生命成長之旅

文 | 靜鳶
生命季刊專稿

音頻為冬梅姐妹朗讀：

我是一個較早聽聞福音的基督徒，但走過了好多彎路，才終得回家。所以想把自己的一些經驗分享出來，幫助追求生命成長的人少走些彎路。

最開始接觸福音是在小學。當時在親戚家看到一部福音電影，信耶穌上天堂，不信耶穌下地獄。當時也不知是被天堂的榮美所吸引，還是被地獄的烈火所嚇到，從此就成為我們家第一個口裡相信的基督徒。但當時對神的認識更多的是：祂像一個高高在上的審判官一樣，我需要花好大的力氣討好祂，希望賜恩於我，不要降罰於我。當然我那時候還會很好笑的以為：祂是那麼多人的神，一定很忙，我就不要天天打擾祂，尤其是在我諸事都順利的時候，等遇到事情再禱告找祂幫忙。

後來初、高中就讀於寄宿學校了，本來就對福音認識不清楚，再遇上父母婚姻問題，爸爸的“蒸發”，媽媽的焦慮和年幼的弟弟，使我收起了自己的軟弱，覺得應該保護更軟弱的媽媽和弟弟。結果這一保護就是6年時間，我也由原本的假裝堅強，後來竟然習慣成了剛硬，凡事逞強依靠自己努力。

這種要強的性格一度影響我很深，一方面讓我在學校不斷靠自己努力，獲得一些滿足和肯定，每年得獎學金，還是班裡團支書，也是校學生會的副主席，發過兩篇學術論文，有各種優秀學生稱號，還因着獎學金，在碩士期間我就基本不需要家人支付學費了。如果說我初高中還有些需要禱告的時候，到了大學以後，我心裡簡直剛硬到極點，順利到幾乎不需要神。從偶爾受邀請勉強參加基督徒的聚會，慢慢地徹底不聚會了，那個童年的神也逐漸地被我拋之腦後了。

另一方面，在我所有順遂之外，心裡其實一直有個空缺，就是沒有愛的安全感。即便後來爸爸回歸了，可我仍然感覺不到真正的家庭的溫暖。家就像一片剛結冰的湖面，看似平靜又冰冷，卻一遇張力就會破裂，所以我們每個人都小心翼翼，又假裝禮貌的維繫着。那時候，我跟家裡人例行通話時間基本超不過三分鐘，不是藉口有事，就是匆匆掛掉，是最熟悉的陌生人。但我並不是真的不喜歡親密關係，只是在父母面前假裝自己不需要而已，而家裡愛的缺失讓我對愛情有雙倍的美好希望，總渴望一段美滿溫暖的愛情和婚姻，當時也有個相對穩定的戀愛對象了。

那時候，除了原生家庭，基本算是諸事順遂了。但還是常常覺得不快樂，仿佛沒有什麼東西可以真正讓我得滿足和喜樂，我也覺得應該尋找些什麼，但還是一直沒有多大變化，這種狀態一直到快要碩士畢業。畢業的壓力和一直以來的不安，常常覺得想要尋求什麼，但又很模糊。直到有一天睡夢中，準確的說應該是天快亮的時候，我也似醒未醒，心裡就突然想起一節經文：“尋求的就尋見，叩門的就開門”，這才使我想起幼年時的神。那時候正準備要考個大連的博士，就懇切地求神賜我智慧。除此以外，因為聖經上說“信與不信原不相配”，這一直是我所逃避的，但當時就有感動要為當時的感情禱告，神若看不合適，就請祂讓我們在畢業前分開。

懇切禱告後真的看見神的信實和慈愛。我那次博士面試特別順利，比前面的練習、甚至接下來的電科大的面試還要好，但結果是沒過。接下來第三天就是男友突然要分手，神都回應了我的禱告，但對我來說卻是學業和愛情的雙重打擊。除此之外，接着在寒假裡還迎來了疫情，這就意味着每天都要面對我一直想要逃離的父母，簡直是雪上加霜。

悲痛中憶起年少的點點滴滴傷痛，我覺得不能饒恕父母，都是他們沒有給我愛的關懷，讓我走了這麼多彎路。不能接納自己，內心充滿苦毒，抑鬱覺得自己活着沒意思，難過傷心流淚。其中最嚴重的一次是我坐在不開燈的房間，然後腦袋撞着牆一直痛苦地說：“主啊，我身體靈魂都病了，求你幫我……”

在這種無數個黑暗絕望的日子裡，我開始聽福音歌曲，並在音樂軟件的留言中收到一個姊妹的鼓勵，她安慰我說“那位為我們捨命的主，不是我們想的那麼狹隘。祂對你的愛，遠超過你現在所認識的。即便我們曾經辜負祂，甚至千百次背離，祂都等你回頭，擁抱你，愛你，只要你真的回頭。除了祂以外，沒有任何一個人可以給我們滿足的愛。”聽到這裡我才覺得自己還是可以被饒恕、被接納的，並不是一個一直流浪、無家可歸的小羊。

確實有太多時候，我覺得自己就像是一個得了很多保護和財富的兒子，自己卻執意要去遠方闖蕩，最後落得一身傷，不配再回到祂那麼聖潔的家中，也常常因此而沮喪甚至陷入黑暗的絕望中。我開始在神面前認罪悔改，靠着主阻擋了很多攪擾的聲音。但這種饒恕也好，認罪也好，不是一勞永逸的，我仍然時不時軟弱跌倒。那時候有個奇怪有趣的一幕至今印象深刻，有一天我又坐在書桌前憂傷軟弱時，被一陣響聲所吸引，我看到有隻小鳥在窗台玻璃上撞來撞去，其實它只要一轉頭，後面就是廣闊的天地，但它卻以為只有玻璃內的才是屬於它的地方，當看見小鳥在一直碰壁的時候，就突然想到了自己，我不也是在認識神的路上遲遲不肯轉頭嗎？我不也以為只有自己選擇的道路才是對的嗎？我禱告求神領小鳥轉回，也使我真正轉回；從中也得到很多安慰。

我也曾因着為什麼有些事會發生在我身上而陷入苦毒的惡性循環里，但有一天在聽荒漠甘泉時得到了安慰。聽到王上12:24說“因為這事出於我”，頓時眼淚就止不住了。是啊，若這事出於你，我就默然不語。我不止認識到神會無比慈愛地再次接納我，也明白了神有絕對的主權，會掌管我們的一切，雖然祂允許一些事情發生在我們身上，但祂的手不會離開我們，那一刻我不止釋懷，而且一股平安充滿了我，堅硬的心也開始回暖變得柔軟。

但這個被安慰的過程不是一勞永逸的，安慰之餘還會時不時有自憐、不饒恕跑出來。在此期間看了很多見證和講道，並開始學習饒恕的功課。感謝神，那段時間腦中常常有很多畫面諸如“父母也是第一次為人父母，不認識真理並不知道如何教養孩童”，“父母不一定非要做你的榜樣，有很多孩子一出生就沒有父母，天父仍然作他們的大家長。”更重要的是，在這個過程中我發現自己是個被饒恕的孩子，我曾因着沒有真正認識神而走過曠野的彎路，但神依然借着主耶穌接納我。我想到自己不能饒恕父母就覺得很虧欠，我開始慢慢地將饒恕父母放在禱告中，求神加給我力量去饒恕他們。這確實需要很多反覆的過程，但在一年前，因着與神關係的不斷恢復和建立，我終於可以和父母和解了，後來再跟媽媽通話，時間最長的時候超過三個小時。

由於逐漸認識了真理，我才明白過去常常以受害者自居，覺得都是原生家庭影響了我，現在才發現，原來罪在我身上的影響遠勝過家庭。過去覺得父母就應該關心、照顧兒女的需要，但其實內心有一部分是特別想讓別人取悅自己的私慾。通過更深的認識，我發現神才是愛，祂最大的愛就是借着祂獨生的兒子耶穌基督，被釘十字架上流血擔當我們的罪，從此我們可以坦然無懼來到神面前，在基督里被稱為神的兒女。

過去我以為靠自己努力就可以得到一切想要的，自己就可以掌控人生，做自己的主，覺得自己不需要主，而真正破碎後發現自己竟如此渺小，才願意常常仰望神。

過去心裡偶爾也有提醒覺得應該回去尋求神，按照祂的樣式去行事，但一想到那些命令都是讓人不自由的枷鎖，就再次任由己意，對神視而不見；現在才發現：神給我們的命令其實都是為了保護我們不受到更多的傷害。

過去，我沒有辦法饒恕，心裡充滿了對父母的埋怨和苦毒，這種惱恨使我心的表面仿佛石頭一樣堅硬，從而也輕忽了基督耶穌在十字架上捨命流血的救贖，這個十字架使軟弱者得剛強，同樣也使我這剛硬的心得柔軟和溫柔。

過去，我常常覺得自己達不到某些指標，類似禱告讀經這種，就心生失望覺得自己不配依靠祂，就應該離祂遠遠的；後來才發現，我們本就如此軟弱，而越是看見自己軟弱和不配時，越可以依靠祂的堅定和大能。

過去，我常常覺得自己心裡剛硬，沒有辦法愛，所以可以不愛那些不可愛的人，但神卻給我看見，我們的愛不是出於自己，不是靠自己的愛心、熱心就可以去愛。事實是每一次想到神愛我們，甚至將自己獨生愛子賜下來擔當我們的罪，免了我們一切過犯，有如此豐富恩典給我們的時候，我才能願意把這份神的愛傳遞給其他需要的人。

生命在成長，人生在繼續，或許你現在也與神沒有那麼親密，甚至也像那隻小鳥一樣追尋你所以為美好的事情，但永遠記得天空才是你的家，這世上的一切都會過去，唯有那能夠存到永恆的，是長久的。

歡迎回家，耶穌愛你。

靜鳶 中國大陸基督徒。

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