神的三次管教 文/舒舒 生命季刊專稿 音頻為暖暖姐妹朗讀；
在我9歲那年，一位傳道人來我們村里開布道會，我們全家人都趕了去湊熱鬧。
當時媽媽聽到福音後，就決志跟隨主，後來我雖偶爾也會跟着媽媽一起去教會做禮拜，背幾句聖經經文。但信仰於那時的我而言，還是朦朦朧朧，我也不知道這位神跟我又有什麼關係。 直到之後的經歷，神一次次的管教臨到，我才深刻地意識到神原來這麼愛我…… 01 小時候我就非常強勢，驕傲、任性，家裡人沒少為我操過心。 我有一個比我小兩歲的弟弟，可我也從不會謙讓他，和弟弟從小吵到大，常常為了雞毛蒜皮的小事爭得面紅耳赤。 記得有一次接近新年，我們為了爭電腦，突然就打了起來，搞得家裡雞飛狗跳，甚至還動手拿起了菜刀。 爸媽聽到聲響後從房間裡沖了出來，把我倆分開，火冒三丈的爸爸順手就給了我一大巴掌，我瞬間頭眩耳鳴，火辣辣的臉仿佛在燒！ 怒氣未消的爸爸還衝進房間，把電腦從2樓陽台狠狠地摔了下去。 我氣憤憤地衝進房間，死死把房門一甩，像瘋了一樣把房間所有能摔的東西都往房門上怒砸…… 那是爸爸第一次打我，我氣得一夜沒睡，眼淚也哭幹了，甚至收拾行李離家出走了7天。 從小我骨子裡就埋着悖逆、任性、固執的性情，我身上的這些“刺”也常常扎到別人。 02 踏進社會以後，我更是頭也不回地扎進了燈紅酒綠的世界。 徹夜K歌、喝酒這些都是家常便飯，甚至曾醉着酒跟別人大打出手，用一個玻璃杯砸得對方頭破血流。 衣服、包包、髮型什麼都得跟別人攀比，每天過得虛張聲勢，看到別人紋紋身，我也偷偷背着家裡人去紋了身…… 26歲那年，我的男友出軌了，我親眼目睹一個陌生的女人睡在我的床上。 當時的我像瘋了一樣衝上去對那個女人拳打腳踢，要不是男友把我拉走，我不知我會做什麼什麼可怕的事來。 男友的出軌令我我痛苦不堪，感覺自己受到了奇恥大辱。 開始的一周，我每天在家裡哭，甚至還動了“索性從樓上跳下去” 的念頭。 好幾次我在黑暗中呼喊着：神啊，救救我吧~ 突然小時候在教會裡背誦的一句經文閃過： 神愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的，不至滅亡，反得永生。（約翰福音3:16） 
這節經文一直在不甚明白真理的我腦海里迴蕩。 只是當時，我不知道神要借着這句話對我說什麼。 03 某一天，公司體檢報告出來說我的肝區有黑影，叫我進一步檢查。 當時我沒有理會，又過了一個月，我的肝區隱隱作痛，我才想起了體檢報告。 媽媽找了她的醫生朋友，介紹了廣州最好的肝病醫院的副院長，副院長看了我的體檢報告嚴厲地說：你明天必須要來住院，你下午就去辦入院手續。 我不知道這個像乒乓球那麼大的黑影意味着什麼，我開始擔心、害怕。 失戀的傷痕還沒完全癒合，未知的黑影又出現在我的身體裡。好幾次我只敢偷偷抹乾眼淚，我怕死，我更怕讓家裡人看到我難受。 住院的那幾天，媽媽天天帶着我禱告讀經，我的心才漸漸平和下來。 在後來的報告中，醫生說： 這個黑影很有可能是腫瘤，5.0*4.5*4.0cm那麼大，需要手術切除，而且會有大出血的風險。 醫生的話落實了我心裡的擔憂，但神卻挪走了我的恐懼。手術前晚，媽媽帶着我做了認罪悔改的禱告，我吃了安眠藥就睡了。 第二天一早，又有幾位弟兄姊妹在醫院的樹下跪着為我禱告，我知道我不是一個人在戰鬥。 進手術室前，我還安慰媽媽說：“不要怕，神與我同在。” 8點進入手術室，打了麻醉後我迷迷糊糊就失去了知覺，不知道過了多久，我聽見有人在哭，哭得很慘很慘，我以為自己死了，我不知道是真是夢。 麻醉過後，我感到撕心裂肺的痛，在感覺到自己那一霎那的掙扎後又痛暈了過去…… 我被推進了ICU觀察,半夜醒來的時候依然劇痛難忍，我心裡呼喊着神：神啊，救救我~ 後來醫生給我打了鎮靜劑和止痛藥勉強能睡了一會，忍着巨痛只能感覺到ICU裡面很冷很冷，冷得我全身發抖。 我想告訴護士我很冷，讓她給我加床被子，可我一句話都說不出口。 04 不知道又過了多久，我聽見了熟悉的聲音： “我是爸爸，阿妹你聽到嗎,我是爸爸，我是爸爸。” 他在喊我名字，原來爸爸的聲音，那麼親切，那麼和藹，那麼溫柔，那麼溫暖…… 醫生告訴我手術很成功，沒有大出血！我知道是神保守了我。 我的整個膽囊被切除了，肝也被切了10.0*6.0*5.5cm，腫瘤拿去化驗，7天后才有結果。 轉回普通病房的那些天，媽媽天天帶着我禱告讀經，那段時間，恢復得很快。神真的聽了我的呼求，祂讓我忘記了疼痛。 術後第七天，真正的考驗才剛剛開始，腫瘤化驗結果出來了：是惡性腫瘤，即肝癌！ 我腦里一片空白，我不敢哭，因為那16CM的刀口連大力呼吸都會痛。可是我還是止不住的掉眼淚，我鼓起勇氣撥通了爸爸的電話，哭得說不出話來。 “我才26歲，如花的年紀，為什麼會得肝癌。我還沒結婚，我還沒生孩子，我還有很多很多事情沒做……” 我開始不由自主地亂想，我真的真的真的無法接受這個事實…… 爸爸媽媽立刻從家裡趕過來，我不敢直視他們的眼睛。 醫生說肝癌切除後2年內復發的機率是50%，所以我需要終生吃抗病毒的藥，我還需要做一次介入治療。 做手術那天，醫生從我的大腿里切了個小口，在動脈血管插一支管，將抗癌藥或栓塞劑注入肝動脈，我永遠忘不了一天吐了14次是一種什麼感覺。 出院以後，我參加了教會舉辦的聖誕節音樂布道會，一有時間也會跟着媽媽去教會。 經過這次苦難，我變了。 我慢慢感受到了家人對我的愛，我學着去包容家人的缺點，去愛我的家人。 我開始接受自己的不完美，戒掉了酒精和夜生活，去跑步，爬山、畫畫、旅遊，努力去熱愛生活，嘗試用感恩的心去對待身邊的一切。 我承認自己是個罪人，也知道是神保守了我的生命。 05 兩年過去了，我有了新戀情，那時28歲的我看到身邊的朋友結婚的結婚，生孩子的生孩子，看着他們幸福的樣子，我也有點心痒痒。 我和男友認識半年便領了證，他在菲律賓的某個教堂里跟我求了婚。 結婚兩年，我本以為，這是神所祝福的婚姻，而我是世上最幸福的女人。 直到有一天晚上他半夜2點多才到家，喝醉了，睡在客廳的沙發上。 本想看一下老公和他的前任還有沒有聯繫，只是打開手機的那一刻我傻眼了，他竟把前任的微信名備註成：“老婆”！ 我的心在顫抖，那一晚，我沒睡，看着他們的聊天記錄，每一個字每一句話。 他在聊天記錄中說：淨身出戶也要等到她⋯⋯ 我只覺得腦子一片空白，流不出一滴眼淚，好像連呼吸都是我的錯。我把他們的聊天記錄拍了400多頁，才一個月的記錄，我不敢再看下去了。 第二天，我如同行屍走肉一般依舊準時去上班，我不敢聽音樂，怕情緒會崩潰，我依舊不敢相信這是事實。 我一直在回想我到底做錯了什麼，我自認為深愛他和他的家人，對他的家人比對我家人還要好。 我每天兩點一線，家和公司，甚至我們半年沒有同房，我還體諒他是不是工作壓力太大了。 我開始意識到在這段婚姻中，我太注重“我”了，我太想當這個家庭的“頭”了。 你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。因為丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭，祂又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫。（以弗所書5:22-24） 
我開始查找聖經里關於婚姻的所有經文，關於姦淫的經文，關於饒恕的經文，關于謙卑順服的經文。 在網上看基督徒的丈夫出軌後如何靠神挽救婚姻的見證，我每天早晚哭着禱告，求神挪去我的驕傲，求神挽救我的婚姻，求神醫治我受傷的心靈，求神把我的丈夫還給我。 我拼了命地跟他挽留，向他道歉，我承認我在婚姻里的我不謙卑、不溫柔、不順服。 我知道我還有很多的問題，但我不想離婚。 我甚至給了他2個月時間和她斷絕關係，我願意不計前嫌，重新開始。 這也是我第一次那麼的卑微…… 06 朋友都說我的舉動很傻，都說一次不忠百次不用。在等待的那兩個月裡，我身心備受煎熬，度日如年。 直到有一天，一個朋友告訴我，看見我老公和一個女的在吃飯。 我感覺心裡的詛咒、怨恨、苦毒頓時噴涌而出，憤怒嫉妒使我失去了理智。我開始收集他們開房的記錄，女方的個人信息，把他們那400多頁的聊天記錄打印出來。 我威脅他，和我離婚可以，房子、車子一切都歸我，還要賠償我15萬精神損失費，不然把他們的聊天記錄給他們的公司同事人手寄去一份。我甚至去醫院開了重度抑鬱證明，告誡他，我隨時都有殺人的可能。 我花了3000元找律師寫了一份離婚協議，他不同意離婚協議上的任何條件還報警告我泄漏個人隱私。 我從來沒想過事情會發展到這種地步。曾經相愛的兩個人如今卻形同陌路，甚至拔刀相向。 一切的苦毒怨恨詛咒不饒恕，如同黑暗包圍了我，對他的恨，令我的內心極其的痛苦。 最終，我們還是離了婚，簽字離婚那天，我哭了好久好久好久…… 我的心裡充滿了疑惑： 為什麼這個世界看起來這麼不公平？為什麼我要承受這些痛苦？為什麼神不聽我的禱告？ 為什麼？為什麼？為什麼？ 我想不明白，我甚至開始懷疑神真實的存在。 我帶着恨又離開了教會生活，遠離了神，我也得了抑鬱症。 離婚第一年，我學會了假裝，假裝很堅強，假裝自己過得很好。 我把我的朋友圈裝飾得很好，充斥着各種美食、聚會、旅行的照片，好像每天的生活都很精彩。 可是又有誰知道，我一點都不好。 無數個失眠的夜晚我哭着睡着，我甚至想要報復他們，將自己的痛百倍償還給他們。 痛苦吞噬着我，沒有人能夠理解我，我只能無助地向神呼喊： 神啊，救救我，救救你渺小、軟弱、痛苦的孩子…… 07 後來，有朋友找我一起開咖啡店，我考慮了幾天答應了。 咖啡店開業後缺人，招了一位基督徒。她叫媛媛。 有一天，媛媛對我說：“舒舒，神很愛你。” 這句話我思想了很久，可是我覺得自己不配，我是個充滿污穢的罪人，我沒有臉面再回轉向神。 去年的8月份，我想起自己的身體，有1年多沒有體檢了，便去抽了血。 我去拿結果的當天，醫務所的護士臉色凝重的問我：“你身體是不是有什麼不舒服？你的檢查結果不太好……。” 我的心涼了一下，顫抖着接過檢查報告，看到甲胎蛋白（檢測腫瘤的指標）的指數是：>70000ng/ml,參考值是0-15ng/ml；乙肝病毒DNA定量是：91100IU/ml。 我的肝癌時隔6年，復發了！ 我知道這是神在提醒我：孩子，不要再流浪了，回來吧！ 這次雖是微創手術，卻比第一次手術更痛！ 術後48小時痛不欲生，痛得全身冷汗，術後掛的鎮痛泵是麻藥，我迷迷糊糊的過了2天。 醫生說想要恢復快就要多動一下身體，可是我用盡全力坐起來的時候，胃就翻山倒海，感覺心肝脾肺腎都一同嘔了出來。 這一次手術我瘦了10斤，肝又被切了10.5*4.5*4cm。 08 出院後，有姊妹來家裡探望我。 那天晚上，姊妹對我說：“舒舒啊，你還有什麼沒放下的？都放下吧，你真的放下了，神才會聽你的禱告！” 我突然清醒，淚如雨下，哭得撕心裂肺。我醒悟過來，神讓我經歷這一切的苦難，因祂深愛我。管教不是目的，使我轉身歸向祂才是目的。 凡我所疼愛的，我就責備管教他，所以你要發熱心，也要悔改。（啟示錄3:19） 
那一刻，我感受到神就在我的身旁，祂輕輕地撫摸我的傷口，輕輕的對我說：“女兒，放下吧！饒恕他！像我饒恕你一樣！” 原來我恨了他整整兩年，原來恨一個人是那麼的痛苦。 在之後的禱告裡，我常常淚流滿面，我好像沒有辦法原諒自己過去一切的罪惡，想起過去一次次的背棄，一次次硬着頸項，拒絕神，我只覺得自己很不配。 可神卻這麼愛我，祂沒有丟下我，祂沒有任憑我活着罪惡中，祂要救我脫離一切罪惡的轄制。 我跪在神面前久久不能平靜，腦海里閃現一句經文： 我們若認自己的罪，神是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗淨我們一切的不義。（約翰壹書1:9） 
神借着這一切苦難，把我參差不齊的枝條一根一根地修剪掉，把我鋒利的稜角一點一點地磨平。 我知道，祂在操練我的信心，使我能夠堅定不移地把自己的生命建立在磐石上，使我能夠堅定不移地定睛在祂的身上。 “不配”的我又重新回到了教會。 “神啊，我願意背起自己的十字架，來跟隨你。我渴望更深地愛你、經歷你，與你建立關係，學習你的樣式去愛人，去接納人，我知道自己是個罪人，並且常常會軟弱，但你一直一直愛着我……” 09 術後4個月，我回去複查了，當我拿到檢查報告的時候，我簡直不敢相信自己的眼睛。 我的乙肝病毒DNA從91100IU/ml.變成了0。 沒錯！是0！是0！ 我激動得哭了，真的太感動了，我衷心地將一切榮耀頌讚都歸給天父，我知道是祂親自在我身上做了奇事。 就連醫生都說才4個月，病毒清0的機率是很低很低的。 除非有神跡…… 因為祂撕裂我們，也必醫治；祂打傷我們，也必纏裹。（何西阿書6:1） 
在人不能，在神凡是都能！現在的我，每天都充滿喜樂和平安，同時也報名了學道班，準備8月份洗禮。 我真的很感恩，感恩神讓我經歷苦難的同時又經歷神的同在，感恩神願意鞭打管教我，感恩神在我身上所成就的一切。 凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦，後來卻為那經練過的人結出平安的果子，就是義。（希伯來書12:11） 我拿到檢查結果的當天晚上就寫下這篇見證，沒有人願意把自己的傷疤展示給人看，但是出於神，我願意。 神讓我活着，就是要為神做見證，我想讓更多的朋友知道，祂是那又真又活的神，我們的好處不在祂以外。 願你看到這篇見證時，也有所感動，不再硬着頸項一意孤行。 願你來到神面前，認罪、悔改、相信、順服…… 舒舒 中國大陸基督徒。
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福音真義 1.至真、至善、至美的全能的上帝創造了宇宙萬物；萬物之中唯有人是神按照祂自己的形像創造的。 2.我們的始祖亞當、夏娃悖逆神，犯罪墮落了；罪因一人進入世界，世人都犯了罪；罪的結局就是死。人類開始過着悲慘的生活；並且人人都有一死，死後且有審判。 3.神愛我們，把祂的獨生子耶穌賜給我們。耶穌基督道成肉身來到世上，祂擔當我們的罪，代替我們死在十字架上，完成了救贖的工作；死後被埋葬，第三天，神使祂從死里復活；祂回到天上，還要再來，施行審判。 4.耶穌基督是人類唯一的救主。我們認罪悔改，歸信耶穌，接受祂作我們的救主和生命的主，便能與神和好，脫離罪和死，得享永生。 親愛的朋友，今天，神的恩典借着這篇微信臨到了你。神在尋找你，祂在敲叩你的心扉，祂白白地賜給你恩典。你失去的，只是罪和死的枷鎖；得到的，卻是一個充滿平安喜樂的新生命！如果你承認自己是一個罪人，願意信耶穌、接受祂的救恩，請你以心靈和誠實作這樣的禱告： 親愛的天父，現在我知道你是獨一真神，耶穌基督是人類唯一的救主。我承認自己是一個罪人，我願意悔改歸信耶穌。求你赦免我的罪，接納我這個罪人作你的兒女。我今天把自己的生命獻給你，求你引導我前面的道路，使我從今以後一生為你而活！奉主耶穌基督的聖名禱告，阿們！
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