裸奔的嗎？還。。。還光速？跑的那麼快誰能看得清？

大青牛“撲通”摔了一個跟頭。

片兒警：啊？再跑慢點兒，你還來得急鑽水桶嗎？那鼻血不得流的花花地？

（向新民招手）首長，過來一下！

（小聲地）告訴你歐，不管城裡怎麼樣，我們這兒不興拍人家屁股，拍牛的可以，拍人的不行!你沒看七哥又要蹦起來了？

新民（一臉歉意地走向七哥）：對不起，對不起！我不知道小靳莊還有這樣的規矩。

羅七（再也沉不住氣，兩手捂着屁股一蹦老遠，緊張地喊道）：別過來！離我遠點兒!

喜子（尋思不對勁兒不信地）：新主席，您寫裸奔真的是要讓人家想女人？

新民：不一定啦，能想到女人的就想女人嘛，能想到男人的就想男人嘛，象七哥這麼喜歡蔥的，說不定就想到蔥白兒上去啦。這就是自由體詩歐!

老八：老實坦白！當初你自己想什麼了？

新民（廣東普通話）：我就西想厄，電幾不穿衣服西一種解脫嘍！跑起來很快嘍，輕裝上勁嘍，很急很急的樣子嘛！

老八：扯！電子本來就不穿衣服嘛！我看你還是別寫詩了，先去上學吧！

羅七（穩了穩神兒）：勸他沒用，詩人的臉皮厚着呢！這個,我有經驗。

（眾人拿着扁擔剪子雞毛撣子悄悄地從老槐樹周圍的地道里鑽出來）

新民（精神一振）：好感動，好感動歐！很長時間沒見這麼多人來捧場嘍！

喜子（緊張地拉拉新民）：好像不對啊，他們手裡都拿着傢伙呢！

新民：這你就不懂了,來不及穿衣服跑出來的和來不及放下手裡的傢伙跑出來的是一樣的，都是很急很急的。他們是急着來聽詩的，呵呵！

（略有點遺憾）：很可惜啊，要是趕上他們洗澡的時候被鑼叫出來就好了。。。（詩人沉浸在遐想之中。。。）

蠟燭（興奮地）：七哥，人都招呼齊了，埋伏半天了，到底怎麼整？

七哥（目光堅定地）今天開葷，形勢不限，拿出我們小靳莊的光榮傳統來，狠狠地批他！
（心有餘悸地又叮囑一句）：注意保持距離，小心被拍屁股，老八已經失貞了！

新民（一下子驚醒，連忙求饒）：有話好說，有話好說！我改，我改！

急急忙忙地吟道：

集體發瘋，萬千電子
快步如光，狂奔不已
夢幻世界，尋尋覓覓
瞬間傳訊，雅虎郵址
。。。。。。

羅七（滿意地）：這回還中！看你還敢什麼都不穿就滿街跑不？

（得意地）做詩誰不會啊？（大聲地朗誦道）：

新主席的臉皮是厚厚的
怎麼勸都是不行的
只有死啦死啦的
他才害怕的

小靳莊的婦女們（異口同聲地）：one two three!嘩，好詩！

羅七忙着左一個右一個地連拋妹眼兒 ^_^ ^_^ ^_^

片兒警不小心中間截下來一個，連忙扔到地上，用腳踩了幾下。

（嘀咕着）：切！一個大老爺們兒把眼睛整的那麼彎象什麼樣子？
（討好地）新主席，您專業，您給評評我們七哥的詩好不好？

新民（連聲讚嘆）：好詩！好詩！全詩一字韻一口氣押下來，不容易。

喜子（奇怪地）：新主席，你發燒了？

新民（笑眯眯地看着小靳莊的婦女們）：你沒看她們多寵七哥啊，我只好湊趣兒了，否則，哪個大妹子說我得紅眼病，就不好辦了。。。

喜子：我看七哥除了蔥味重也沒什麼特長嘛！這小靳莊的女同志幹嘛那麼捧他啊？
（恭維地）可憐我們的新主席，人長的乾淨，詩又那麼莫名其妙的好，一雙眼睛更是迷迷離離的，怎麼就沒人理呢？

片兒警：因為七哥單純，只喜歡蔥啊，姐姐妹子們捧他有安全感。

蠟燭（不服地）：應該是裝的，七哥撈到的實惠兒太多了，這中間肯定有貓膩兒！

大青牛親昵地給蠟燭一舌頭

七哥（臉上紅潮未退）：大家還是要給我多鼓勵，沒有激情就沒有創作，小靳莊是損失不起的！

（瞪了蠟燭一眼）：你把鑼還給片兒警！
（氣急敗壞地）：片兒警，快敲！

片兒警（噹噹當）：走一走了，站一站了，停一停，看一看了啊，七哥的詩前無古人後無來者，獨一份兒了哈!大家鼓掌！

嘩，一片厚重的巴掌聲。

七哥（重新興奮起來）：

嗷，大海呀。。。你全是水！

大青牛歐。。。再牛。。。你也就四條腿！

（大青牛腿一軟跪那兒了）

愛情啊。。。不吃蔥。。。誰跟你嘴對嘴？

走夜路的人呦，肯定對人家的媳婦兒心裡有鬼!

男人們（異口同聲地）：一，二，三！呱，好詩！

（紛紛地跑過來問）七哥，你吃的蔥是哪兒弄來的？

羅七（輕蔑地斜視了蠟燭一眼）：等蠟子不在的時候，我再告訴你們！

蠟燭（摸着大青牛的頭）得！怨咱爺倆嘴欠，把七哥得罪了！

新民在圈兒外沉不住氣了連連向喜子使眼色。

喜子（心領神會）：鄉親們！七哥的詩實在太好了，說出了我們農民的心裡話。比起來，可以說，新主席的詩實在太爛，藉此機會我們一定要把他批倒批臭。

片兒警：對呀，我們怎麼把他忘了？

大家又憤怒地把新民圍了起來（新民在人堆兒里滿意地笑了）。

蠟燭：新主席的問題在於，讀他的詩讓人家喘不勻氣兒。碰上哮喘病人會出人命的！7死我了7死我了！

八姐：喘氣兒沒問題，我就喜歡這樣東一榔頭，西一棒子的，一大堆亂七八糟的放在在一起，這叫後現代，意識流。

瞎哄：誇得好！

（回頭趕緊問羊兒）：什麼叫後現代，意識流？。。。

新民（感激地抬抬手，要拍。。。想一想又謹慎地放下了）：多謝，多謝！知音啊，知音！

羅七：他的詩水分太多，象喝稀粥，沒有吃煎餅卷蔥過癮！

瞎哄（擺起了哲人的派頭）：濕，就是要有水分！

婦女們一片聲地：絕妙！笑死了，好！

瞎哄沒有精神準備，嚇得臉紅紅地躲到了羅七後面。

羅七（得意洋洋地揮揮手）：不客氣，過獎了，不好意思，hohohoho,你們太疼我了!

片兒警：大家讓一讓啊，羊兒，快出來！有什麼不好意思的？

（得意地）：這是我們小靳莊出去的第一個大學生，懂電子，正好放暑假回家。

羊兒（扭扭捏捏地）：我從來不願意讓人下不來台，何況新主席還是客人。

喜子（鼓勵地）：沒關係，我們新主席最喜歡年輕人了。

羊兒：那請新主席多包涵了！（鞠躬，起身，抬頭，推推眼鏡，送去一個甜甜的妹眼^_^）

新民（慈祥地微笑着）：小伙子，不用害羞，有意見儘管提。

羊兒（清了清嗓子）：

新主席你實在怪
披了一身破麻袋
普通物理學得菜
電子其實跑不快
伊妹傳神靠秋波
活活氣死老太太

新民（臉色大變）：那。。。那什麼，喜子，快！鞋呢？我的鞋哪兒去了？

喜子（嘀咕着）：完了，擊中要害了，下不來炕了。

（趕緊過去攙）：新主席，站穩一些，看自己的腳，在腳上呢！

旁邊一姑娘臉紅紅地問老太太：娘，什麼是秋波啊？昨天晚上黑燈瞎火的，羊兒愣讓我給他“暗送秋波”。

老太太（揮舞着雞毛撣子奔羊兒就要去）：活活氣死我了！

閨女你不要把衣襟兒拽
今兒非得找他問明白
想吃什麼憑能耐
幹嘛騙大姑娘
黑咕隆咚地
往他家裡送秋菠菜？

羊兒（嚇得直擺手）：沒有，沒。。。沒有！我不喜歡吃菠菜！

說完連蹦帶竄地爬到大槐樹上去了。

片兒警（幸災樂禍地）：

羊兒羊兒，
別着忙，
碰見涮鍋，
再跳牆！

蠟燭：原來你的“君子涮羊兒十年不晚”在這兒等着呢！哈哈哈哈。。。

新民（暈暈乎乎地）：喜子，你跟老夫說實話，那電子到底能不能跑出來？

喜子：新主席，你說了算啊，你想讓它跑出來，它敢不跑出來嗎？

新民（不耐煩地）：我不是這個意思，我是說。。。你說實話給我聽，電子是怎麼跑到我的電腦上的？

喜子：光屁股跑上去的呀！

蠟燭（樂得前仰後合）：

新主席
心氣兒高
詩心上9霄
秋天的波菜是秋波
搞怪的笑話一大籮
電小子兒何無辜
被人搞成光股股
又要逼它上大街
又不許人犯嘀咕
。。。

新民（不耐煩地）：喜子，這樣吧，我保證這回不扣你的獎金。你說，我不說話的時候電子在幹什麼呢？信號是怎麼傳過來的？

喜子（抹了抹汗）：真的。。。不扣我獎金？。。。這樣的話，電子一般是在家裡蹦。信號傳遞相當於通過電子進行的一種“振顫”傳遞。就象美人兒隨便扔給我個秋波，等那種“振顫”傳過來的時候，我就心率不齊一樣。

新民（解嘲地）：我說的嘛，剛才這心怎麼老七上八下的？原來美人兒秋波送過來的太多了，呵呵。

老八：淨瞎扯，我這對兒一千多度的死魚眼能把你撩撥成那樣？

新民（手掐着脖子）：呃，喜子，快，快把我的痰盂兒拿來！

喜子：新主席，這裡沒那麼講究，你就咽回去吧！

小靳莊全體（手掐着脖子）：呃！

。。。。。。

片兒警：七哥，怎麼樣，給打個分兒？

羅七：還中，及格，可以進莊了！

喜子：你們說什麼呢？

片兒警：給你正式介紹一下哈，七哥是我們的貧協主席。

喜子：貧協主席？貧下中農協會主席？這稱呼太前現代了啊！很苦大仇深的樣子嘛！

片兒警：扯哪兒去了啊？是貧嘴兒協會主席。我們不能做詩了，得有文化生活啊，所以就改成耍貧嘴了。剛才是對你們的入莊考試，貧不到一定程度就別想進小靳莊。

喜子：歐，原來是這樣啊！