我和他相戀三年，從未有過性方面的關係。我雖然有過欲望和衝動，但都強迫自己壓抑下去了。因為那時確實有一個不折不扣的處女情結，渴望將初夜獻給自己的丈夫。－－那時我從未讀過聖經。

後來他成了我的丈夫。我們卻不可以。。。原因許多，但事實就是如此。

我屬於漂亮性感的那種女孩，許多人這樣說，結婚後也逐漸從許多其他男人眼睛裡讀到這一點。但是沒有人知道，多年來我從未和他有過一次真正意義的性生活。每次經歷的都是身體的疼痛和內心的痛苦。但這並不妨礙我愛他。

我成了基督徒。讀聖經。他也是。

可是，信主的腳步跟不上他變心的翅膀。理由是和我在一起從未幸福過。我知道這裡面有性方面的原因。渡過了一段極度絕望和自卑的時光。每個人試圖讓我明白他的變心和我的價值無關。可是有誰明白我內心深處的隱痛和疑問？我難道真的是個“石女”？為什麼我不可以？為什麼多年來我都會那樣疼痛？為什麼我不能如我的外表一樣，做一個真正的柔情似水的女人？

在他對我的傷害不足以令我對他有任何內疚的時候－－我有了自己發現自己，實現自己的欲望，我強烈地希望自己相信，我是一個真正的女人。

感情破碎後，多位男性對我表示好感。近乎自然地，我和其中一個我並不愛的男人輕易地完成了我和丈夫幾年來刻意經營苦心配合也無法完成的做愛程序。

原來做愛這樣簡單。甚至可以沒有愛情。

從此我相信我是一個真正的女人，只是他沒有能力成就我而已。而我到目前為止也還愛他。這和性無關。就如同我和那個人做愛， 我卻並不愛他。

這個世界就是這樣荒謬。

我從不為此而自責。我不是壞女人。六年青春為他而虛渡後，我只是為自己證明了一次我是一個真正的女人。

如今，我乾乾淨淨地一個人生活，遠離許多許多的誘惑，刻意地壓抑着某種身體深處傳來的欲望，靜靜地守望和等待。我是健全的女人。等待那個可以從身心兩個方面成就我的愛人。我沒有錯。錯的是命運。

有人讓我為成全主意的緣故苦守絕情的他，即便終身禁慾。有一句話我沒有說－－“你可不可以做得到？！”

我是人。我做不到。但我信神，我把明天交託給他。我知道因為他愛我的緣故，他會保守我做一個幸福的女人。無論以何種方式。