懇求為STORY姐妹身心靈的痛苦緊急代禱：

1）每早起來腹泄、身體虛弱
2）吃藥後強烈副作用，情緒難以穩定或提升
3）抑鬱症（情緒低落或躁狂）、強迫性症（思維強迫/失控地
反覆想一個畫面、坐在公車或上班或聚會時隨時要發瘋的意念）、
驚恐（極度恐懼），三個症狀交叉發作。
4）周圍少人理解/所在當地教會肢體不熟悉這種病症
5）為了付高昂的醫藥費不得不上班。但身心壓力過大難以集中注意力；
如果休息，又擔心沒有經濟來源。因此身心緊張焦慮得不到充分
休息。
6）下個月17日前必須搬出現住的房間。

願意給予STORY姐妹關心支持的弟兄姐妹，請不吝賜予你鼓勵和祝福
的話！願意幫助她的弟兄姐妹，請來E告知。

一個肢體受苦 全體受苦

白鴿子

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我的抑鬱症日記（1）

story 發表於 2005-11-18 16:20:25

確切的說，我的病是抑鬱，強迫，恐懼三者的混合表現。

本來我沒有什麼興致想要說話或者表達什麼，但今早和F弟兄通電話，他鼓勵我把這些感受都寫下來，或許哪天拿出來可以幫助人。

這自然是有信心的表現，因為要知道，如果日記的結尾不樂觀，怎麼能帶給人什麼幫助呢？

閒話少敘，就從今天講起吧。

早上一睜眼，就感到害怕，也說不清楚害怕什麼，於是在朦朧中不停地禱告“只要信，不要怕”，胃很痛，這一段時間只要我感到害怕或緊張，我的胃象條件反射一樣立即就會不舒服，然後腹瀉。所以，理智上，我逼迫自己一定要儘量多吃，因為總是要腹瀉，不吃身體會垮掉的。

我在床上掙扎了好長時間，我知道我必須起來給自己做點吃的然後把藥吃上。這時候已經是上午快9點了，我不需要上班，但是在床上的滋味很不好受。

外面天陰陰的，我跟主說，我這樣煎熬着，但我必須不想到自殺，因為這兩個字是必須從我頭腦里驅除的，我必須奉主耶穌得勝的名把自殺兩個字徹底從頭腦里清除。

有生以來，我是第一次如此的同情和理解那些自殺的人們，我想很多抑鬱病人並不是不想活或者生活態度消極，而是無法忍受內心的煎熬感，就是我現在所正在忍受的。自殺是不進天國的，這個意念不是來自神，而是來自魔鬼，我知道。

但是那種內心的煎熬與折磨使得一個人似乎覺得還是叫他死來的更舒服些。我也是這麼想，所以，，每一天，我的禱告詞是：主啊，求你徹底醫治我！若是你不醫治我，就求你把我接走吧！

9點半，我開始大聲地向主祈禱，我哭泣着，我問主，為何來不來醫治我？這樣黑暗的歲月還要多久我才能和一個正常人一樣？我的哭撕心裂肺，坦白說，如果不是信仰支持我，我也選擇了自殺了。

但是我仿佛隱隱覺得在我的身上有主的計劃，雖然那麼隱藏奧秘，但是我卻知道有一個計劃在我的身上。

事實上，我已經許願：主啊，求你醫治我，等我好了以後，我必定成為你的工人，把世界的工作全都放下，把自己當成活祭獻給你。

所以我不斷地呼求主的醫治，我呼求之後覺得內心少許好過點。於是把飯悶上。

想到給F弟兄打個電話。

我告訴他我最難熬的症狀是我隨時的擔心自己會失控，特別在公車上，教會裡，我都擔心自己失控，發瘋。雖然醫生說我根本不會瘋。但那種擔心來的時候簡直要人命的苦。

F弟兄也說起他認識的其他類似的病人，他十分理解我現在的感受。但我知道很多健康人根本不可能理解這地獄般的滋味。

F弟兄建議我馬上換上球鞋跑步去。然後再向他匯報下感受。

我於是下樓跑步。跑了10分鐘就跑不動了，我回來電話他說，果然不錯。跑步可以治療抑鬱。

吃飯的時候我儘量多吃，我說過了，我一緊張就腹瀉，我必須多吃。

下午準備去協和醫院幫我的姐姐詢問一些她的病的情況。

坐在公車上，我又開始胡思亂想，擔心自己會失控，擔心自己會做出奇怪的舉動來，這樣的擔心叫我難受極了。

上周在教會就是這樣，我不斷的擔心自己失控，到最後實在忍不住想要去自殺。

現在該怎麼辦啊？

我開始反着想，我不會失控不會的因為主與我同在。

到後來我就不停的背誦主禱文，這一招終於奏效。

我開始一路上不停的念主禱文。直到到家。

我不知道這個方法能管用多久，但至少今天，我十分感恩。我可以用背主禱文的方式來抵擋胡思亂想。

我的抑鬱症日記（2）

story 發表於 2005-11-18 16:40:54

我真的知道，除了主，誰也救不了我，看醫生已經去了多次，開的藥物似乎沒什麼收效。

我現在住的房子，是一個姐妹接待我的，但是她事先就說好了，只接待三個月，12月17日就到三個月了，這意味着我還要找房子住。

我已經顧不了這許多了，病在身上，人只想着乾脆求主趕緊把我接走吧，省卻多少痛苦。

我還是希望上班，因為有人說上班可以分散人的注意力，或許對我的疾病好些。

重要的是，即使我想住院，我的錢也不夠。

哎，主啊，求你給我開一條出路吧，好叫我能夠忍耐的住！！

為什麼世間會有這樣地獄般的疾病呢？我在與F弟兄交通時，知道無論什麼病，都和罪有關，或許不是我的什麼罪，而是基因，或是壓力等等，總之和這個好不了的世界有關係。

主啊，求你醫治我吧！！！！！！！

我的抑鬱症日記（三）

story 發表於 2005-11-19 12:51:15

一早起來就腹瀉，全身虛弱。把藥吃上，已經是9點30分，強迫自己起來。打開電腦，看到那麼多肢體的跟帖和鼓勵，一陣感動。

然而，我仍是在受苦。約伯是義人，尚且受苦，何況我呢？

強迫性思維的症狀令我苦不堪言，神啊，你什麼時候才來搭救我啊？

當從樓下慢跑了2圈。與姐妹通電話，她說我現在需要代禱托住我。

弟兄姐妹，求你們為我代禱，求神拿去我隨時要發瘋的意念和感受，求神給患難的人開一條出路！

也不敢想我的未來，一個月以後住哪裡？每一個難熬的時刻，這就是我的未來。

很煎熬的感覺，再一次求天父，要麼徹底醫治我吧，我求這樣一個神跡，要麼接我回天家吧。

不知道這樣的日記還能持續多久，能不能最終是個好的結尾。人都不知道，我也不知道。只有神知道。願他憐憫我，也憐憫普天下和我一樣有這樣地獄般疾病的人們！！