| 彩虹網友精彩對話回顧8：鮮花，牛糞對談戀愛與婚姻 |
| 送交者: 喜來登 2006年06月05日21:38:29 於 [彩虹之約] 發送悄悄話 |
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鮮花，牛糞對談戀愛與婚姻 親愛的姐妹，我知道一定是我自己還有很多不好的地方要改掉。問題是，我不知道 在男女交往上，姐妹，我想問你一個問題，就是信任問題怎麼解決。沒有信任，是 當然，什麼都怕，人就別活了。但是什麼也不怕，也容易產生悲劇。這個中道怎麼 又：不敢愛人，又不敢被人愛的人，當然有點小問題， 不過還得他/她自己下決心解決。：)信任也是BUILD起來的。 我也是一個在尋找中的人，我們一起來探討吧。 你說自己還有很多不好的地方要改掉，哪一個人不是這樣呢？人都是軟弱的，都虧欠了神的榮耀。好在，聖經清清楚楚地告訴了我們前方的標杆。 如，加 拉 太 書 Galatians 5:22 “聖靈所結的果子、就是仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制” 還有許多其它教誨，相信你也很熟悉。 對男人應該有什麼樣的期望值 這個問題，青菜蘿蔔， 各有所好。 聖經的指示“信與不信， 不可同負一軛”；“男人要做女人的頭”。 抓住這兩個關鍵點，其它細節可松可緊，你就禱告，求神帶領吧。 具體問題可以多向身邊屬靈的長者求教。 好多時候，旁觀者清。 還沒有真正戀愛過一次。 這證明你把自己的感情看得很寶貴，一定對另一半、對兩個人的未來很嚴肅。 否則，以你的的條件，１０次戀愛也談了。 我不認為這表示你不正常。 只是，既然這麼久都沒有遇到一個候選人，是不是你的標準要改一改？ 人無完人，我們自己也有好多不足。 或者，你的溝通方式可以變一變？ 見有人說，你的帖子和真正了解到的你本人不大一樣，為什麼？ 不必太相信美國的傳媒，他們的文化背景和我們的傳統相差太遠，２５歲的處女在他們看來恐怕也是不正常的。 我還看過一篇文章，很嚴肅地證明小布什十分自卑。即便它的結論正確，象總統一樣自卑，也不錯嘛。 信任問題，就是靠主剛強壯膽。只要大原則對了，就應該大膽試一試。 感情上受傷害有時是難免的， 但，不能因為怕摔跤就不學走路呀。 而且，如果你整天擔心失敗而沒有對成功的信念，恐怕你永遠也無法成功。 就象走獨木橋，如果你盯着下面的萬丈深淵，沒幾步就會掉下去；只有向前看，才可能走過去。 其實，你來到美國闖蕩這一點就證明了你不是一個謹小慎微的人。 為什麼在感情上這麼猶豫呢？ 是不是被身邊一些例子嚇壞了？ 你要看到，婚姻的悲劇幾乎百分之百違背了聖經的原則， 所以只要你抓住保護傘，就不必懼怕什麼。 總之， 解決的辦法， 一是嚴以律己寬以待人， 二是在主裡面大膽前行。 基督徒如何選擇對象? 對於人生的各種決策，神的旨意是個“圈”，而不是個“點”。也就是說，在一定的範圍內，神容許我們作出自己的選擇。“圈”子之外是我們不能明白或尚未能明白的(哥林多前書2:9)，就只能信從，尤其是上帝明文規定的(約書亞記1:7)。“圈”子之內是我們明白或有能力明白的，就可能選擇，尤其是使別人得益處的 (哥林多前書10:23，32－33)。 那基督徒選擇對象的“圈”子是怎麼畫的呢？ “不能與非基督徒同負一軛”和“男人要做女人的頭”，都已具體明確地劃出了這圈子的分界線，我也就不在上邊畫蛇添足了。 我在這裡所要分享的是在這圈子內擇偶的幾個原則，供大家討論： 1.視婚姻為呼召而不是獎賞 羅馬書14:8“我們若活着，是為主而活。若死了，是為主而死。所以我們或活或死，總是主的人。哥林多前書10:31 “所以你們或吃或喝，無論作什麼，都要為榮耀神而行。 得救是呼召，服事是呼召，分別為聖是呼召，怎地婚姻就不是呼召？若不想履行做丈夫或妻子的職責，就匆忙許下婚誓，失信的對象可不單是配偶，還包括上帝吶！我們的終身是託付給上帝的，夫妻是靈程旅伴，到了天國就不需要婚姻了。若我們的婚姻不能使我們更愛主，那結婚幹嘛？ 我和一些不是在基督徒家庭成長的弟兄，從小就被灌輸努力讀書，勤奮事業，就為了顏如玉，就為着黃金屋的觀念。無形中把賢慧美麗的妻子當成是一種獎賞。雖然重生得救了，還是換湯不換藥，努力讀經，勤奮主工，希望主會獎賞自己一個賢妻(箴言19:14)！然而給與不給是隨着上帝自己的美意，並不是因為我們“乖”一點，上帝就欠我們一個賢妻。況且，“賢妻”並不一定是美妻，更不一定是大學畢業妻！ 箴言31敘述才德的婦人時甚至講到:“艷麗是虛假的，美容是虛浮的；唯敬畏耶和華的婦女，必得稱讚。”當然的我並不是說不能娶漂亮的姊妹 (窈窕淑女，君子好逑。如花美眷，有多少男性不夢寐以求呢？) 或是高學歷的姊妹。問題是才貌和勝任妻子的職責沒有直接關係。能夠才德貌兼備固然求之不得，但你選人家，人家也在選你吖！難道就為了一點才貌上的“差強人意”，就捨棄了那敬畏耶和華的才德婦人？弟兄們在選妻時，可別因小失大呀！娶了學歷好、身材妙的姊妹回去，才發現對方沒有誠意履行當妻子的職責，後悔莫及呀！ 姊妹也一樣。才高八斗、雄姿英發，也未必是佳婿。萬般皆下品，唯有愛主高！ 要記住，婚姻是呼召，無論是丈夫或妻子都有上帝所預定的職責和義務。若對方沒有想過要履行丈夫或妻子的職責，那對方就不適合你！反之亦然。
我們既在耶穌再來之前都不是完人，那又怎能要求對象是完人呢？我們既沒有能力改變自己，又如何有能力改變對方？ 我們既為主而活，又怎能要求對方經常順我們的意？所以做好心理準備，只愛當前的對方，並讓上帝改變他成為上帝所喜悅的人。只要兩個人以上帝為重，並越來越象耶穌，那越看對方就越覺得對方可愛，少年如此，年老更是這般。反之，若兩個人只看重自己，並越來越自私，那越看對方就越覺得對方可憎。甭等7年，蜜月期過後就開始癢了！ 當然，我並不是說眼睜睜看着對方走人歧途，而不加以規諫。但規諫是因為愛神也愛他，而不是因為他不改就不愛他。這當中的區別，相差何止千里！如真是不能忍受對方，婚還是不結為妙！ 如看着對方時，心裡想着：“結婚之後，我一定得讓他改一改這方面不可！”，那你就不適合對方！
天下間沒有完全相同的兩個人，所以婚姻中必須相互協調是理所當然的。但夫妻性情和喜惡越不相近，又或是性相近、習相遠，那協調就越困難。以下幾個方面是越相近，就越容易成就婚姻的： 屬靈成熟度 - 我個人認為不但基督徒和非基督徒不能同負一軛，連屬靈成熟度相差甚遠的都難以同負婚姻的軛。較成熟的通常得收拾較不成熟的“爛攤子”，又或是較不成熟的不能配合較成熟的服事。我認識好多對心理學上稱為“Co-dependent”(同依賴)形的，也就是說一個有“需要”，是“求助者”，另一個“需要被需要”，就扮演“救世者”，然後兩人難分難解，欲罷不能，我眼中只有你，你眼中只有我，造成了不良的後果。但若較成熟的願意遷就和較不成熟的願意學習的話，“鐵證待判”“值得等”的作者麥道衛就是一個成功的例子。當初他結婚時，妻子還是新信徒。 社交背景 - 我並不推崇階級觀念，我只是想提醒要結合的弟兄姊妹，結了婚，對方的家人就成了自己的家人，但自己的家人並不一定就成為對方的家人。 意思是說，對方家人可能要求你配合他們的生活習慣，而不會遷就你的家人。你夾在中間會好受嗎？結婚雖然是兩個人的事，家庭卻是許多人的事！結婚前先討論一下如何處理家人關係，免得到時束手無策。 學識、見聞、智商 - 我怎麼自打嘴巴呀？剛剛才說學歷不重要，怎地又提學識？！非也！學歷不應是擇偶的先決條件，這論調未改。我是想問一下若配偶言語乏味、溝通不靈，你願意適應嗎？我所要強調的是“Compatibility”(和諧共存)。PC不能和Mac直接銜接，因他們不兼容。但我也見過不少學歷相差很大的夫婦，婚姻依然美滿，因主就是他們的“匯流條”(Bus)。話又說回來，學歷並不一定代表學識、見聞和智商，美國就有火箭科學家不懂得繫鞋帶的笑話。問題還是你願意適應多少？ 體質 - 一方逛街正逛得興起，另一方就已經疲憊不堪、哀聲求饒。一方對運動興致勃勃，另一方只願在電視前給申花隊喝采。又或是一方為“林黛玉”，終年惡疾纏身，結婚之後才如此，無可厚非，但婚前就如此，你願意謹守無論疾病或健康都照護對方的承諾嗎？我知道是可以的。成功例子比比皆是。問題仍是你願意適應多少？ 性情 - 有的心理學家認為性格相反才好，因那樣可以互補不足。也有的說性格相近才好，因那樣容易相處。公說公有理，婆說婆有理，莫衷一是。我個人認為若是夫妻都事奉主的話，呼召由他，恩賜由他，成聖也由他，兩人互不互補反而不比在主內同心重要。那性格相近就省了些許適應的精力，可更專心服事主前。 地理位置 - 我贊成以網絡為催化媒介，卻反對網戀。兩人要有“Intimacy”(親密度)就必須有“Frequency”(頻繁度) 和“Intensity”(強烈度)。網絡交往雖能頻繁，卻不比面對面相處較全面而強烈。所以地理位置要相近，才能有機會常常相處。“兩情若是久長時，又何須朝朝暮暮？”只適於傳說中的仙人，因他們長生不老。婚姻不能只建立在特別創意和浪漫地慶祝對方的生日，兩人的結婚紀念日，或情人節。平時小小的尊敬、些許的容讓、少少的良善、十年如一日的關懷反而更能促進感情。他朝回顧兩人一起走過的日子，無限溫馨！ 文化背景 - 異族通婚，文化差異所造成的溝通問題，我就不多說了。還是老問題：你願意適應多少？
以賽亞書 30:15 主耶和華以色列的聖者曾如此說，你們得救在乎歸回安息。你們得力在乎平靜安穩。你們竟自不肯。 我帶着遍體鱗傷的孤獨 我馬不停蹄 無水的井 我信奉他是上帝 停不了的流浪 身在家鄉 心在異鄉 我本是客旅 仰面蒼茫的天空 細雨滌淨的潔白海灘 父啊 我別無出路 Hesed 你說的很對。我問題非常多，憂患意識太強是個原因。克服，還在於依靠神。但是我 有個姐妹的例子，我在旁邊看着，真是椎心之痛。她在信主前，一直戀愛不停。她 如果自己經濟上事業上是強壯的，有自己喜歡作的事情，有很好的人際關係，那一 這位姐妹屬靈的智慧似乎差一點。 既然當事人認為“屬靈屬世的看見都不同”，就不是神的祝福。 “憑愛心說誠實話”， 你已經給她當頭棒喝了，現在只有為她禱告，求神憐憫。 還可以找她的牧師或屬靈的長者談談， 如果他們同意你的看法，會勸她的。 這也證明你警惕性很高，眼裡不揉沙子。 所以我可以說，你犯她那類的錯誤的可能性很小很小，不必害怕。找一個弟兄同走天路是好的，找一個可以安身立命的工作也是好的，不好的是依靠它們，因為屬地的都是靠不住的，唯有耶和華的靈是我們的依靠。 要注意的是，我們很多時候主觀意志太強，不大聽得到神的聲音。 要麼只看到眼前的曠野，不相信越過它就是加南美地；要麼只看到榮耀財富權柄，不理會是否是魔鬼的試探。 熟悉神的聲音需要堅持不懈的讀經、禱告的操練。 受劉牧師《新兵連連長手記》的警醒，這也是我的新年計劃之一， 與你共勉。 我提醒她，她是不高興的。誰願意當頭被人潑冷水？但我高興的是，我對她的提醒，堅固了我對神的信心。本來我是沒有機會了解某些情況的，我能有所看見，完全是偶然，或者說，是神的安排。。。。所以，早在後來的困難出現以前，神就通過環境的巧合，把一個提醒傳遞給了她。所以神還是好的。他在困難發生以前給我們提醒，雖然他沒有直接把困難拿走。 我也是劉牧的ＦＡＮ！真的，也許目前的困難就是曠野的漂流，迦南美地在後面呢！ 好比一個旅人往目的地前進，發現路上有一塊金子，就快樂地揀起來，帶着金子接着走。認識人生的伴侶大概也象這樣，可遇不可求。 對基督徒來說，一，人生最重要的是追求主耶穌，向着標竿直跑，這是人生最大的滿足，他所有其他的事情都應該服從這個目標；二、配偶是神賜的，滿地找金子不僅太累，而且失去了大方向；三、只有走在正確的路上，才能揀到正確的金子。 我相信一個已經得到神的呼召，行在神的旨意裡面的人，心必定是穩妥的。一來神已經滿足了他(她)，他(她)不再被其他的需要和環境所搖動，二來他(她)裡面有個確信，如果神要賜給他(她)配偶，神就一定會做到的。 所以如果你發現為另一半發愁(或者為工作發愁，為身份發愁，為金錢發愁等等)，說明你裡面沒有從主來的平安，不了解神的旨意。首要的，不是為你的需要而禱告，而是要為神的旨意而禱告，尋求他給你一生的呼召。當呼召確實來到時，很奇怪的，這些需要反而不那麼急切了。 神把難處放在我們生活中，目的是要我們尋求他自己。弟兄姐妹們，眼目放寬點，不要光看自己那點需要，神要給我們的比這重要的多。 現在的問題是，好多兄弟姐妹還是靈里的孩子，恐怕一時無法接受這麼深刻的教導。 他們每日面對的就是實際的困難。 有個姐妹曾抽泣着對我說：“我就是求一個男朋友，這要求過分嗎？ 神為什麼不憐憫我？” 相信有的弟兄們也有類似的苦惱。 如果引導不好，他們會抵不住世界的誘惑。 怎麼樣才能深入淺出地把大學課本里的知識講給孩子們聽呢？ 對“比較”兄說的姊妹普遍多於弟兄，我沒有過研究。 不過一位屬靈的長者也曾對我說：“現在兄弟很少，你最好不要錯過機會。”如果真是這樣，為什麼？部分原因是不是姊妹傳福音更熱心呢？ 一般男帶男，女帶女更合宜也更容易。 諸位弟兄們，就要仰仗你們多得人了。 >>有個姐妹曾抽泣着對我說：“我就是求一個男朋友，這要求過分嗎？ 神為什麼不憐憫我？” 我有個標準答案，就是：“神正是在憐憫她，才不給她一個男朋友，要求是不過份，但是時間不對。”當然啦，這話由我這種輕鬆初戀就結婚的人說出來沒有力量，非得有過神賜老公這樣經歷的姐妹說才可以。：) 象我說出的這種屬靈話，問題是說出來沒有用，非得親身經歷不可。神的道理不是說的，是拿來行的。教會裡面要是有能夠教導內在生活的屬靈前輩就好了，實在不行，上網聽江秀琴牧師的[內在生活]講道也可以。 我有個招，姐妹可以試試，就是參加教會的禱告會。好處有二，一是去禱告會的弟兄，必定比不去的弟兄更追求主、更屬靈。二是若有這樣的弟兄，在小群人中間一定會更注意你，並且若在禱告之後交通，會更有靈裡面的溝通。 如果禱告會裡面沒有單身弟兄呢，你就可以為單身弟兄參加禱告會來禱告。呵呵。這可了不得啊，因為是符合神心意的禱告，神會垂聽的。我記得以前看過一個故事。 一個女孩子，從小父母就給她灌輸，找老公一定要找個勤快努力的人。她長大後一直尋找，始終沒有找到。 有一次，一大幫單身朋友出去露營，她發現一個男人，從一開始就默默地幹活，幫女生拿東西、搭帳篷、生火、烤肉、分飯、清潔，什麼事情都做。她想這就是我要找的人了。 於是她就想方設法吸引他的注意力，換美麗的衣服啦，化妝啦，在他面前走來走去啦，唱歌賣弄啦，求他幫個小忙啦，總之使盡解數。可是這個男人對她就是不理不睬。 露營結束的時候她終於失望了，心灰意冷的提不起一點精神，心想自己實在是太沒有魅力了。也不跟朋友玩了，一個人在收拾打掃東西。 這時突然一個男人驚喜地叫了出來：我一直要找一個勤快努力的女孩子，現在終於被我找到了！ 你猜到他是誰了吧？ |
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