我是怎樣信主的

作者：simulate

2004年6月27日-7月11日 於[彩虹之約論壇]

（1）

大家好！我想把我的信主過程寫出來，一是想為主做見證，另外也是想整理我的記憶。我的文筆不是很好，愛記流水賬，從小就有偏科的問題。一直到我上高中，我的語文老師還在對我媽媽說，simulate的作文還象小學生寫的，讓我覺得汗顏。

言歸正傳，雖然我剛信主才一年多的時間，但主實在是在我剛出生的時候就一直眷顧我，當然這是我在信主之後才能明白的。許多事，蒙恩再回首的時候，才能明白神的恩典是何等浩大！我要感謝主，他是無處無時不在的神，他在一路與我們同行。

我出生的時候在七十年代的一個農村家庭，那時家裡十分的困難，我媽媽在一個農村小學當老師，爸爸在更偏僻的鄉下教書。我出生的時候爸爸並不在家，當時雷雨大作，我就由外婆接生在自己家中。接生的衛生條件可想而知。我前面有一對雙胞胎哥哥，剛出生就去世了。那時，新生兒死亡是很普遍的事。

我出生沒幾天也差點步我兩個哥哥的後塵。出生沒幾天的我就開始全身抽搐，我大舅母把我抱到醫院（我出生第二天媽媽就去上班），並讓人通知我媽媽去醫院。抱到醫院以後，醫生讓我大舅母把我抱回家，說我已經沒救了（不能責備醫生不人道，那時侯的醫療條件的確不好）。我舅母只好傷心地抱我回來，在回來的路上，一位好心的太太勸我舅母再抱到醫院試試。我舅母就再把我送到醫院，我媽媽也趕到了，一再哀求下這才進了醫院。後來發現我患的是新生兒破傷風，現在的小孩可能都不知道這個病，畢竟社會進步了，這個病在當時的死亡率還是很高。我在醫院很長時間都沒有脫離危險期。後來在我父母的細心照顧下，在許多好心人的幫助下，我活了下來。周圍的人都說我活下來不容易。我親戚在我很大後都還叫我“撿娃兒”，意思是我的命是撿來的。其實是神揀選了我，神允許我活下來。我們的主是創造天地萬物的神，那件事能離開他而成立呢？謝謝主，在我幼小的時候，他就沒有離棄我。

更要感謝主的是，抱我進醫院的大舅母和勸我舅母的太太以後都信了主，雖然她們基本上沒讀過書，但她們有一顆純全的心。她們對神的敬虔對我以後信主也有很大的幫助。萬事互相效力，總要叫信他的得益處！

我想我爸爸信主大約也是這個時候。我爸的信主過程也是一個神跡。那時還是國內文化大革命的時候，我爸媽都是地主的後代，被剝奪了讀大學的機會（所以他們就把希望寄托在我和哥哥身上），屬於不得志的人。一次我爸爸在垃圾堆偶然發現一本聖經，從此開始了他的天路里程。現在想來，如果我爸爸那時侯信主了，一定常常會為我禱告。所以在醫院的日子，我常常經歷在生死邊緣，但最後還是留在了人世間，所以我現在還能在這裡敲鍵盤。

感謝主，他在我沒出母腹之先一定都知道我在以後是怎樣一個敗壞的人，但他願意做我的牧人，領我到青草地，溪水旁餵養我。

最後，我想用詩篇23篇4節來結束我第一次的見證：我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕糟害，因為你與我同在，你的杖，你的竿，都安慰我。

（2）

謝謝兄弟姊妹們的鼓勵，我會努力寫完這份見證。不過我只能在回家後寫，因為我實驗室的機器不能輸入中文。

前面講到我的出生過程。隨着歲月的流逝，我也一天天長大，我們的祖國也發生了天翻地覆的變化。我們縣城的小教堂這時候也恢復了。我還依稀記得小時候和爸爸上教堂做禮拜的事情。後來我們家也搬到縣城，日子越過越好，但不知道什麼原因，我們並沒有繼續到教堂做禮拜。也許大人很忙，也許我爸爸心中還有顧慮，但我知道我爸爸常常在聽一些福音電台。

到了我讀中學以後，隨着青春叛離期的到來，在我心中已經沒有一絲一毫主的影子。那時的我肯定很難想像我現在能接受主。我認為進化論是當然的結論，宇宙是長時間進化的結果，基督教只是洋人掠奪侵略中國的工具，是思想鴉片。所以我對基督教開始產生了牴觸情緒。爸爸和我談論主的時候，我常譏笑他的觀點。不過我爸爸也不強迫我信，為了我更好應付國內的考試，他也沒強迫我接受神創造世界的觀點。他總說時候到了主會自己來開啟我的。我當時還想，恐怕不會有這一天的。年少輕狂可能就是我那時的寫照。光照在黑暗裡，黑暗卻不接受光。

上大學以後，我開始學習馬克思哲學，我到現在都還認為馬克思哲學中還是有很多正確的東西。並且在理論上，我認為中國的社會制度還是很符合中國國情的。所以我一度非常想加入共產黨，在遞了三四份入黨申請書，上了兩次入黨積極分子課，並被黨拒絕之後，我就死了這條心。開始我還想自己的條件還沒達到黨員標準的確，如果按照一個黨員的要求，我現在也沒達到標準。但後來發現很多黨員離黨的要求更遠，我就更加對入黨敬而遠之。在讀大學的後期，我對宗教開始產生濃厚的興趣，不過我感興趣的是佛教和道教。那時我在練氣功，氣功和佛道有着緊密的聯繫。雖然我的氣功沒練出什麼名堂，但我對佛道倒是有了一定的了解。佛教其實不是一種宗教，它是一種修煉方法和生活的態度，目標是通過各種法門達到佛的境界，跳出六道輪迴。道家的關鍵是修心養性，積功德。說是修煉，但在歷史上何曾真正見到修真得道的，有的不過是傳說，佛陀自己不還是在七十多的時候歸了西天嗎？並且他們對宇宙的起源採取的是迴避或者用極為抽象的言語描繪。不過我認為他們許多對人生的生活態度倒是值得借鑑的。

說這麼多，我只是想說我通過氣功，通過佛道並沒有自我解脫，對人生的目的還是不是很清楚。就這樣，我開始了我的研究生生活，忙碌的學業使時間飛逝，學習的壓力，發文章的壓力倒使我的短期目標非常的明確，過一天算一天的心理也使我脫離了對人生目的的追求。但隨着畢業的來臨，我終於要面臨諸多的選擇。這個時候，我開始迷茫。那段時間，我不停的找工作，聯繫出國，可謂心力交瘁，最後我同時拿到一個證券公司的職位和國外大學做博士後的位置。但我在美國的未來老闆不肯幫我申請H簽證，我要通過J簽證到美國很難，而我又是和太太偕行。我美國的親戚都勸我們放棄出國的打算，在國內工作好了。如果這樣，我想我現在大概會是一個整天忙於應酬的人，也不會追求主的道路了。最終我和太太還是想到美國來看看，但這又是完全沒把握的事。人在末路的時候，開始要求神了。

據我對佛道的了解，我想我去拜他們不會有什麼結果，說不定還被什麼邪靈控制，我那個時候就想到了主。剛好我們學校附近就有禮拜堂，我和太太就在簽證的前段時間開始上禮拜。請不要嘲笑我們，我們那時就是想找個神明幫助我們，其實我們對神的認識幾乎是一無所有。但神的作為是奇妙的，他就是通過個人的不同需要來帶領人歸向他。這時爸爸，還有太太的大姨都為我們的前途切切的禱告。簽證那天，我們遇到了網上朋友稱為可怕的金髮妹妹簽證官，但她問了我們幾個簡單問題後就給了我們簽證。我們出來後簡直都不相信是真的。奇妙的主，哈里路亞！我們後來在和親朋好友告別的時候就一直在做這個見證給他們聽，雖然我們那時還沒有受洗，但我們已經在和主接近了。主總是給我們最好的安排，他知道我們只有出來以後才能真正地接受他，從心靈很誠實來認識他，敬拜他！

在這裡我要提到一個小插曲，是引導我做決志禱告的三姐妹。她們是忠心愛主的三個親姐妹，她們合夥在我們學校附近開了一個理髮店。每次我和太太去她們那裡理髮的時候，她們就向我們傳福音，要不就是用錄音機放一些講道的磁帶。我和她們聊的時候，就說我爸爸是基督徒等等。後來在我心裡越來越對未來迷茫的時候，我感覺我需要有一個東西來安靜我的靈魂，給我帶來心靈的平安，我就問她們怎樣才能歸入主的名下，她們就教我做了決志禱告。禱告以後，我就感覺心裡有了依靠，那時候對神認識不多，就感覺是自己有了一個大靠山。在迷茫的時候，在自己對未來感覺無力的時候，不自覺的將自己逐漸交給了主。我只能說，主的作為是奇妙的。他所揀選的僕人並不一定都有博士文憑，但他的忠心僕人都能榮耀他，並活出基督的樣式來！

又羅嗦了一大堆，下篇再講我在美國受洗的過程和我心思意念的轉變。

他是我的避難所，是我的山寨，是我的神，是我所依靠的。

（3）

真不好意思，前幾周大發熱心，想把自己信主的過程寫出來，後來就一直偷懶。可見我對主的事還是不忠心，願主赦免我的罪。

前面講了我小時候的事情，以及後來怎麼遠離神，但主通過自己的方式在我對未來無能為力的時候讓我再次親近他，投靠他，並在為我理髮的三姐妹幫助下做了決志禱告，最後我和太太來到了美國。

剛到美國的時候，真是發覺一切都很新奇，並發現離我們公寓附近就有一個美國人教會。太太就扳着指頭開始算。她說我們離開祖國的最後一個禮拜日去了教堂，接着的這個禮拜日還是可以去教堂。但這只是我們自己的打算，神做事的方式卻是不可測的。估計神知道我們的英語不好，去美國教會只能聽“天書”，並不能很好的認識他。所以他讓我們在公寓附近偶然碰見一對中國夫婦。他們那時還是慕道友，通過他們我們又認識了一家住在我們家附近的基督徒。他們後來都成了我們的好朋友。這對基督徒夫婦帶我們去了中國人教會。

本來我們在學校這裡舉目無親，很多事不知道怎麼辦，一到教會就好了，真的感覺就象到了家一樣。我們去的教會規模不大，跟我們在國內去的教會差遠了。國內教堂上下三層樓，做禮拜的時候座無虛席。但人與人的距離很遠，我們去教會幾次，沒人和我們說話，也沒人給我們面對面的傳道。而在這裡，很多人來關心我們，聽說我們沒家具，馬上安排弟兄送過來，還帶我們出去玩。讓我們真的感受到愛的偉大。我們都是素不相識的人，但他們的幫助真的是那麼的無私和不求回報。神就是愛，從這些弟兄姊妹們身上我們不自覺的開始更好的了解了神。那個時候，雖然我們還沒受洗，但真的是從心底感謝神，和神的感覺很近，因為我們依靠自己的能力實在不能做什麼。

後來生活逐漸安頓下來，我們也在朋友帶領下周末去教會，周五查經。每次朋友問起來，都說已經信主了，但還沒受洗。一次一個姊妹就小聲說，“信主了，還沒受洗，這算怎麼會事。”我們那時候對基督的道理知道的很少，也不知道受洗的重要。（我爸爸因為是自己在信主，對屬靈的知識知道不多，所以他也只是在前幾年才受洗歸入主的名下）

另外我們的心中也還有掙扎。如果說我們以前信主，我感覺我們就是把他當作唯一真神來敬拜，私底下我還常想上帝和伊斯蘭的真主可能是一回事，我們只要拜他，求他保佑我們，他就會看顧我們。但聖經就難說了，可能和希臘神化差不多。讓我接受神創造宇宙人類還是不能接受的。所以我一直不能下決心受洗，因為從心底我對我信的神還沒有把握，萬一拜錯了多沒面子！並且做福音朋友還有機會逃出來，有事的時候也可以沾神的光，兩全其美，多好！人心比萬物都詭詐，的確如此。

有段時間還給聖經挑錯，能找到自認為聖經錯的地方，比如正經創世紀第一章，這是我認為錯誤最多最明顯的地方，還沾沾自喜。看，聖經也就這麼回事。其實這是我們書讀多了的人的自義和自傲。一切自我為中心，想都弄明白了再說。很多事想從邏輯理論上得到支持再做決定。所以我們的信心很難得到。但如果我們不把任何事的源頭都定睛在主的身上，我們又怎麼能得到正確的答案呢。況且我們連地上的事尚且不懂，又怎能明白天上的事呢？我們的心不願意謙卑。中國人的“傳統美德”有一點：“不可有傲氣，但要有傲骨”。所以我們的心永遠都是驕傲的。要真正順服下來是何等的難。這也是我們不願意受洗的另外一個原因。

經過幾次查經，看了《科學與信仰》等書，對主有了進一步認識，開始在理性思維上開始認識到我們以前所受的教育可能是錯誤的。心中的堡壘開始融化，也更願意來看一些書籍來更多的認識主。我們也逐漸了解的永生和地獄，看見了我們的罪。這些都是我們以前沒有想到的。認識我們的罪太容易了。我們日常的生活時時都在罪的裡面，說謊，嫉妒，厭
恨，我和太太一檢討自己的罪都會說出一大串。我們能認識到自己的罪是我們得救的第一步。認識到我們的罪後，太太特別緊張，她問我真要到了地獄怎麼辦？我怎麼能知道怎麼辦呢？那時候開始我們就想到是不是要受洗了。說來慚愧，我感覺自己對聖經都沒看一遍，並且很多“術語”都不懂，我認為自己還不配“受洗”。這也許是受我申請入黨的影響。國內在大學裡入黨還是很正式的，沒有經過黨的考驗（象我這樣的人）是不能進入革命隊伍的。我對神了解這麼少，我們的罪又這麼多，我們怎麼配受洗做一個基督徒？

感謝主，他是罪人的朋友。當我們猶豫不決的時候，他親自來做工。我太太膽子特別小，她對神的道了解稍微多一點，就開始擔心末日的到來，她害怕末了的日子就是明天。為了避免進地獄，她勸我，先受洗吧。雖然我們感覺我們還不配做基督徒，但為了自己的利益，我們決定先藏身在主的裡面。很遺憾，我們受洗的決定並沒經過什麼驚天動地的神跡，就在膽顫心驚的過程中，我們向教會弟兄表明了受洗的決心。我們的弟兄並當然很高興，但他們也和我們談話，說要信而受洗，你們心中接受耶穌做你們的救主了嗎？我們當然信耶穌了，所以到美國不到半年我們就受洗歸入主。我們周圍的朋友很羨慕我們這麼快就信主了，他們好多是經過多年的掙扎並經過很多的事情後才信主的。是的，我們要感謝主，他沒讓我們受多少試探就認識了他！回想過去，我們那時侯的靈命真的很差勁，但主就是愛，他顧惜我們的軟弱，雖然我們受洗有很重的私心，但他還是揀選了我們。

在受洗前的一次查經聚會時，我問弟兄受洗有什麼感受。一個弟兄說受洗就是真正找到家的感覺。我想他也說出了我現在的想法。在我受洗的一剎那，我沒有經歷什麼奇特的感受，但後來，我真的是感覺到，從我受洗的那時候起，我開始關心神的家，並且在團契，聚會的時候再沒有客人的感覺，和主的親近那麼的自然，因為他就是我在天上的父親。以前我不能堅持讀聖經，現在都能看起來。神也教我怎麼把目光從世界轉到他的天上，教我們對待生活的態度，對待人的態度，教我怎麼禱告。我並不是說我有多好了，我仍然是個生活在罪中的人，但主已經在十架上赦免了我們，我的生活真的和主連接起來，我知道我所依靠的是誰！是的，我們回到了家！

羅嗦了這麼多，我希望沒有讓你們厭煩。我特別要對福音朋友說，不要想等自己以為都了解了的時候才決定受洗，有限的人是不能了解無限的神的。我們不過是受造之物。要真想獲得從天來的喜樂和平安，讓我們謙卑下來，信而順從，受洗歸入主，活在主的名下。

神若幫助我們，誰能抵擋我們呢？