婚姻紅燈： 如何防止婚外情？

Water 發表於 2005-10-21 16:30:59

我先生布萊恩和我已結婚十八年，他以為他深愛著我。有一天他卻發現自己獨自一人在旅館 。婚外情是他做夢也沒有想到會踏上的一條路。無論站在道德和理智上，他都是堅決反對的。我陷入絕境， 這件事怎麼發生呢？！

從此之後，我們痛定思痛要重建我們的婚姻。我們不停的向人分享我們的故事：因為發生在我們身上的事，不需要在你身上重演。你可以在我們的新書《生命中最好的禮物：我先生的外遇》(My Husband's Affair Became the Best Thing That Ever Happened to Me )從他們如何走出生命中憂傷痛苦的低谷，而學到功課。

我生命中學到最大的功課就是-- 稍不留神，婚外情便一觸即發。即使你認為你是好人，婚姻也過得幸福美滿。這徹底粉碎我們過去的觀點，一廂情願的以為婚外情只會發生在不幸福的人身上，因為他們的婚姻充滿太多問題了！

根據婚姻專家范佩姬(Peggy Vaughan) 在她的書《一夫一妻的奧秘》 (The Monogamy Myth)提到，保守估計大約百分之六十的丈夫，和百分之四十的妻子會產生婚外情。就算半數有婚外情的妻子，他們的丈夫是沒有婚外情的男人(大約是百分之二十)， 這樣仍舊帶出一般婚姻中，另一半會出軌的可能性大概高達百分之八十。

我們常常問自己： 「為什麼婚外情會發生在我們身上？」「我們可以採取那些預防措施？」「是不是有人可以事先預警？」

對我來說，我是過於自信我們的婚姻沒問題。以前如果有人告訴我： 「要傾聽你的丈夫」我心裡一定會想： 「我有這樣做呀！」若有人告訴我： 「你們要有共同的休閒活動」我也會想：　「我們有呀！」如果有人說：「你要享受生活的樂趣」我又會想：「大部份的時候，我們都有做到，但我們現在有別的責任在身，生活就是這樣，總要做些犧牲阿！」

過去我深信布萊恩和我的委身程度是相同。我不相信有任何的書有關《如何 …》會喚醒我對潛藏在我們婚姻關係中的危機的注意力。但以下幾點，是我以過來人的身份對大家提出幾點忠告。
一、自我省察

捫心自問--你可否誠實的面對自己，並回答以下的問題：「我為什麼會有這種感覺？」、「為什麼我不快樂？」「為什麼我會被他人吸引？」、「為什麼我不敢告訴我的配偶我真實的感受？」。

要避免婚外情的第一步措施就是，了解自己並誠實的面對自己。如果你無法面對自己， 又怎麼能面對自己的配偶？

大部份有婚外情的人都無法預料這樣的事竟會發生。他們百分之百的相信自己會信守婚姻盟約，並忠於自己的配偶。婚外情怎麼可能發生在他們身上？

拿布萊恩的例子來說： 婚外情是在他毫無警覺下發生的。他根本沒有意識到他是非常的不快樂。他只是不去想它、不斷的壓抑、以及無奈的度日。

在我們重建婚姻的過程中，有一天布萊恩問我：「你還記得我告訴過你，我會有外遇是因我一直是個好丈夫; 你沒有外遇是因為你不是稱職的妻子？」

我當然記得， 往事歷歷在目。

「其實，我錯了！」布萊恩說：「我當然容易當個好丈夫，因為你認識自己，也清楚告訴我你的需要。我沒有給你機會做個好太太，因為我以前根本無法和你談我的需要。」

因此，儘管我也拜讀威勒 哈利所著的《他的需要，她的需要》(Willard Harley's His Needs， Her Needs)，我仍然無法應用書中的原則在我們的婚姻之中，因為布萊恩不知道他的需要; 更不用說他如何告訴我，讓我可以滿足他的需要。雖然書中有提到夫妻之間情感的需要，但每個人的需要卻是因人而異。不論我們讀再多的婚姻叢書，雙方若沒有坐下來好好談一談並把計劃付諸行動，一切努力都是枉然的。」

二、處理過去陰影
如果有人問我 (或者我問自己) 「你的過去會有什麼包袱在你的婚姻關係中帶來負面的影響？」或者如果我接受過相關的輔導，我想這樣沉痛的問題會使我早點清醒過來。因為我先生會有外遇的問題不是出於我們婚姻本身的問題，而是來自我個人的問題。

而造成我先生有外遇的因素是我想都想不到的原因 - - 我的不安全感？！我的腦中好像有一個老掉牙的錄音帶，不斷的向我洗腦，說我不可愛。因此，我很難接受人家的愛， 或是誠實的溝通 (就算是善意的建議也不行) 。 簡單地說我沒安全感到了極點。

三、認識何為「婚外情」？
大部份的人對外遇都有錯誤的認知。因為不喜歡觸及這個敏感問題，他們乾脆就避而不談！ 但諷刺的是你越不清楚事情的真像，往往傷害越大！ 你必須有所準備， 增加有關這方面的知識 (不經過媒體渲染的不實報導)， 你也可以在別人的前車之鑑學到預防措施。

四、和配偶談開外界的吸引力
如果你想經營長久恩愛的婚姻，要求對方完全不被他人吸引是不切實際的想法。致命的吸引力一觸即發。問題在於當正面衝突突然臨到，你會作何反應？

外遇都不是正大光明進行的。如果我們不能和配偶分享我們受到的引誘試探，或者另一半用哭鬧、沮喪、或生氣想制止一場外遇， 都是無濟於事。 外遇中的偷偷摸摸，就像植物需要陽光和水一樣。 這特定的因素使之生長，若不存在了，自然便會消聲匿跡。

反觀，若丈夫誠實告知妻子自己在工作上被另一女同事吸引;這個時候妻子若能夠不發火，反倒心平氣和的和先生探討原因，也做些調整。這對夫妻不僅能夠無話不談， 毫無秘密，更能共同化解可能發生的外遇危機。

五、坦然、誠實的溝通
大部份的夫妻彼此之間並沒有坦誠相待。無傷緊要的事，大家能夠不費吹灰力面對。一旦涉及重大事情， 那種困境、乏力、或傷害就帶進婚姻關係中。

舉例來說： 如果有一個妻子在婚後增加超過婚前百分之二十五的體重，她的健康出了毛病、整個人無精打采、外觀也缺乏吸引力。她的丈夫實在受不了，卻沉住氣不吭一聲。久而久之，外遇的陰霾邁入他們的婚姻，也只有到攤牌的時候她的丈夫才會說誠實話。

如果丈夫能夠在事情一開始就說：「親愛的， 你慢慢變胖了。這不僅對你的健康不好， 也影響到我。」有多少妻子能夠冷靜回答： 「你知道嗎？ 你說的對。我要開始運動， 也會注意飲食。謝謝你告訴我。」

事情真相卻常常不是這樣， 當時妻子一定馬上潸然涕下，並且抑鬱上好幾天。一方面控告自己的丈夫不愛自己，一方面又氣丈夫太看重外觀。卻不知這樣只會讓丈夫咬緊牙關， 什麼都往肚子 吞，甚至到了被別人吸引的地步也不說一句話。

活在這樣的關係中，好像活在虛幻的童話世界中。總有一天你必須從夢中醒來。唯有真誠、開放的溝通，包括有能力表達和接受建設性的批評，才能擁有良好健康的夫妻關係。

六、傾聽
是的，我並沒有花心思注意聽布萊恩在說什麼。我沒有意識到，當我忙著防衛他說出來的感覺時， 我也向他傳遞一個訊息： 他錯了！

我現在還在努力做個好的傾聽者。傾聽並不是說，當布萊恩說話時， 我只是靜靜的， 什麼話也不說。傾聽是全神貫注的在對方身上， 不急著發表自己的高見。我試著去體會布萊恩的感受，雖然不完全同意，但仍試著去了解他的想法。

我問我自己： 「他真正想表達的意思是什麼？」「到底發生了什麼事？」如果我理不清頭緒，我會問他： 「所以，你到底要講什麼…？」有太多次的情況都是這樣，原來我根本就沒聽懂他想表達的意思。

更重要的是，我很小心的不插嘴，就算我不同意也不馬上說他錯了。相反的，我會說 ：「我尊重你的想法，我想我也大概知道為什麼你會有這樣的感覺。現在我覺得…。」

七、尊重與愛慕
身為我的丈夫，布萊恩必須知道我看重也尊重他的想法和建議。

在發生外遇前，我每逢遇到困難都會向布萊恩求助，但除非有另一個朋友跟他持相同的看法，要不然我決不會聽他的。這帶出一個危險信息，那就是別人的想法比他的還重要。這根本一點都不尊重他。

八、共同興趣
在布萊恩發生外遇的前一個月，我們曾經一起到健身房運動。布萊恩希望我和他一起舉重，但因健身房有長跑項目，我又特別喜愛長跑，我們就各取所好。

我不曉得我到底犯了什麼錯？ 我更沒警覺到這其實跟瘦身一點關係也沒有。那是我先生表達需要運動夥伴的一種方式。

根據威勒 哈利所著的《他的需要，她的需要》(Willard Harley's His Needs， Her Needs)，運動夥伴，是在婚姻美滿幸福排行前五名的要素。

我在運動方面也犯下另一個錯誤。我非但沒和他一起運動，反而批評他花太多時間在體育節目上。現在我有時會坐下來和他一起觀賞運動節目，因為他喜歡我的陪伴。你想得到嗎？ 我現在對冰上曲棍球產生極大的興趣呢！

九、享受人生
生活樂趣不是一個選擇而已，它是必要條件。過去我們只是掉入不停工作的陷阱。生活沒有樂趣，只有工作、工作、工作。

中年危機最易導致外遇發生。上有漸漸老化的父母需要照顧; 下有如脫疆野馬般的青少年不聽使喚。經濟壓力不堪負荷。雙肩壓力千斤重。

這樣的生活好像待宰羔羊，無可奈何。無論你有多堅強， 你無法如此過活。在這樣的情況下，我們學會調整我們的預算，更把生活樂趣加進來。我們不是一成不變的做同一件事。

十、 朋友和值得信賴的人

達瑞爾的友誼對布萊恩很重要。如果他們在布萊恩發生外遇前就成為好朋友，這樣很可能避免一場外遇。如果夫妻之間要增進婚姻關係， 有同性的朋友非常重要。

女人比較容易敞開自己。男人卻要花一番工夫才能辦到。友誼是需要培養的，它不會憑空產生。我們必須不斷小心經營。

布萊恩認識很多人也有很多朋友。大家都覺得他人緣很好。但他對朋友總是保持一段距離，並不深交。他從不談自己的事。他的朋友們也是這樣對待他。大家只是做做表面工夫，渾然不知對方真實生活的掙扎為何？碰面的時候都是談一些無關痛癢的話題好像工作、運動、或是車子…等。

夫妻必須明白婚姻不是只有在婚禮中的誓言，乃是經由不斷的委身，才能更深的認識彼此，並真誠相待。如果覺得外遇絕對不會發生，只會對婚姻帶來傷害。我們必須曉得沒有一對夫妻可以天生免疫的。因此我們必須提高警覺， 互相幫助提攜。我們必須認清婚姻中有那些障礙和可行之道，才能切實的忠於彼此。

什麼是行不通的？

- 重宣婚姻盟約，不能防止外遇發生。

- 愛情， 不能防止外遇發生。

-「毫無缺點」，不能防止外遇發生。

- 威脅， 不能防止外遇發生。

- 簡單的承諾，不能防止外遇發生。

- 被逮個正著，不能防止外遇發生。

什麼是值得一試的？

- 要知道無人能對外遇免疫。

- 討論並同意對彼此忠貞。

- 定期更新你的委身。

- 持續且誠懇的溝通所有重大事情。

十一、婚外情後： 不重蹈覆轍
只要任何一個人曾有過外遇 (被發現或揭露) ，以下幾個徵兆可做為下回是否會再發生的警訊：

如果一個人有過外遇卻置之不理 (不負責任、和第三者藕斷絲連、不回答問的任何問題、決口不提外遇的事、沒有誠信的溝通、不想挽回婚姻關係 -- 這些都指向外遇會再度發生的可能性。 )

如果曾經有過外遇的一方表明願意負責任，不和第三者來往、願意回答配偶的所有問題、坐下來好好談一談、保持敞開的溝通、並願重拯這段婚姻 -- 外遇比較不會再發生。

無論如何，沒有一定的方程式告訴我們外遇絕對不會再發生 (就如誰也無法保證一開始不會有外遇。) 但以上的建議是一些強而有力的指標，告訴我們外遇究竟會不會再度出現。

親愛的朋友，也許你正為周遭的事務煩惱困惑，也許你對人生有很多的不滿與問題，我們有一群關心你的輔導員很願意與你共渡難關，請現在就與我們談心事！

~作者安伯特 職業訓練者 在演講、講座、及課程發展有超過12年的經驗。在她「熱情生活」的研習營中 她啟發人們發掘自己無限的潛能並熱愛生活。在克服個人及職場重大障礙後 她也開始分享自己的親身經歷 -- 如何化危機為轉機。如果想更了解她的書《生命中最好的禮物: 我先生的外遇》詳情請洽:www.passionatelife.ca。
~此文經同意，由FamilyLifeCanada轉載並翻譯。