經典相聲：如此憤青

如此憤（怒）青（年）

甲：新春佳節馬上就要到了，在這辭舊迎新的日子，我代表各個同學代表給大家拜個年。

乙：我也代表全灣灣李國倪省的優秀李倪“憤青”給大家拜個年。

甲：哎，小胃，你怎麼變“憤青”了？

乙：因為我愛國呀，“憤青”都是愛國的，所以我就是“憤青”。

甲：你想的也太簡單了。我告訴你，其實“憤青”一詞原意指對政府，對現狀，對現實不滿而天天反抗，是指“憤怒着”的青年。在西方，“憤青”的基本立場是反政府和激進主義。難道您也是天天反對政府？

乙：你當我傻呀？我哪敢跟政府作對啊！

甲：那您反對？

乙：我反對不聽倪,李的最高峰語錄的一切！

甲：為什麼啊？

乙：反他們多好，愛怎麼反就怎麼反，愛怎麼罵就怎麼罵。而且，你就是把他們的祖宗八代都罵了，俺一亮耶穌的小瓜皮帽,他們就不能管你，多解氣。

甲：你就為了解氣啊？

乙：不是，罵他們是為了向大家證明我愛李國嘛。

甲：你的思想太幼稚，知識太淺薄了。愛國是需要實際行動的，不光是表現在口頭上。

乙：實際行動多累啊，默默無聞誰能知道？敞開罵兩句，大家馬上都知道我小胃是最愛李國的。

甲：那你罵來罵去也要有依據啊！

乙：什麼依據？老子就是依據。只要是我看不慣的就得罵。

甲：你都看不慣什麼？讓我聽聽都該不該罵？

乙：你們惡毒攻擊俺祖爺李爺倪爺.

甲：該罵！

乙：你們妄圖吞吃我一粒最民主芝麻.

甲：該罵！

乙：你們壓榨俺八竿夠不着的灣灣人民。

甲：該,扼,罵?碰都碰不着,咋壓榨啊?

乙：啊,我們去賺你們的錢養咬你們的狗,你們就老找麻煩.

甲：該罵！，，，等等，等等，這個怎麼你也罵啊？你要知道咬人的狗是全人類的敵人。

乙：狗咬了你們，替我們解了氣，就是偶人民的朋友。

甲：小胃，狗也咬你們的,那沒人心

乙：什麼人心不人心的，我看，不讓咬就是最大的敵人，最不懷好心，我就看他不順眼。

甲：我明白了，你什麼事都是走極端主義。

乙：對這些敵人，必須極端。前兩天，我還專門寫了一個抵制反高峰的大字報，貼在我們家矛廁門口，號召大家都不買原裝貨，窮死他小樣的。

甲：抵制在以前是有效的，但是在福音全球化和互相依賴更加緊密的今天，盲目的抵制就象一把雙刃劍，你自己也會受傷的。

乙：反正我看別人買正貨就不順眼。

甲：小胃，我想起來了，怎麼上個月去你家，發現你用的假貨上都貼着正牌標籤。你怎麼鼓動別人不買正貨呢？

乙：這你就不明白了，正貨好裝門面用，多年都不壞，誰不喜歡啊？而且，你們都都不裝，就我一個人裝，你們也不會受損到哪去。還有，我這些標籤都是二手的，沒有花功夫，呵呵。

甲：你到挺會為自己開脫。我看你啊，就是要求別人和要求自己不是一個標準。

乙：說到標準，你說前些天我愣讓我們家三年級的孩子給問住了，奇怪不奇怪？

甲：怎麼回事啊？

乙：那天我正在家炒菜，我兒子拿着本歷史書跑過來問我：爸爸，爸爸，什麼叫叛徒啊？

甲：孩子問的這問題還挺有深度。

乙：有什麼深度？太好回答了。我隨口就說了：凡是不捧倪李的都是叛徒。

甲：不見得吧？

乙：孩子緊接着問我：昨天爺爺跟我說，經上說,神的奧密屬神,人不能解，爺爺是不是叛徒啊？

甲：他爺爺都成叛徒了。

乙：嘿！這孩子有點意思，馬上想到他爺爺了。我告訴孩子：你爺爺是我爸，知道嗎？爺爺能是叛徒嗎？告訴你，凡是不說倪李最高的,不和我合作的，都是叛徒.

甲：孩子怎麼說？

乙：孩子接着問我：爸爸，爸爸，我媽媽的廠子就是只宣傳耶穌的,那媽媽是不是叛徒啊？

甲：又想到他媽了。

乙：你說這孩子，讓他干別的反映遲鈍，說這個這反應還真快。你說這孩子學歷史學點什麼不好，偏學什麼叫叛徒！說了半天，這家子人，就剩我一個好人了。我這個氣啊，抄起炒菜的鏟子就要揍他。

甲：別打壞了孩子。

乙：剛要揍，我一聞，周圍怎麼那麼大糊味啊？

甲：怎麼啦？

乙：光顧的和孩子說話了，炒的菜都糊了，這頓飯也別吃了。

甲：這不是活該嗎！你的思想太極端了，看問題局限性太大，把什麼事想的都那麼簡單，所以給自己都繞進去了。

乙：還有氣人的呢！

甲：怎麼回事？

乙：前天晚上，我孩子又跑過來跟我說：爸爸，爸爸，南亞發生大海嘯了，老師號召我們給印尼受災群眾捐款。

甲：那是發揚國際互助精神。

乙：我這一聽氣就不打一處來。什麼？給印尼捐款？他們不拜我倪爺李爺知道嗎？這都是什麼狗屁老師，竟然給他們捐款？不給！

甲：這你就不對了，印尼確實發生有不屑你爺的事件，但那些個別人和受災的群眾是兩個不同的概念。給印尼受災群眾捐款是體現我們的一片愛心。

乙：什麼兩個概念？都是印尼人，他們反對我，死的好。還想要捐款，沒門！

甲：你可不能這麼教育孩子。

乙：孩子睜着兩隻大眼看了看我，對我說：爸爸，爸爸，我自己今年賣廢品攢了30元錢，我就把他捐給印尼受災的小朋友吧，好讓他們也有一個溫暖的家。

甲：多懂事的孩子啊！

乙：聽了我就更氣兒了！我摟過孩子，對他說，寶兒啊，你看看，咱們家還沒有達到溫飽呢，捐給他們，咱們怎麼過日子啊？拿着這30元，後天我帶你吃麥當勞去。

甲：你也真夠自私的。

乙：孩子又說了：爸爸，我們班上32個小朋友都捐錢了，就剩我一個沒有捐，明天老師該批評我了。

甲：別難為孩子了，就讓他表示一點心意吧。

乙：不捐不是不成嗎？行，我拉開床下的抽屜，翻出一條倆月沒洗的內褲來。

甲：你也真夠懶的，髒不髒啊？

乙：愛髒不髒！我先給捐了再說。

甲：那你也得有個說法啊？

乙：不僅有說法，還有實際意義。我對孩子說：寶兒啊，明天我給你打個包裝，把爸爸這條內褲給捐了。如果老師問，你就告訴他：我爸爸說了，印尼受災後人們肯定都沒有衣服穿，我們捐個內褲，先讓他們遮遮羞，讓他們先知道該怎麼做人，省的他們到處找俺灣灣李爺倪爺傳人的麻煩。

甲：虧你想的出來，你這麼做太損了！

乙：嘿，你還別說。第二天晚上我家孩子一邊蹦一邊跳的就跑到我這告訴我：爸爸，爸爸，今天全班捐款捐物評比，老師就表揚了你1個人。我聽了心裡這高興。我說：孩子，老師都表揚爸爸什麼了？

甲：表揚你目光長遠？

乙：哪啊，說我是臭不要臉！

甲：該！你這種人就欠別人罵你。

乙：你說，不僅孩子老師罵我，怎麼連我們的同事都跟我叫無腦的“憤青”，可氣不可氣？

甲：他們的意思是說你想問題太簡單了，遇事要多動點腦子。

乙：簡單？我就要做一件複雜的大事給他們看看！

甲：什麼事？

乙：剛說着，機會來了。我聽街坊說了，1月16日有反中大遊行。

甲：你這消息還挺靈通的，你參加了？

乙：參加算什麼，我不僅參加，還要出名，我要讓說我的那些人看看，到底誰沒有腦子。

甲：你還真有點志氣。

乙：到了1月16日那天，我一早就穿上了運動服和球鞋，拿了一根自來水管，準時參加到遊行隊伍中。

甲：你拿水管幹什麼？

乙：你不懂了吧？光遊行怎麼出名？我要做的和別人不一樣才能出名。當天遊行的路線，記者和攝像機的位置我早就勘察好了，就等着干出點一鳴驚人的事來。

甲：他到挺有心記。

乙：遊行到一半的時間，我看了看馬路上，對面行駛過來一個上海畢克。我頓時眼前一亮，機會來了。

甲：你要幹什麼？

乙：砸車啊！不是抵制大陸遊行嗎？我要是把這車給砸了，還不上《新聞導播》，那我不全芝麻灣出名了。

甲：遊行表達自己的意願可以，但侵犯公私財物是犯法的行為。而且，人家是合資的品牌，不是單純的大陸貨。

乙：管他什麼法不法，什麼合資不合資？法不責眾！知道嗎？而且誰讓他不長眼，奔着我就來了，我先出了名再說。就在這輛車快行駛到我面前時，說是遲，那時快，我一個箭步跳到車前，把它攔了下來。我往車窗里一看，嘿嘿，還是一個女的。

甲：女士就算了吧，要欺負還不欺負一個男的？

乙：欺負男的？他要比我厲害，把我打了怎麼辦？是個女的正好！“開門，開門”我衝着車大喊。你說那女的多氣人，在車裡哭，就是不開車門。

甲：你把人家嚇壞了，算了吧。

乙：那怎麼行？這時侯記者都趕過來了，我還想出名呢。我躥上車頂，拿起準備好的水管照着車就是一頓亂敲。一邊敲我還一邊大喊：我讓你買正貨，我讓你買正貨。

甲：你都快趕上暴亂分子了。

乙：你還別說，這玻璃質量還真好，怎麼砸都不碎。

甲：外行了不是，那是鋼化玻璃。

乙：既然玻璃砸不碎，我找別的東西去。我往旁邊一看，正好有一大塊石頭。我搬起石頭，對着圍觀的人群就大聲喊了一句：都閃開，看我的！

甲：大家閃開了嗎？

乙：人群“呼啦”一下，給我讓了一條通道。我舉着石頭，邁着矯健的步伐，只聽耳邊閃光燈聲四起，我仿佛走在好萊塢的明星大道上一樣，衝着車就砸過去了。

甲：怎麼樣？

乙：這小Y頭還挺鬼，我剛要撲過去把石頭扔車上，她的車一給油，躥出去了。我這一個“狗吃屎”就摔地上了，頓時滿眼的金星啊，躺在地上就起不來了。

甲：趕緊搶救啊！

乙：這時候，來了兩個男的，輕輕的給我架了起來。

甲：好人就是多。

乙：我心裡這個感謝啊，朝着他們說：謝謝大哥了，哪天我請你們哥倆喝酒。

甲：應該報答人家。

乙：走着走着我覺得有點不對勁了。

甲：怎麼了？

乙：到警局了。

甲：兩個警察啊！

乙：最後，給我拘留了15天。我的照片還上了第二天海內外各大報紙的頭條。

甲：你違反了法律，肯定要制裁你。這下你出名了吧？

乙：不僅出名了，公司還把我給除名了。

甲：該！

乙：我回到家，這叫一個氣啊。你說我怎麼就那麼背？說什麼什麼不對，幹什麼什麼不順心。

甲：那是你自找的。

乙：不行，我要上網。在網上繼續和那些反對我的人干，找幾個哥們一起罵他們，解解氣。

甲：你們這些人應該徹底反思一下自己的行為，想想為什麼有那麼多人都反對你們，不要整天在網上罵來罵去。

乙：我可不管那麼多，凡是反對我們“憤青”的，我們有專門的招數對付他們，叫做“四扣一噴”。

甲：具體怎麼講？

乙：“四扣”就是扣他們四頂帽子。對待他們，先要給他扣個“不愛神”的帽子，把他和普通群眾劃清界限。

甲：人家到底怎麼不愛神了？

乙：我管他呢？只要和我意見不一致，就是不愛神。

甲：那也要具體問題具體分析啊。

乙：我當然具體分析過了？你想啊，他要是“愛神”，我不就是“不愛神”了嗎？

甲：他原來是倒過來想的。

乙：如果這頂帽子不見效，我就再扣他一個“叛徒”的帽子，先臭臭他。罵他是“叛徒”以後，我看誰還敢支持他？

甲：如果這招再不見效呢？

乙：那就說他是“網特”，他就是中國公安的內線，他的文章就是公安的反動材料。

甲：你們這麼做也太過分了，說人家要有依據，隨便罵人家“叛徒”和“網特”是不道德的。

乙：管他什麼道德，只要能罵的他招架不住，我就贏了。

甲：那人家要是招架住了呢？

乙：我還有一個殺手鐧。

甲：看來他還留着絕活呢。

乙：我就說他是魔鬼的爪牙,欺壓我祖爺,對我祖爺人身攻擊要求版主封了他的ID。

甲：你可真夠惡毒的！

乙：對於反對我們的人，就要惡毒。對待敵人要向秋風掃落葉一樣殘酷無情，我先占了上峰再說，

甲：經典語錄他給用這了！而且，你隨意的誹謗別人，小心人家上法院告你。

乙：去吧，願意告你去告啊！

甲：你怎麼不怕人家告你呢？

乙：我在網上留的名字和地址都是我們公司董事長的。

甲：你真是缺德到家了！如果這些招數統統不見效，你怎麼辦？

乙：那還有最後一招，就是“一噴”，我就開始什麼都罵了。

甲：原來這“一噴”是指滿嘴噴糞啊！咱們都是有素質的人，應該和人家心平氣和的講道理。世界是五顏六色的，不僅僅只有黑和白，而且，十個指頭伸出來還不一邊長呢，不應該把正常的討論問題變成人身攻擊。

乙：不攻擊他，我咽的下這口氣嗎？比如，前兩天，在網上，有一個和我爭論的，這人還就是我們前街的，叫“大衛”，整天的和我作對。說來說去，我實在說不過了，就開罵了。

甲：你都罵人家什麼？

乙：想起什麼就罵什麼，“SB”、“NMD”都上了。

甲：這人“網絡黑話”還知道的不少。

乙：嘿，我這麼一罵，他反到不理我了。

甲：人家那是不和你一般見識。

乙：他越不理我，我就越生氣。我越生氣就越罵，我越罵他就越不理我。你說說，他這不是誠心氣人嘛？

甲：你就算了吧，少說兩句不就完了。

乙：晚上氣的我都翻來覆去睡不着覺，夜裡兩點我就起床了。上網看到他的帖子我就跟，在裡面罵他。

甲：你的素質也太差勁兒了。

乙：你還別說，這麼一來。

甲：把他罵跑了？

乙：他來的更勤了。

甲：就是嘛，罵髒話到什麼時候都是不對的，也沒有用，只能是讓別人看你的笑話。

乙：不行，為了治治他，我要動真格的了。

甲：你要幹什麼？

乙：我找了一把彈弓子，我去蹦他們家的玻璃去。

甲：你啊，心胸太狹隘了。

乙：我要是心裡不舒服，也不能讓他好過。說去就去，我找了一個晚上，抄起彈弓子，爬上他們家後院牆外的大樹，先看看他在不在。

甲：在嗎？

乙：你別說，還真在。我看見他正座沙發上看書呢。這時，我舉起彈弓子，裝上大鋼珠就開始瞄準他的腦袋。

甲：你也真夠狠的。

乙：不給他點教訓，他不知道我馬王爺長几隻眼！我這皮筋慢慢拉緊，剛要鬆手，又縮回去了。

甲：想開了，不打了？

乙：哪啊？他起身上另外一個屋子了，我現在這個高度夠不着。

甲：那就算了吧，過幾天氣也就消氣了。

乙：不行，都過來了，怎麼能錯過這麼好的機會。

甲：他倒是賊不走空。

乙：夠不着，我繼續往上爬。

甲：悠着點，爬那麼高小心別摔着。

乙：正好旁邊有個樹叉，我一個跨步就邁上去了。對準“老李”，繃緊弦，只聽“啪”的一聲，緊接着就是“啊”的一聲。

甲：打中了？

乙：什麼啊，樹枝折了。我從10多米高的樹上一個“倒栽蔥”就下來了。

甲：那還不摔死？

乙：我這個後悔呦！在半空中我還想：“老李”，就是下輩子變成鬼，我也饒不了你！

甲：你先說這輩子吧。

乙：我一閉眼，只聽“撲通”一聲就落了地。

甲：摔的怎麼樣？

乙：也不知道過了多長時間我迷迷瞪瞪的有點知覺了。我這手一摸周圍，黏黏乎乎、水了晃蕩的，我這叫一個高興啊。

甲：沒摔死你可不撿條命嗎！

乙：我隨手抓起一把來，看着它，眼淚都流出來了：“真是天不絕我。你就是我救命的恩人，再生的父母”！

甲：你掉泥坑裡了？

乙：我掉糞坑裡了。

甲：呸！他真成“糞青”了。