| 祂使人夜間歌唱■ 舍禾 |
| 送交者: peixing 2005年11月23日08:04:53 於 [彩虹之約] 發送悄悄話 |
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祂使人夜間歌唱■ 舍禾 這裡沒有傳奇般的精彩，它很樸實，甚至近乎平庸。 這裡沒有戲劇般的懸念，它的主人公是基督，而我只是一個平凡的配角┅┅ 生命中的每一個領域，都是美好的，儘管有時候缺乏燦爛的陽光，陰沉里透着冰涼的死亡氣息；然而，從我生命的開始，神就已經在我的心靈中灌注一種不可磨滅的永恆之愛。 我是悖逆的，就如同我的家是悖逆的一樣。用“從基督徒到異教徒再到基督徒”來總結家庭的信仰，的確是毫不過分——在磕磕碰碰中上下求索，直到遲延了十一個年頭之後，我終於回到“父家”。雖然，這一條回家的路走得如此漫長，但怎麼也走不出神的祝福！ “你若垂顧婢女的苦情” （撒母耳記上 1:11） 我的家鄉在風景如畫的楠溪江畔，波光粼粼的江水征服了無數的文人墨客，也曾洗去眾多遊人客旅身上的風塵，但它怎麼也撫不平我家人內心的羞恥與傷痛。 我爸媽結婚後，一直沒有生育，眼看着他們的同齡人一個又一個的做起了父親和母親，在羨慕別人的同時，心中也多麼渴望能有個溫暖而又完整的三口之家，家中有個屬於自己的孩子。只有這個要求，除此之外，別無奢望。 為了改變這種令人難堪的悲涼局面，我媽媽走上了求醫尋藥之路，但事實的殘酷是無法用人力和人的意志所能轉換的，一切的藥物都如同臭芝麻爛稻穀，又如同不能錘鍊成精品的破銅爛鐵。 都說“天無絕人之路”，媽媽的求子之路就像是在畫一個圓，圓的止筆之處剛好是起筆之處（大概這就叫人的盡頭，神的起頭吧）。是神給予了全新的希望。 於是，我們一家人放棄了所有人為的手段，堅心來到了神的面前（從爺爺到我，我們家已是三代基督徒），就如同愁苦的哈拿一樣，我媽向神祈願——求神“賜我一個孩子”！不斷的祈禱，孕育了我的生命，神把我作為一件產業賜給了我的父母，也作為一份禮物賜給了他自己的教會！我堅信我的到來不是偶然的——“這是從耶和華那裡求來的。” 江水依舊漣漪不斷，我們一家人的心卻坦然自若，歡暢明快。那一年是1979年的下半年。 “背道的病”（何西阿書14:4） 或許，從某一個程度來講，我重複了以撒的“精彩”——我的出生帶來了全家人的歡笑，就連隔壁鄰舍不忘抓住時機，樂人所樂，共同慶賀；但從另一個層面看我們家的信仰狀況，才知道我們後來步了以色列人的後塵——背信棄義罪難當！無論是在曠野，還是在被擄的外邦國度，選民都充當了忘恩負情、專顧自我利益而忘卻產生利益源頭的角色。難怪，耶利米曾大聲疾呼∶ “你們這背道的兒女啊！回來吧！我要醫治你們背道的病（耶利米書 3:22）。” 我想，這句話就是對我說的，它在撕心裂肺地向我哭喊和述說！ 我出生後，身體非常虛弱，屬於那種離奇的病態。當時，我家人打發人到教會請人來禱告，可是，這種“哀告”似的請求卻被教會遺忘在村莊的某一個角落裡了，也就是說，教會裡的同工各自忙於家務和生計，竟然無人顧及到一個初生嬰兒正掙扎在死亡的邊緣。 從艱難中走來的“生養的喜樂”經受不住這橫空而降的重擊，從“夢寐以求”到“美夢成真”再到“夢境破裂”，這是任何人都不希望看到的現實（或許除信心偉人亞伯拉罕外）。一夜的苦思冥想，除了頹廢、喪氣和恐懼之外，我的父母親早已成了信心的矮人，因為得不到及時的扶助，魔鬼便趁虛而入。 當時來了一位鄰居，一位拜慣了偶像的鄰居。正當我家人在一籌莫展、亂成一團的時候，她“慷慨”地站出來指點“迷津”。她如同一位巫師，要“引導”我媽媽的心轉離真神，就在我出生的第二天，她慫恿我家人把我送到當地一個非常有名的廟宇，去接受和尚的“祈福”。經過激烈的內心掙扎，和反覆的利益權衡之後，我們家人的信仰堤壩徹底被擊垮了。 後來和尚給我取了個名字為“勝利”（大概是一生勝利，不敗不餒的意思吧）。從此，我偏離了“生”我的上帝，一直到耗盡十一個年頭。(在這裡，我們需要思想中國教會信徒信仰根基建設的問題，如此易摧的信仰架構是否跟我們的教導有關？如此之多的“寓意”解經飄浮在聖經之外，隨之而來的是一味的感性和追尋神跡，那麼，許許多多信徒信仰的敗落是否與此相關？或是因為其他的什麼因素？非常遺憾和痛心的是，類似的故事不單出現在我的家庭，就是今天，也依然時有發生，在內地的某些地方尤為嚴重。） 我敢說，在人類遭遇的所有悲哀與災難中，我信仰的背叛就是其中的一次！ 離開神的日子是黑暗的┅┅病魔折騰了我整整十一年。在這十一年當中，我非常虔誠地祭拜着一個又一個假神，把自己幼小的生命系在了菩薩的手中。媽媽說我很懂事，我也真的很明理，小小年紀不圖玩，不貪吃，每天除了生病就是叩拜菩薩。 在上小學的時候，我每天需要走一段不短的路，在學校附近有一座不大的廟宇，而這個地方也正是我上學和放學的必經之處。去學校的時候，我得進去虔誠地磕三個頭，放學回來也是如此，日日不變。這又怎樣呢？十一年的叩拜又能如何？ “求你使我們向你迴轉。”（耶利米哀歌5:21） “耶和華啊！求你使我們向你迴轉，我們便得迴轉；求你復新我們的日子，像古時一樣。”（耶利米哀歌5:21） 這是我的祈禱！ 十一歲末，我的三爺爺（爺爺的弟弟）在一次無意的機會中給我講述“末世”的道理，雖然，他是茶餘飯後式的閒聊，但他所見證的道卻大大震撼了我的心靈，使我對未來產生了更大的恐懼，一整天的時間坐立不安（凡出於神的話，是沒有一句不帶能力的）。俗話說，少年不識愁滋味，我卻不然。我在尋求逃脫病魔方法的同時，還要加上為靈魂找出路，這對我來講已是夠重的擔子了。 第二天，我抱着試試看的態度，詢問教會裡的人，“耶穌還愛我嗎（我已經知道自己的身份）？祂會救我嗎（我已經走投無路）？” 當時，我得到的答案是肯定的。我大媽說∶“一定！” 問題的答案也化解了我固有的其他問題，神在我的心中有了極大的感動，就在頃刻之間，我的生命發生了一百八十度的轉變，神的光就這樣地照進了我幽暗的心靈，他把我的腳引到了平安的路上。這真是“踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫”。 就在我誠心認信的那一刻，一股抑制不住的喜樂湧上了心頭——我信！我信！我不斷地在內心呼喊！ 後來，我不斷地在思量神的揀選之恩是如此的高深莫測，祂要挽回一個人竟然是如此的“得心應手”。 信仰所產生的力量是巨大無比的，不久之後，我的身體恢復了健康，緊接着，我重新帶領全家歸向了父神。 我回家啦！我熱淚盈眶，在向天穹發出自豪的訊息。是啊，我出自於神，所以，一定會回到我的神那裡去的。這正如以色列民，無論流浪到哪裡，也不至於遠到不能回家的地步！ 我背叛了你許久，對自己無法承受。 我精神上折騰，肉體中苦痛， 心灰意冷，泣而無淚。 天父阿爸，我真的累了，我的心想要回家。 天父，天父，無人慰我創傷， 願藉我降服，領我走出深谷。 天父，深情地渴求，我心靈的步伐， 今要啟程回家，今要啟程回家。 我就這樣，寫下了《回家歌》。那一年，我告訴自己——回家的感覺真好！ “恩惠慈愛隨着我”（詩篇23:6） 在我們大陸教會流行着這樣一首詩歌，歌詞實在是鼓舞人心，其中一句是這樣唱的∶ 想起主對我一生的恩典，我的心中感慨萬千！ 想起主對我一生的恩典，主啊你的慈愛無限！ 平日裡，我唱起這些詩歌的時候，會久久沉浸於神的恩眷之中；而面對《詩篇》23篇的時候，也常常會潸然淚下。 是激動？是感恩？是期盼？我的心情可能比這些更豐富。說不完的是心裡話，道不盡的是神的恩，從“回家”到“奉獻”，上帝讓我同步完成。從蒙恩重生到蒙召奉獻，我所能表達的，依然是被神的奇妙揀選深深觸動，而且久久迴蕩┅┅ “我乃是竭力追求”（腓立比書3:12） 伴隨着冉冉東升的朝陽，我踏上了回家的路，天上的使者在父面前也為我倍感欣喜。那時，我學會了禱告，在大媽與堂姐（一位非常關心我，扶植我成長的屬靈的好老師）的身邊學會了敬畏神，愛神，直至服事神。從前，我怎樣虔誠地敬拜偶像，現在，我以加倍的熱誠敬拜真神，真可謂是幹勁倍添！ 十一歲、十二歲這兩年是我聽道最多的時間。我如饑似渴地尋求神的話，只要有講道的地方（通常指培靈聚會或是特殊聚會，多在假期，雙休日舉行的），我便不辭山高路途遠，南山谷北山嶺，大黑天走夜路，驕陽炙烤也無畏。不僅如此，學校放短假期間，比如五一節，或是國慶節等等，我就會同教會中的青年一起到祈禱山個人靈修，而每一次都有不同的指標，或是三天看完一次新約，或是十天看完一次新舊約，或是靜修默想神的話，或是祈禱——從早到晚。 沒有停息的追求，鑄就了事奉的滿腔熱情。每一次聚會和靈修，都必有每一次的收穫；每次的破碎，其實都是在心底深深根植基督犧牲的愛。 那時，最能激起我哭泣的，就是講道人講述的教會荒涼的情景。也從那時，我開始“戀上”了北大荒，戈壁灘（儘管當時我並不知道東北、西北在哪裡）┅┅隨着講台所釋放的信息，我的心被一次次地揪痛，除了阻擋不住的哭泣，就是強烈的福音使命感。 也就在那時，神引領我，在非常強烈的感動下，我無怨無悔地把自己奉獻在神的手中，我決志今生今世不為金錢和世界而活，單為神、為教會而活。我來自於神，我理應當回歸於我的神。全然歸祂！ 雖然，在之後的日子裡，經常會有軟弱，但神使我學會不斷地獻上，在信仰的旅途中，我處處體驗天父無微不至的眷顧。 “人在幼年負軛，這原是好的” （耶利米哀歌3:27） 十三歲那年，是豐收年。 我在這一年立志每天讀聖經，這個志向要求和鼓勵我把讀經當作生活的必需；故此，往後無論在怎樣的環境中我都持守曾經的諾言。 提起當時在神面前立志讀經，現在仍然歷歷在目。那是一個非常激動人心的時刻。一位神的僕人為我作按手禱告，在祈禱中，他似乎悟到了某些事情，他問我∶ “你要立志讀經！”他的語氣很深沉，很具感染力，並且喚起了我的心。 “阿們！”我意志堅定，激情高昂。然而我不是很明白一些事情，於是我問到∶ “讀到什麼時候？”我似乎有些顧慮。 “直到主的再來！” “是從今天一直讀到死的日子嗎？”我加一句。 “是的，”他若有所思，“只求我們的神保守你，無論在哪裡，都能實現你的承諾。” 爾後的幾年裡（當然就是現在也沒有放棄讀經，只是時有軟弱），聖經沒有離開我的身邊；上學帶着它，遊玩帶着它，聚會就理所當然地帶上它。特別在高中時，因為學業的繁重，白天幾乎沒有時間閱讀聖經，然而，我不能違背自己的誓言，因此，很多的時候，我在學校廁所邊的路燈下完成閱讀，一旦被老師發現，就跑到廁所裡面，算是如廁，夜出無罪。（我這種方式的讀經當時也激起了個別人的憤怒，他們責備我褻瀆神的話，當然，我不是故意的，想必神會諒解）。 我在這一年受洗歸入基督。儘管當時反對我受洗的人不在少數，認為我的年齡不夠格，所以，他們在我的受洗見證里要求我回答“高難度”的問題，不能有懈怠，不然不准受洗。比如他們問我∶舊約的十災是什麼？新約的十二使徒叫什麼名字？聖靈所結的果子是什麼？等等。感謝神，衝破重重難關，我順利通過（當然，我的信仰見證保證是合格的）。那一次受洗，年紀最大的87歲，最小的是我，13歲，年齡總和100歲。 受洗讓我受益匪淺。儘管魔鬼在不斷地想方設法摧毀我，但聖靈的恩膏更是膏抹、充滿我。神讓我戰勝一次非常大的試探，這次的經歷使我更深地認識神。 我在這一年開始試講，並逐漸學會講道，後被加入本點講道人名單之列。這對我來說是非常榮幸的一件事，正如聖經所言∶“人在幼年負軛，這原是好的”。（哀3:27） 記得一次，為一堂講道而來到了神的面前，我整整禱告了一小時三十四分鐘，而非常奇妙的是，我那晚的講道時間也恰好是一小時三十四分鐘。現在想來，實在對神感激不盡，同時也感激教會弟兄姊妹對我的容忍，容忍一個初講道者的“絮絮叨叨”。他們不但沒有輕看我站在凳子上才能把頭露在講台之上，而且用海洋般的寬闊，鼓舞我不斷進取，因此，在我講道的時候總是全場人面帶笑容┅┅ 我知道那時還很小，根本不能為神作多少，而且有時也會孩子氣發作，但心中的異象和信念沒有改變。 記得曾在神的面前做過一個禱告，或許你聽了會發笑∶ “天父，我向你求兩件事，第一，讓我長大了不要去賺錢；第二，讓我長大了不做教會的負責人。” 神按照我心中的想法給我成全。服事到今天，我幾乎沒有賺錢的真實欲望，我相信神已經把賺錢的欲望從我的心中連根拔起（儘管家境不是很好），雖然，有時也為服事中所遇到的艱難哭泣。 關於第二個想法，我知道神沒有給我治理的恩賜，他讓我更多的做本職的服事。 我在這一年開始參與片會的一些活動，比如青年會的演出，背誦聖經。頻繁地參加群體活動和聚會，使得自己的屬靈視野被打開，所有這一切，都要感謝神。 另外，在初中時，曾代表主日學參與全片大議會的試講。那是一個龐大的會議，與會人員包括了教會中的所有精英分子，各路人馬濟濟一堂∶200來位講道人，56位執事，外加一些青年。面對如此之眾的大會場，我上台講道，時間為15分鐘，我的講題為《你們要效法小孩子》，當題目一出來的時候，會場一片譁然。不過，感謝神，我知道此次試講的責任與使命——當時教會中很多的同工反對辦主日學，他們認為這樣的班級除了浪費人力和物力之外，便是毫無意義，因此這些人反對主日學的開展。但為了證明辦主日學的可行性，我們才“不分場合”的起來為神見證。 感恩的是，經過這一次的講道之後（當時一起起來講道的還有另外幾位學生），很多反對者居然對主日學的事工刮目相看。就這樣，我們持續了這一項本不應該受冷落的聖工。直到在主日學建立十周年紀念的聚會上，我仍然感觸萬分；那一天，我流了很多的眼淚，特別是站在講台上代表來賓講話的那一刻，我終於泣不成聲，所有積蓄在心頭的情緒和感慨一下子如水庫瀉洪┅┅那次聚會的主題是∶走過的路；那次最能讓我留戀的是∶神使我們的路徑滴下了脂油。 “經過流淚谷”（詩篇84:6） 1998年，我高中畢業，一邊在教會服事神，一邊自考浙江大學中文系的漢語言文學專業。我相信這是神的安排，因為自學考試所需用的毅力和理解力是超奇的大，而我某些課程的成績卻是驚人的優秀。 我不知道神為什麼不讓我直接進入大學，而是透過這種渠道來完成艱辛的學業。我所花費的時間是別人的兩倍——在繁忙的事奉工作中，我經常徹夜苦讀，看書不倦，學而不厭。當然，我的收穫也就不少於別人的收穫。以至於後來，我鼓勵了一些青年事奉者從氣餒中走出，我的經歷也就為他們的服事開創了一個模板。現在，當我靜默思想的時候，我深深感到自己似乎是家庭教會年輕服事者的一個縮影（請原諒，我自誇了，這是絕對不可能的）∶如何迎接二十一世紀，而又不會被歷史的夾縫所扼殺？我個人認為，只有不斷地學習，不斷地提升自己，使講道人的形象從農民到商人，從商人再到二十一世紀的學者，而這一點恰恰是大部分中國教會所極度忽略的，但它又是時代的必然要求。 其實，畢業後我先去了一個公司上班（當時屬於實習期）。可是，每天面對辦公室的四面牆壁，我就想哭泣。上班和金錢對人們來說是件極美的事情，但對於我而言卻是一個累贅。就如一位中文教授所言∶ 金錢是什麼呢？“金”是金屬元素，“錢”是百家姓當中的一個，把這兩個東西合在一起，你能說它是什麼東西呢？誰也不知道。 可是，我是我，我不是我爸，我的決定當然不是我爸的決定。我的計劃破壞了他的計劃，在我離開工作的時候，我也經歷了事奉上的流淚谷。 我走了，我爸告訴我，他不希望看到我一輩子做一條寄生蟲，他極力反對我全職奉獻，可我抵抗不過神的旨意和異象。我流着淚，放下了公共電話里的話筒，滿腦子跳動着“寄生蟲”三個字┅┅在以後的事奉生涯里，我還被人貶低成“一隻狗”，但這一切我都領了，我因主耶穌而榮耀！只要我是一隻雄鷹，我就有理由展翅翱翔，只要是天空，陰雨之後必能見彩虹（到今天，我的全職事奉得到了全家人的支持，感謝神）。 用自己的一首小詩《無聲的吶喊——寫給自己》表述心跡吧∶ 只要一聲，僅僅 “到曠野地方去”（馬可福音1:35） 2000年，我單獨在一個破舊的廠房裡整整靈修一年。這一年時光算是工作一段時間後的調整，也是正式全職工作前的預備。 這裡的環境不算很好，因為以前是個皮鞋廠，所以牆壁上一片片烏黑，又充滿了難聞的鞋膠味。加上這裡已經荒廢多時，故此，這一年的時光是地道的老鼠為伴，爬蟲為友。記憶很深刻的一次是賊人光顧，使得初出茅廬的我，驚魂不定，多虧教會中的一位叔叔陪伴，使我重新恢復心靈的平靜。 這一年的感受無法用言辭表達，神的恩典是如此的奇妙，同時撒但的阻擋也是到達了頂峰。上帝要在這裡建造我，而魔鬼卻想要毀滅我，所以，我時常引用一句話來形容自己的處境，那就是“出師未捷身先死”，但神沒有讓我離開他的面，在開始靈修的第一個月裡，神每天讓我用五六個小時的禱告去戰勝一切的試探。 進入第二個月的時候，一切好轉，神讓我見到了陽光。總結第一個月的掙扎，剛好可用一句俗話來表述∶獨居防心，群居防口。 在聖經和課程靈修（文字工作）方面，頗有成效（對於當時的我而言），神賜下了很多的恩典，我開始編寫查經課程，諸如∶《看哪，你的王！——馬太福音釋義》，《沒有人能禁止——使徒行傳查經》，《苦難中的盼望——彼得前書查經》等；神學課題，如∶《基督論》，《講道學》等；以及一些專題查經課題。編寫這些課程為以後的事奉提供了信息，一直到今天，還有一些課題沒有用完。 當然，每一個課題的出來都是極不容易的，為此還真談得上“廢寢忘食”。有一段時間，我幾乎每天只睡覺三四小時，甚至有時才睡兩個小時；有時，為了能寫好一段話，或是妥當地表達一個標題和段落，竟然陷入苦思冥想，最長者，為一個詞組花了一夜的時間；另外，也有夜裡出門，邊走在街上邊思考的時候，不過，後來被教會中的一些長輩知道了，挨了狠狠的一頓罵（安全重要啊）！ 另外，為了能讓自己一日三餐能正常進行，所以特地為自己購買了三個鬧鐘，一個放書桌上，一個放床邊上，一個放廚房間，還有一個呼機掛腰間。可惜的是，鬧鐘只是鬧醒了我的手指頭，在每一個鬧鐘都被關閉之後，我依然靈修寫作，飯還是給忽略了。現在想來，的確有些不划算，我為此而付出了健康的代價。 此外，在生活衣食費用方面，也得到了神無微不至的眷顧。 記得一次，我到菜場買了一個青菜，本地話叫“油桐菜”，葉子呈黃綠色。回到家後，我為這個菜做了個禱告，我說神啊，我不想把很多的時間花在伙食的採購上（我基本上一個禮拜沒有離開這個廠房，只是在晚上有講道的時候出去），所以，求你保守我的青菜，在沒有吃完的情況下使它不會腐爛。 奇蹟發生了。當時是炎熱的伏天，我那裡既沒有冰箱（後來有兩位阿姨為我買了個小巧的冰箱），又不通風，而這個青菜竟然吃了二十一天（菜葉一張一張的剝）。直到有一個晚上，一位弟兄來我這裡睡覺，我用這個菜為他做了點心，弟兄吃完後說，“你的菜有點點味道，大概三四天了吧。”我當時沒有把答案告訴他，只是回到自己的房間，再仔細看看留下的僅有部分，發現它已腐爛，而在燒點心前居然還是好的。 還有一次，我的午餐僅留下一個雞蛋，是中午抄蛋飯呢，還是留着晚上做蛋湯，一直猶豫不決。不過，最後還是“憑信心”把它吃掉了，然後繼續寫作。 到了下午三點多，有一位阿姨在大門外敲門，因為隔着三個門，所以一時沒有聽到。於是阿姨又是敲門，又是鳴車喇叭，等我打開門看到她的時候，她竟然從摩托車的掛件上提出一大袋的雞蛋，她只說一句話∶“這些雞蛋，給你留着做蛋湯喝。” 你說我能不感動嗎？！ 類似的事情還有很多。單獨靈修一年後，我總結了一付對聯∶ 上聯∶風霜雨雪冰雹露 除了領受神的引領，在後來的時間裡，我也繼續經歷了人生多方面的掙扎，但靠着那加給我力量的主，我得勝有餘了！ “向着標竿直跑”（腓立比書3:14） 從1998年開始，正式負責主日學事工，一直到2000年。同時，在1998年，負責福音團契的查經事工，直到2005年。 另外，在1999年，開始做一些簡單的文字工作。 2000年，寫作了一些文章（靈修期），儘管這些也算是文字工作，但實在是很稚嫩。不過，能開啟這項事工的一個頭，已是一件好事了。 一年的封閉式靈修後，按着心中的感動和負擔，我鎖定了事奉的目標，包括從主日學（不做專職老師）到工人訓練等講台事工，那時，因為某些因素，在氣餒之餘放棄了文字工作，直至2003年。期間只是有一些零碎的創作。 2003年到2005年，自費印刷了一些書籍、資料，包括在網絡上影響面比較廣的《對三自的剖析》，《苦難的中國教會，合法的法律武器》（又《教會普法》）；此外，還有《講道學》，《實用釋經學》，《對新“宗教事務條例”的一些分析》，以及學生課程《校園．天國．人生系列》中的前幾個學期的課程，等等。 也正是從2003年，神重新在我的心中“復甦”了文字事工的負擔和異象。這本是一個非常嚴肅和迫在眉睫的話題，正如《生命季刊》的一位同工所言，“文字事工的成功與否會在一定的程度上影響教會的發展與否。我們現在所能做的是鼓勵有這方面看見，有這方面負擔，有這方面異象的人去做，哪怕他做得不夠好，不夠專業也行，畢竟我們的起點就是很低。我們先呼籲，再簡單的做，然後再到專業。這一個過程是任何個人和任何的教會都不可忽略的。” 是的，憑着心中的異象，雖然自己的底子這麼差（在這方面沒有接受過任何的訓練），雖然對教會文字事工的未來不抱樂觀的態度（我擔憂是因為看不到教會在文字工作上有異象，以及給予文字工作者一些實際的，適當的幫助），但我依然需要為此而付出努力。從曾經放棄文字工作，到後來重新被神感動而來的強烈的文字工作負擔，我經歷了一個文字的黑暗期，荒廢了三年的大好時光，為此，還經常感到愧疚。為了能讓文字工作在教會中被重視，我似乎走了“高危”之路。但神沒有離開我，聖經說，神若幫助我們，誰能抵擋我們呢？ 曾在“大陸基督徒論壇”中與《生命季刊》的同工有些零星的、關乎文字事工的探討，當時，我給季刊同工提出了自己一點點的看法∶ 1. 文字工作需要一個指引 今天在教會中做文字工作的弟兄或是姊妹就缺乏這種老練的指引。只有學才能有所成，不學則無術。 2. 文字工作需要一個舞台 古人都說英雄需要有用武之地，可是，我們家庭教會的文章到底使用在哪裡？我們在尋找這個舞台，但同時我們也在遭受一個打擊——有人總以為想把文章出版或者出刊的都是驕傲的，想出頭露面的，不謙卑的。請問，寫好的文字永遠呆在了自己的書房，你說這對文字工作者是一種鼓勵嗎？ 3. 文字工作需要一個環境 文字工作是一項在“靜”中展開的工作，可是繁忙的聖工已經使得自己摸不着北了。我們希望教會能提供一些靜修的時間，和“上山”退修的時間。 4. 文字工作需要一些費用 這樣講是最土的表達，但無奈這是事實，也是最不敢開口的事實。假如叫一些全職事奉的人在這方面有很多的負擔，這好像是一個困難。 面對難度，笑顏總比汗顏來的好！ “凡事謝恩”（帖撒羅尼迦前書5:18） 寫到這裡，我所深深體會的只有向主感恩。 為我的妻子感恩，她在我文字事工上給了我許多的指引和指正，她的幫助是誠心的，並在家庭中任勞任怨，勤儉持家。 為我八個月大的女兒感恩，寫好這篇文章的時候，時間剛好進入新的一天，即是我女兒進入八個月大的第一天。她是神賜給我的禮物和產業，她很聰明可愛。 為自己的事奉，為了神始終如一的引領感恩。願神用我一生，儘管在祂的手中我只是一個破碎不堪的瓦器。面對二十一世紀的中國教會，我心寒，同時又深感工作的是祂。祂的話告訴我，面對工作之前，先要面對自己。是的，我願意如此，被祂陶造，被祂塑造，因為，這是人生的祝福。我雖瓦器不全，神能力卻不變。 用下面這首歌詞做為本文的結束，表達我對神的感激之情，同時，也表達我對事奉的心願∶ 祂不改變 祂不改變，因祂不背乎自己。 舍禾 中國大陸青年傳道人。 |
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