聖經輔導﹕化解衝突

 http://www.chinesebiblicalcounseling.net/interpersonal/Conflict-resolution.htm

從上帝視角看衝突

張逸萍譯自﹕“A God’s-Eye View of Conflict”   By: Robert Jones,   July 29, 2013
（ https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2013/07/29/a-gods-eye-view-of-conflict/）

矯正鏡片 

我是三一福音神學院的好學生。但在我的神學院生涯中，有一項考試我沒有通過，就是伊利諾伊州駕駛執照考試。不是筆試部分，我拿了A；不是路試，沒有要求；是視力測驗。我一直持有新澤西州駕照，一直到二十四歲，直到那天為止，視力都沒有受到限制。

當我戴上第一副眼鏡時，我進入了一個新世界。我在芝加哥北岸看到了以前從未見過的東西。廣告牌的精美印刷出現了，顏色變亮了。當我呆呆地看著新發現的風景時，他們的臉變得尖銳起來，包括憤怒的駕車者。雖然地域沒有任何變化，但我看到它的能力卻發生了變化。為了看到事物的真實面目，需要矯正鏡片。

我的故事說明了一個古老的真理：你如何看待某件事，將決定你如何著名手處理它。詳鄾Q定治療。

你聽到人們對衝突持什麼態度？

§   “衝突是可以的； 這就是人生。”

§   “衝突是正常、自然和中立的。”

§   “我有我的權利。 沒有人可以踩我。 我不是受氣包。”

§   “他永遠不會改變； 我放棄。 我要離開。”

§   “我不會生氣； 我報仇。”

當神看到衝突時，祂看到了什麼？祂想讓我們看到什麼？ 當我們戴上聖經的眼鏡來看待衝突時，就會出現三種給予希望的觀點。

1.衝突是不可避免的； 期待它們！

你對面臨關係緊張感到驚訝嗎？ 別這樣。我們是墮落的罪人，與墮落的罪人一起生活在墮落的世界裡。當然，聖經是這麼講的，從頭到尾提醒我們這個慘淡的現實。這不僅適用於一般人（傳 7:20；賽 53:6；羅 3:9, 23），也適用於耶穌的跟隨者（約壹 1:8, 10；提前 1 ：15）。

我們在生活的各個領域都看到衝突。試想婚姻。 創世記 1-2 章描繪了一段完美的婚姻，一段眾所周知的“天造地設”的婚姻，由上帝親手打造，並宣稱“甚好”。但翻過一頁，一切都崩潰了。在創世記第 3 章，罪進入並導致疏離。第一個疏離是垂直的，也是主要的，亞當和夏娃的罪擾亂了他們與神的交流。但橫向疏離隨之而來——人際間的裂痕，這種裂痕將在後代中不斷加劇。

聖經的其餘部分記錄了罪對我們縱向和橫向關係的醜陋影響。但它也揭示了救贖主使我們所有關係和好的計劃。女人的後裔耶穌基督可以修復裂口，扭轉咒詛，使我們與神和好，並與彼此和好（創 3:15；羅 16:20；加 4:4；太 22： 37-40）。

思考一下親子衝突的根源。耶穌有一次順帶提到父母，說：“你們雖然不好，尚且知道拿好東西給兒女，何況你們在天上的父，豈不更把好東西給求祂的人麼。” （太 7:11），令人驚奇。

耶穌並非提說父母有罪的事實，祂只是順便假設。你能想像如果一位總統候選人告訴電視觀眾“關於我你需要知道的一件事，就是我認為你們所有人都是邪惡的”，媒體會掀起怎樣的軒然大波？

我們的孩子也不是無罪的（詩 51:5；箴 22:15）。 “可怕的兩歲兒”或“可怕的三歲兒”是什麼？不就是人在罪孽中被束縛，逐漸暴露嗎？

但是，儘管衝突可能是我們家庭的標誌，但肯定有一個無衝突的區域，一個以和諧為人際關係的標誌——教會。正確？難得如此。可悲的是，即使是基督徒也經常面臨彼此之間的衝突。這就是為什麼耶穌和祂的使徒一再聲稱，會有衝突，並勸告作為祂的子民的我們，要追求和平（見下文）。

2.衝突是罪； 解決它們！

我們應該如何應付衝突？上帝呼召我們積極地解決我們的衝突（不要假設它們會自行解決），勤勞地（集中精力，努力調和我們的關係），並且立即解決，而不是拖延、推遲或拖延。

耶穌在馬太福音 5 章 23-25 節中發出了積極、勤奮、立即和解的呼籲：

 “所以你在祭壇上獻禮物的時候，若想起弟兄向你懷怨，就把禮物留在壇前，先去同弟兄和好，然後來獻禮物。你同告你的對頭還在路上，就趕緊與他和息。……”

同樣，在馬太福音 18 章 15-16 節中，祂指示我們：“倘若你的弟兄得罪你，你就去趁著只有他和你在一處的時候，指出他的錯來。……”。

將這些段落合併在一起，就會出現一種強大的動力：當我們冒犯了某人時，我們應該採取主動（太5:23-26）；當有人得罪我們時，我們也應該採取主動（太18：15-16）。

無論哪種情況，耶穌都呼籲我們邁出第一步，追求與他人的和平。

我們主的使徒們也響應了同樣積極、勤奮、立即的命令：

§   “我因此自己勉勵，對神，對人，常存無虧的良心。” （徒 24:16）

§   “若行，總要盡力與眾人和睦。” （羅 12:18）

§   “所以我們務要追求和睦的事，……” （羅 14:19）

§   “用和平彼此聯絡，竭力保守﹝聖﹞靈所賜合而為一的心。” （弗 4:3）

§   “你要逃避少年的私慾，同那清心陡嬤韉娜俗非蠊�義，信德，仁愛，和平。”（提後 2:22）

§   “你們要追求與眾人和睦…… ”。 （來 12:14）

請注意這六節經文中的緊迫性和精力。它們的累積效應不允許我們自滿或消極。人們不僅僅是“克服”他們的傷痛。未解決的衝突不會自動解決； 它們會結痂。它們轉而隱藏在表面之下，有時會帶著更大的憤怒、敵意或冷漠而浮出水面。

上述經文呼籲我們“追求”和平——去追求它、追蹤它、尋找它。締造和平並不容易，也不是可選的。和解關係需要努力。它迫使我們呼求聖靈的幫助。

3. 衝突就是機遇； [ii] 抓住它們！

 “衝突是什麼？

機會？

你是從哪個星球來的？”

我理解你的回應。我們都迴避衝突。但福音希望之一是，神為了美好的目的而拯救我們所面臨的一切困難，包括人際衝突。羅馬書 8 章 28-29 節提醒我們，我們至高無上的神使用“萬事”——包括羅馬書 8 章中的許多困難——來使我們像耶穌。當我們從某聖經範疇——試煉——中看待關係衝突時，聖經中的安慰和目的，向我們敞開了。

關係衝突提供了哪些更大的機會？

首先，它們給我們機會以新穎的方式認識上帝。 我們將上帝視為我們的寬恕者，原諒我們和對方各自怎樣造成衝突。祂是給我們力量，幫助我們脫去罪惡，穿上公義。祂是我們的保護者，當別人攻擊或虐待我們時，祂安慰我們。祂是我們的法官，要求我們在衝突中，為自己的行為負責，並有一天為我們辯護，推翻對我們的所有不公正指控。

其次，它們給我們機會變得更像耶穌。 上帝利用人際困難作為我們靈命成熟的試驗場和跳板，以推進祂在我們生命中的塑造。如果我們以上帝的方式處理衝突，它可以加深我們對上帝的依賴和與上帝的相交；向我們展示我們的罪，以便我們能夠在基督裡更加長進；更有意和明顯地將我們與教會聯繫起來，讓我們向他人強調上帝在世界上的工作；為更有效的服務做好準備，並幫助我們渴望耶穌的再來。[iii] 

第三，它們讓我們有機會去愛和施助他人——包括那些與我們有衝突的人和那些旁觀的人。 衝突甚至為愛我們的敵人提供了獨特的機會——以實際的方式向他們展示我們所得到的愛和憐憫，正如我們的主耶穌教導我們的那樣：“你們的仇敵要愛他，恨你們的要待他好。咒詛你們的要為他祝福，凌辱你們的要為他陡妗Ⅻ/span>……你們要慈悲，像你們的父慈悲一樣。” （路 6：27-36）。

大家來討論

我們周圍的人似乎缺乏這三個聖經觀點中的哪一種？ 你有時會忘記哪一個？

有什麼例子可以說明上帝如何幫助你戴上聖經的眼鏡，以不同的方式看待和處理衝突？

作者

Robert Jones

Bob is a biblical counseling professor at The Southern Baptist Theological Seminary in Louisville, KY, having served previously for twelve years at Southeastern Baptist Theological Seminary and Open Door Church in Raleigh, and nineteen years before that as a lead pastor. He also serves as a visiting professor at several seminaries in the US and Brasil. Bob graduated from The King’s College, Trinity Evangelical Divinity School (M.Div.), Westminster Theological Seminary (D.Min.), and the University of South Africa (D.Theol.). He is a fellow with the Association of Certified Biblical Counselors, a certified Christian conciliator with Peacemaker Ministries, and the author of Pursuing Peace, Uprooting Anger, and numerous booklets, articles, and chapters. Bob and Lauren, his wife of thirty-five years, have two adult sons.

和解：誰邁出第一步？

 張逸萍譯自﹕“Reconciliation: Who Will Make the First Move”By: Ernie Baker,   July 30, 2013
（  https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2013/07/30/reconciliation-who-will-make-the-first-move/ ）

福音在破裂關係中的力量

我有幸參與調解，並看到彼此憤怒和傷害的人們和好。看到真理和福音的驚人力量在破裂的關係中發揮作用，真是太美好了。這是怎麼發生的？

為了開始回答這個問題，請和我一起思考一下與福音這個詞相關的單詞。簡短的名單將包括這樣的詞：寬恕、憐憫、恩典、愛和一個非常有力的詞——和解。

所有這些詞都與我所做的調解直接相關，但本文的重點將放在最後一個詞上。我特別希望這篇短文能夠鼓勵你，讓破裂的關係能夠得到和解。除了放棄這段關係或進入自我保護模式以免對方再次傷害你之外，還有另一種選擇。

和解的教義

在哥林多後書 5 章 19 節中，我們讀到：“……神在基督裡叫世人與自己和好，不將他們的過犯歸到他們身上。……” 和好是指你與造物主的關係已經恢復。聖經教導我們一個令人難以置信的現實——我們被造是為了與我們的造物主建立關係！但創世記第三章發生了毀滅性的事情，這種關係被打破了。

順便一提，我們所有破裂關係的先驅是這樣的﹕你所要做的就是閱讀創世記第 3 章，想像一下亞當和夏娃曾經真正親密的關係發生了怎樣的中斷！正如保羅在引用的經文中教導的那樣，福音是為了恢復這種關係，而這一切是通過罪的赦免來實現的，因為“神在基督裡叫世人與自己和好”。

讓我們思考一下這句話的含義。這豈不是說明神主動了？祂是僕人的終極典範，祂看到了需要，然後採取了行動！

由於十字架上發生的事情，神可以採取主動。若要實現和解，我想鼓勵你效仿祂的榜樣，就需要有人成為僕人並採取主動。

這樣做的力量是一樣的，因為十字架上已經發生了一切。為了打破障礙，一個人必須冒險並趨向對方，而不是離開。這不正是神在基督里為我們所做的嗎？祂趨向我們走來，不是離開，我很感激祂這麼做！如果上帝等我邁出第一步，我仍然沒有和祂和好。

一個真實的故事

但這在現實生活中是什麼樣子的呢？讓我講述一個我有幸參與的調解的故事來說明，這故事強而有力。這個故事涉及一個未婚男人和一個未婚女人的父母。你可以開始猜測場景。

是的，父母不同意女兒選擇的戀愛關係，而且說得很清楚。這位年輕女士不同意家長。從那裡開始，事情迅速走下坡路。年輕人決定將美麗的少女從痛苦中解救出來，並開始著手。正如你可以想像的那樣，這進一步加劇了問題。在關係斷絕之後，我被邀請參與其中，他們互相交換了 200 頁的電子郵件。所有人都聲稱自己是基督徒，但電子郵件讀起來肯定不像！

我開始與這位年輕人會面，開始為他進行實際的調解做準備。我給他看聖經，告訴他和好對我們的主來說是多麼重要。為了幫助他做好準備，我讓他用《Peacemaking for Families》的精彩資源做作業。我看得出來他正在軟化，但事情也複雜化了。首先，他受到了嚴厲的對待，並且不確定自己是否願意與這些人共處一室，以至自己受到這樣的對待。其次，別人勸他“避開就是了”，這種關係問題是無法解決的。

請注意，他的重點是發生在他身上的事情，而不是他自己對問題的責任。

當我們距離調解日期越來越近時，他仍然威脅要退出。之前的一周，我在電話裡試圖向他保證這個過程，並且主希望他冒這個險。之前兩天，我還在努力爭取堅定的承諾。在調解的前一天，他終於告訴我他肯定會在那裡。

趨向而不是遠離

當他出現時，我帶他到我的辦公室，然後我們去調解室和他一起祈丁Ｎ覀冎匭綠接懻{解的議程。然後我們走進調解室，父母已經坐在桌旁。出於對他的尊重，父母允許他先發言。順便說一句，父母已經到了深深懺悔的地步，已經準備好請求他的原諒了。

當年輕人開始說話時，他沒有專注於自己受到了怎樣的傷害，而是專注於自己對破裂關係的責任。他的懺悔很美好（使用《Peacemaker Ministries》的 7A ——參見www.peacemakerministries.org），他請求他們的原諒。當獲得寬恕時，這導致許多眼淚和擁抱。不再有敵對的形勢，而是甜蜜福音的形勢。順便說一句，剩下的調解也因此進行得很順利！

這怎麼發生的？除此之外，他願意冒險趨向他們，而不是遠離他們。即使你向對方採取的行動並不能保證關係會恢復，但至少你的良心可以清楚地知道你效法了我們主的榜樣，做了祂要你做的事。他願意做僕人，成為主動的人。 破裂的關係可以修復，但需要有人邁出第一步。

大家來討論

這種和解方法似乎有什麼風險？ 是什麼阻礙你邁出第一步？ 如果上帝對你採取同樣的方法，你會在哪裡？

作者

Ernie Baker

Ernie has the privilege of being the Pastor of Counseling at First Baptist Church of Jacksonville Florida and helps oversee The Grace Center for Biblical Counseling. He is also the chair of the on-line degree in Biblical Counseling at The Master’s University. He has contributed to numerous books and is the author of Marry Wisely, Marry Well, a blueprint for personal preparation and Help! I’m in a Conflict (both by Shepherd Press). Ernie is a Fellow with The Association of Certified Biblical Counselors and a Conciliator with The Institute for Christian Conciliation.

從內心根除衝突

張逸萍譯自﹕“Uprooting Conflict At the Heart”By: Shannon Kay McCoy,   July 31, 2013
（  https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2013/07/31/uprooting-conflict-at-the-heart/ ）

衝突的根源

當路西弗決定反抗上帝並被逐出天堂時，衝突就開始了（賽 14:12-15）。在創世記 3:1 中以蛇的形像出現，也被稱為魔鬼，牠將衝突帶入了人類的內心。在伊甸園裡，魔鬼引誘亞當和夏娃背叛上帝。當人類做出違背上帝的致命選擇，吃了分別善惡樹上的果子時，罪就進入了人類。

在那一刻，他們在創世記 2:25 中所擁有的純真被奪走了，取而代之的是羞恥、內疚和恐懼，因為他們良心的眼睛被打開了，他們的罪被暴露了（創 3:7）。他們突然不僅與自己發生衝突，而且與神發生衝突。他們的心從平安，變成了腐敗的衝突。人類衝突的最終結局是毀滅和死亡（約10:10）。

新本性

但上帝並沒有讓我們毫無防禦。祂派祂的愛子耶穌代替我們死在十字架上，使我們擺脫罪的刑罰和權勢。這個救恩的禮物立即使每個信徒與神和好，帶來罪的赦免以及與神和好（羅5:1）。結果，我們的新本性與我們未得救贖的肉體發生衝突，這導致我們與神和他人的關係發生衝突。

舊約和新約都講述人類靈魂衝突的悲慘故事。耶利米書 17:9 宣告我們的心詭詐，邪惡至極。馬可福音提醒我們關於我們的全然敗壞。他指出，我們從心裡“發出惡念，苟合，偷盜，兇殺，姦淫，貪婪，邪惡，詭詐，淫蕩，嫉妒，謗讟，驕傲，狂妄。”（可7:21-22）。

肉體與聖靈的爭戰

David Powlison說：“人類靈魂中的戲劇是複雜、豐富的，有時甚至是矛盾的，隨著時間和環境的變化而展開。” [iv]   使徒保羅在羅馬書 7 章 14-25 節中描述了這一複雜的戲劇。 他與肉體的慾望和聖靈搏鬥。他想做正確的事，但沒有能力去做。他意識到自己被罪惡的肉體所束縛，需要拯救。

保羅發現他的自由是在耶穌基督裡找到的，耶穌基督賜予他力量，使他能夠將心思放在聖靈上，從而贏得肉體的爭戰。他在加拉太書5章16節中說：“我說，你們當順著﹝聖﹞靈而行，就不放縱肉體的情慾了。”順著聖靈而行，使我們有遵行神的旨意的願望和能力。

愛使心靈得到滿足

當我們順著聖靈而行，將我們從屬肉體的罪惡行為中釋放出來時，人類靈魂中的衝突就得到解決（加 5:19-21）。這種新發現的自由，使我們有機會結出解決衝突的愛的果實。當我們的生活反映馬太福音 22:37-39 中的命令時，我們就能看到這種自由。我們要用我們存在的各個方面來愛神，並愛人如己。愛可以滿足靈魂，因為它遮蓋了所有的罪孽（箴10:12），並恢復與上帝和他人的關係。

當我們愛神時，我們也在愛別人。Robert Jones在他的《Pursuing Peace》一書中，對這些關係的縱向和橫向動態，做了出色的觀察。 他說，

 “當然，縱向和橫向是密不可分的，就像耶穌愛神和愛鄰舍的兩條偉大誡命一樣相互關聯（太22：37-40）。使徒約翰有力地將兩者結合起來：“人若說，我愛神，卻恨他的弟兄，就是說謊話的。不愛他所看見的弟兄，就不能愛沒有看見的神。愛神的，也當愛弟兄，這是我們從神所受的命令。”（約壹 4：20-21） [v]  

我們對神的愛最終會表現在我們怎樣和他人相處。生活在與他人持續不斷的、未解決的衝突中，表明我們內心缺乏對神的愛。一個丈夫為了事業而拋棄家庭，怎麼能說他愛神呢？當一個女人不斷地議論她在基督裡的姐妹時，她怎麼能說自己愛上帝呢？當牧師對教會長老懷恨在心時，他怎麼能說他愛神呢？ Ken Sande說：“我們不斷奮鬥以實現我們的願望，思索我們的失望，並讓我們的願望和失望控制我們的生活。”[vi]  當我們專注於有罪的肉體時，我們的慾望就會變成要求。這些要求會導致我們評判和懲罰他人。在衝突中，我們必須記住，我們存在的目的是通過愛神來榮耀神，對神的愛也會流向他人。 我們必須讓神利用衝突作為機會，讓我們成長為耶穌的形象。 撒旦的意思是邪惡，上帝的意思是善良。

大家來討論

你是否花了一天的大部分時間試圖避免與他人發生衝突，卻發現衝突來自你內心？盤點過去一周的情況。你的願望有多少次變成你自己、上帝和他人之間的衝突？

作者

Shannon Kay McCoy

Shannon is a biblical counselor at her church in Southern California. She has a Master of Arts in Biblical Counseling from The Master’s College in Santa Clarita, CA, and is ACBC certified. She is a retreat and conference speaker and is the author of Help! I’m A Slave To Food and a contributing author to Women Counseling Women. Shannon blogs for the BCC and IBCD.

本文改編自作者的著作《Pursuing Peace: A Christian Guide to Handling Our Conflict》（Crossway，2012 年）。[ii]我感謝Ken Sande對第三種觀點的見解，非常好。見﹕ Ken Sande, The Peacemaker: A Biblical Guide to Resolving Personal Conflict, 3rd ed. (Baker, 2004).  [iii]參見作者的小冊子，When Trouble Shows Up: Seeing God’s Transforming Love (New Growth Press, forthcoming).  [iv] David Powlison, Power Encounters: Reclaiming Spiritual Warfare, 111.  [v] Robert D. Jones (2012-07-10). Pursuing Peace (Kindle Locations 518-521). Good News Publishers. Kindle Edition.  [vi] Ken Sande, The Peacemaker: A Biblical Guide to Resolving Personal Conflict, 103.