好久不見桑桑兒，卻突然在咖啡吧里碰到了她。聊起來，一點沒有久別重逢的欣喜，大家好象根本沒有分別過，昨天才見了，今天又見。於是順理成章地聊起了各自近來的生活。我的話很簡單，三言兩語就結束了，毫無新奇之處。桑桑兒卻絮絮叨叨，說個不停，人還沒老嘴先老了，聽了讓人悲哀，但是馬上又無動於衷。畢竟，她不算得好悲慘，至少在我看來是如此：
星期五晚上，也是在這裡，我見到了那男人。對於他報的歲數來說，他顯得年輕。也許是因為我眼睛不好，他看起來連皺紋都沒有。我表姐看到我也有點詫異，說沒想到留了長發。說完看着我笑，我有點尷尬，就說一直沒剪。我的頭髮在留頭髮的女子裡也算長的了。現在一般過了肩多一點，再長就土了。何況我還沒有染。不過由於頭髮太蓬鬆，一個月前做過一次游離子燙髮，但是還是不盡人意地稍微彎曲着。沒有廣告那樣的清湯掛麵的效果。有同事說可惜那麼貴的做頭髮費用。我倒不在意，只要不亂飛，不蓬鬆就行。這樣反而自然。我已經不是北方校園裡那個時髦女孩了，成天腦子裡盤算着如何“扎勢”，譁眾取寵。前兩天我老闆給我開歡送會，黑壓壓三大桌人。我骨子裡是歧視某些人的，所以一直未能融入那個團體，毫無貢獻，行屍走肉。都來跟我敬酒。我平時一門關盡，面對電腦，春暖花開，鮮和人來往。在這工作了一年好多人還叫不出名字，工會活動從來不去，臨到走才發現自己在別人眼裡還是重要的。那一瞬間，有點留戀。但是我知道，即使回去，還是行屍走肉。經常一起午飯的女人猜我是AB血型，說我自閉而內向。我告訴她如果以前公司的人聽到了會笑破肚子的。她們說我看起來象剛畢業的學生。似乎是讓人高興的。可是那言下之意卻讓人禁不住地顫抖：你的景況已經讓人不忍正視，你必須靠善意的吹捧度日了。可怕。我竟然不知道時光飛逝是這樣的殘酷。我已沒了調情遊戲的心，於是答應了姑媽的推舉。他是表姐的小叔子，一直讀書，研究生，博士生，做博士後，研究者，典型的讀書人的道路，為我父母熟悉，而不為我熟悉的。在斯圖加特和倫敦呆過。在徘徊為過時的情人節裝飾一新的空曠的二樓大廳里，燭光下，他侃侃而談自己的經歷。我覺得那更象個招聘面試，而不是為了終身栓系而進行的見面。這個男人談完了他的學習和工作經歷，然後又談他剛結束的（還沒最後簽字）婚姻。典型的性格不合，沒有大吵大鬧，分手分得簡單爽快。他長得不難看，只額前一小戳白髮。他說他是family man，不可能一個人過一輩子，所以一定要結婚的。又問我感覺如何。異常地直接了當。可能他離婚結婚都是這麼的吧。我說我不是太主動的人，又精神上懶惰，所以雖然一直獨身，故事卻不多。我說起我的工作，說還是從前在美國公司????冉鮮娣Ｅ分奕說墓救爍∮謔攏芾硪丫淺Ｂ浜罅恕Ｋ寺砩纖擔詮獾幕巳綰蔚丶櫳粒潦櫫炅艘裁揮諧雎芳絛畹Ｓ塹拇笥腥嗽凇Ｓ炙得攔綰蔚難沽Υ螅皇屎銑跎吶６俊Ｋ那捌拊諗分薅鐐炅聳槿ゴ趁攔衷躚鋈壞胤禱亍Ｓ炙蹬分薜母＠淺Ｍ晟疲攔筒恍辛耍瞬∶蝗斯堋Ｎ一騁晌以諤履甑姆疵佬悴ァＮ也皇槍殖繆蟮娜耍匆壞閭喚泥┼┎恍蕁Ｋ降桌狹思杆輳謊劭闖鑫業難凵裼蕪被⒍銑鮁源蚧魑遙夢巒竦撓鐧鰲Ｎ一昂萇佟４蟛糠質奔潿際撬謁怠Ｗ詈笏炙的愣暈矣惺裁次侍猓衷誥臀拾傘Ｎ冶冉現苯櫻幌雡aste time。那時二樓光線已非常暗，蠟燭照亮的也不過是它周圍的一團。我有點錯愕地看着他，不真切的。我看久了人就覺得看不清楚，覺得那人越飄越遠，不可觸摸，象海市蜃樓。我把他看成了一張扁型的魔法漫畫紙，在微黑的空氣里恍惚晃動着。我無法回答。他給我的印象不壞。沒有想象的老，還有活力，比較乾脆，生活穩定，有幹勁，不熱衷吵鬧的場所。我忽略了他比我略矮的事實。也許他曾經比我高，現在萎縮了。如今要找到和我匹配氣宇昂軒挺拔有趣的男子當然是痴人說夢。我的手機響了，是經常在一起走動的同事的號碼。我關掉了手機。他以為是我母親，便說回吧。我們走出來，沒想到一樓亮了許多類似於煤油燈一樣的橘紅的燈，一桌一桌的，象秦淮河的夜，音樂低低地唱，歌舞昇平的樣子，很溫馨。我剛進來時遇到的一個朋友已隨她的男朋友離開了，沒有告成別。那是個活躍的女子，時髦，上進，強悍。有所有我所羨慕的東西。付了帳，就走了出去。街上人不多，有點冷。我披上了外套，把手裝在衣兜里，心緊張得打顫。我懷疑我能否說出一個完整的句子。他好象很高興，說着成都變化之大，已無法辨認。我們坐上了出租，先送我回家，然後他自己回去。路過紅照壁，也就是你家附近，我指着川信說那是成都最好的寫字樓，911後，高層就不象以前那麼好賣了。他便幸災樂禍地笑。好象所有不在美國的人都有點看美國笑話似的。一種吃不着葡萄說葡萄酸的味道。想起以前看的連環畫，泰門的盛宴什麼的。說是希臘的一個貴族，他很好客，家裡夜夜笙歌，高朋滿座，一日突然窮了，所有人都舍它而去。美國的朋友大概也是那樣的。因為它的富裕而附粘到他身上，卻隨時準備抽身。可世事就是如此，有什麼純潔的東西可以永遠存在呢？儘管我心裡還在懷念那美麗的年代，還浪漫着，為自己。車開了很久，我們卻沒有話說了。我回家洗了澡，表姐打來電話，說對方挺滿意，但是嫌我不愛說話，不知我心裡的想法。我說我本來就是不大愛說話的人。表姐馬上說不愛說話那怎麼讓對方明白你的心思。她似乎很護着他。也難怪。她和他們熟，和我好幾年都不見面。我家親戚相交比君子還淡，怎麼可能有感情呢。我說他是不是想找喜歡說話的女人。表姐又連忙否認。我說可以繼續交往。表姐就說他只在成都呆一個月，要我抓緊。我說那把我的手機和電話號碼都給他吧。我心裡是願意別人主動的。在沒有動情的前提西，我無法對一個人那麼殷勤。表姐又遲疑，說我在上班（她不知我已辭職），只有我才能確定時間，他是隨時待命的。於是表姐把他的電話給我。我記了。心裡卻覺得堵。我的表姐在FESCO工作，但我找工作都從不請她幫忙的。她也無心幫忙，覺得我麻煩，挑剔。其實我不曾找過她。所有工作都是我自己從報紙上找到的。現在她那麼關心，還不是為她那小叔的幸福。我感到悲哀。那不過是一個正在預備役里的老頭 --- 一個有着幾年婚姻生活的老頭；一個還沒在離婚紙上簽字的老頭；一個感覺不錯的老頭；一個青春已逝的老頭；一個我一點不了解，要接續了解很費腦細胞的老頭；一個不讓我一見鍾情的老頭；一個和他談了兩小時話，就讓我頭痛的老頭。。。。我被這些東西壓得喘不過氣來，蒙着被子把24小時都變成黑夜。我獨自一人慣了，怎麼才能完成表姐的任務。表姐掛電話前，委婉地說：其實現在很流行老夫少妻了。突然想到她是比她丈夫大幾歲的，於是覺得她惡毒。也許我太油言不進了吧。我也惡毒。
我懷疑我只能一個人生活了。因為沒有愛情我無法嫁給一個陌生人。一切都要在愛的包容下才能實現，沒有愛，就是冷冰冰的機械碰撞和接觸。無法忍受。短時間內完成愛？能嗎？
於是我沒有接今天、昨天的任何電話。
五一要到了。如此斑斕的晝與夜，如此歡樂，今宵酒醒何處？
不知道還有誰煥起我的生活激情，未來的一切都讓人覺得不可思議。
桑桑兒還覺得未來不可思議，那麼一切還是有希望的。是吧？
