前幾天，母親給我一個帶來了一個她親身經歷的神跡。
　　我的一房親戚在小年夜的時候，因為不慎將脊椎骨弄傷了。結果只得終日躺在床上，不能坐，更不能起來行走。　
　　我的母親那天就跪下來為她禱告，她就把自己想說的一切告訴主，求主醫治，正說着，就開始淚如雨下（她老實告訴我：她自己並不想哭的，對於自己會哭也覺得有點希奇。不過，儘管如此，她也知道聖靈的感動。母親信主不久）。結果，當天，那位親戚不僅能坐起來，而且還能自己去洗手間解決個人問題。這只能有一種解釋，神在這位親戚上大大動工，顯出一個神跡來。母親不停讚美說：“嘿嘿，你瞧，真是一位奇妙的主啊。”
　　　　
　　我很高興能來到彩虹。其實許多年以來我經歷的是一個信心的低谷。
　　我曾經說過，我信主時並沒有真正看過聖經，只是聽了福音台，後來，經過半信半疑以及聖靈的感動才令到我相信了他。但是，我不去教堂，也無從接觸聖經。我只是按照自己的方式來敬拜上帝。
　　當時，我認為只有自己相信上帝才是最重要的，上不上教會的也不重要。結果，在信主的一年後，就逐漸受到一些誘惑開始遠離主，在95年的時候，我去了一次教會，也買了＜聖經＞。但是因為我不了解以色列的背景，也因為自己私意來分解＜聖經＞，以致對於上帝的信心產生了極大的動搖。我也做了得罪上帝的事，之後，我自己也知道是罪，也知道自己是得罪了神，就很害怕，覺得上帝不會再理我了，一定是遠離我了。這是因為我不了解的神的救恩的緣故。而且，我遠離神的腳步並沒有停下來，我想我是離神越來越遠了，甚至我曾經否定過神。
　　　
　　但是，我的身上有一根刺越來越刺痛我，原諒我沒有完全的勇氣來講這根刺。但是正是這根刺令我還要去跟神保持一種若即若離的關係。有什麼樣的詞語可以用來形容我呢？一個不冷不熱的連受洗也沒受洗的不知能不能稱為基督徒的人。啊，我是一個多麼愚蠢的人啊，我所做的是多麼傷上帝的心啊。可是當時我不這麼想，我不會去想上帝會多傷心，我只看到自己多痛苦，我只想從上帝那裡得到他的幫助。換句話說，我只要他的恩典，不要他自己。因為我沒有愛。
　　因為，我的環境，我周遭的人都讓我受到了一種極大的壓力，我不知道他們為什麼會那樣，但是他們總是讓我承受極大的壓力，我覺得自己已經力不能勝了。我覺得我只想遠遠地逃離他們。我覺得我要是再跟他們相處下去，我會瘋掉。我覺得我快要垮了，我覺得自己既不能認可自己，也不能與他人好好的相處。我對於自己的人格已經產生了一種極大的懷疑，我覺得一個人最大的痛苦莫過於對於自己否認。在我快要瘋掉的時候，上帝給我一個機會，從複雜的人事中解脫出來，得以安靜。也得以重新來認識他，也認識自己。
　　於是來到了彩虹認識了許多朋友，也得以有機會更多的思想神。
　　怎麼說呢？首先認識的最深的是：神愛人不是按着這個人的行為，乃是按着這個人的本象。我以前不理解的是＜創世紀＞里的亞伯拉罕被稱為信心之父，那麼我一開始幾乎用一種崇敬的眼光來看他了，覺得按理他應該是一位十分完美的人啦。可是，令我無法理解的是，他娶那麼多老婆，而他的妻子撒拉還是他同父異母的妹妹。喔，這當然是跟以色列人的背景有關，但是我初次讀經就產生了一種強大的震憾，為什麼神會喜悅這種人？
　　按理說，我這種人又有什麼可取之處呢？我甚至否認過上帝，可是，神卻重新找回我。我以前就知道主為了尋找丟失的小羊而撇其餘的九十九隻羊的故事。可是從來沒有象這一次一樣來打動我的心。我真想哭。
　　神所揀選的人，不管他迷路迷的多遠，他都會親自來將他找回。何等的愛！
　　其次是：人怎麼會是魔鬼的對手，除了完全的交託，讓神親自來對付之外還有別的好辦法嗎？你們當將重擔交託神，因為他顧念你。魔鬼好象吼叫的獅子遍地遊行，尋找可吞吃的人。
　　請你們為我禱告，好堅固我這在主里初生嬰孩的信心。謝謝。也請為我初信的母親禱告，因為她實在是剛信主，許多的知識還不牢固，很容易受到魔鬼的攻擊。而且，以前她還練過一種氣功。現在自然是放棄了，但是，還是令人有點擔心。願主親自保守她。