| 精神出軌 |
| 送交者: hee9950 2026年09月23日16:24:06 於 [彩虹之約] 發送悄悄話 |
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精神出軌 https://www.chinesebiblicalcounseling.net/marriage_sex/S_Emotional-affair.htm
精神出軌：真的存在嗎？我是否身陷其中？如何知道？如何脫身？ 張逸萍譯自﹕“ Emotional Affairs: Do They Exist? Am I In One? How Do I Know? How Do I Get Out? ”
德文巴不得這個周末快點過去。整個周末，德文的腦海里一直浮現茜蒂的身影，他迫不及待想回到工作崗位，再見到她。茜蒂加入德文的辦公室才三個星期，但他們很快就很非常投契了。在團隊會議中，茜蒂對德文提出改進服務的想法十分見解相合。她甚至在會議後走到他面前，表示自己非常喜歡他的想法。他們決定第二天一起吃午餐，再多談談這件事。午餐時，他們發現彼此有很多共同之處，而她也真的很懂他的幽默感。到了上個星期結束時，他們每天都一起吃午餐。茜蒂很容易交談，德文不知不覺間竟把自己生命中一些深層的事情都和她分享，把一些從未向任何人分享過的感受和想法，甚至連自己的妻子也沒有說過的，告訴了她。 如果你沒有看見本文的標題，這段開場聽起來就像是一個美好愛情故事的開始——直到最後。如果你知道德文已婚，原本聽起來像是一個愛情故事的開始，現在卻開始聽起來更像是麻煩的開端。但這就引起了一些重要的問題：對於兩個尚未結婚的人來說，適當與不適當之間的界線在哪裡？不忠是否只有性行為方面？ 讓我們先從大多數基督徒都認為顯而易見的一點說起。罪惡早在外在行動發生之前，就已經開始了。耶穌在馬太福音5:27–30 中清楚地說明了這一點：『凡看見婦女就動淫念的，這人心裡已經與她犯姦淫了。 』（第28節）這節經文和其上下文，以及聖經中許多其他地方，都讓我們看見：即使我們從未在外在行為上實踐那些欲望，也可以在心裡犯下極其嚴重的罪。 但這段經文是否涉及上述情況，或是這篇文章所討論的主題呢？有些人可能會說，耶穌顯然是在談論一個男人帶着性慾望看一個女人，而不是對一個女人產生深厚的情感連結。
不同形式的親密 人類是透過我們整個人的身、心、靈來經歷各種關係的。我們在思想上與人建立連繫，我們有共同的興趣。我們會談論書籍、嗜好、電視節目、天氣等等。我們分享彼此的想法。 我們也會在情感上與人建立連繫。共同的幽默感會拉近人與人之間的距離。憐憫（與人一同受苦）使人彼此連結，正如我們與哀哭的人一同哀哭（羅12:15 ） 。我們甚至會因為共同的憎恨而產生連結——有時是因為共同討厭一支邉雨犖椋袝r則是因為共同憎惡邪惡與不公義。 共同的願望和目標會把人聚在一起：歡喜冰淇淋、為某一項事業籌款、對藝術的熱愛。 我們的關係也會透過身體上的接觸而增長﹕握手、擁抱、拍一拍對方的背。這些都是我們彼此打招呼，以及表達關懷和愛的方式。有時候，我們需要一隻手搭在肩膀上，才能熬過一個艱難的時刻。把你最要好的朋友箍住脖子〔譯按﹕一種摔角法〕 ，讓他知道你在乎他，而且不介意與他親近。 這些都是我們在人際關係中建立親密關係的各種方式中的例子。
親密的程度 上述每一種親密關係，都會以不同程度的親密表現出來。 至於精神上的親密，你會與那些和你最親近的人分享自己最深層的思想和信念，但不會對一個完全陌生的人如此分享。 我們會與那些和我們最親近的人分享自己最深層的思想、願望和情感。箴言16:28 強調了這個事實，也指出當親近的人把我們以為是機密、只會保守的事情說出去時，所造成的傷害。這個『散播分爭的人』，就是那個泄露別人秘密、破壞信任的人，聖經說他會『離間密友』 。 身體上的親密也有不同的程度。這些親密程度會受到文化和個人喜好的影響，但總的來說，親密關係總是會隨着我們與一個人的親近程度，從較不親密逐漸發展到較親密。我們剛認識一個人的時候，可能只是向他揮手，也可能會與他握手。在某些文化中，人們可能會與初次見面的人互相親吻面頰。在許多文化中，人們會與朋友手牽手；但在其他文化中，這種行為只限於至親的家人或戀愛中的伴侶。擁抱本身也有不同程度的親密，包括身體的位置和持續的時間，都會隨着彼此關係的親密程度而有所不同。親吻也是如此。最親密、最具排他性的身體親密，是性接觸；按照上帝的計劃，性接觸是保留給丈夫和妻子的，存在於最具排他性、最親密的關係——婚姻的盟約聯合中（來13:4 ；林前6:9 ；帖前4:3-7 ） 。
適當與不適當的親密關係 身體接觸最能清楚地說明，親密程度如何會從適當轉變為不適當。至於你個人的喜好和文化背景，讀到上一段時，你可能會感到有點『坐立不安』 。對我們當中的一些人來說，親吻面頰，甚至只是想到可能要親吻面頰，就足以讓我們不想到某些國家去。也許你只會和自己的配偶擁抱，而一想到要擁抱其他任何人，就會感到渾身不自在。這些內在的反應顯示，我們對某些自己認為過於親密的行為感到不自在。 無論你來自哪一種文化，所有文化都承認，適當的身體親密與不適當的身體親密之間存在着界線。婚姻以外的性行為，是最明顯的不適當的身體親密形式。我們絕不會說，這是適當與不適當之間唯一的界線……但這些所謂的『界線』究竟在哪裡呢？ 至於其他形式的親密關係，要辨別適當與不適當之間的界線，似乎就更加困難了。有時候，基督徒會為自己與配偶以外的人建立深厚的情感親密關係，於是找藉口或合理化，譬如說是因為我們蒙召要愛鄰舍、彼此擔當重擔、與哀哭的人一同哀哭，並且以憐憫和關懷待人。
辨別界線，而非劃分界線 與其試圖為每一項適當與不適當的行為劃定清楚的界線，我們應當在分辨力上不斷長進。一顆受上帝的智慧所引導、對祂的聖靈保持敏銳的心，遠比一張列明『應該做』和『不應該做』的清單更能幫助我們。正如我們上面所指出的，內心正在發生什麼事情，遠比外在的行為重要。一個人可能一直停留在法律式的界線之內，但他的心仍然遠離上帝。 以下是一些我們應該問自己，也應該問我們所輔導的人，以分辨這段關係是否已經越界，成為情感上的姦淫的問題：
當你想到你的配偶或另一個人時： § 誰最常、也最強烈地帶給你喜樂和幸福？那麼憤怒和悲傷呢？ § 誰最占據你的心思？ § 和誰分享你的成就，讓你最興奮？ § 你最希望誰幫助你承受你的悲傷？ 配偶是否知情： § 你的配偶是否知道你與這個人分享過的所有事情？如果知道，他／她對此感到自在嗎？ § 如果你的配偶正在旁邊看着，你會對自己與這人的相處方式感到自在嗎？如果你的配偶在場，你的行為會有所不同嗎？ § 你是否向你的配偶隱瞞你與這個人的聯絡？ § 了解你與此人的關係後，你是否會產生合理的嫉妒？ 這種關係是否沒有給人邪惡的印象： § 如果一個陌生人看到你們兩個互動，會覺得你們是戀愛關係嗎？ § 如果你有孩子，你會願意讓他們觀看你們的互動嗎？ 無論是精神上的還是肉體上的不忠，其關鍵指標之一就是用與另一個人之間同樣的親密程度，取代了原本只適合某一個人的親密程度。也許這是因為配偶在某些親密關係方面缺席，或有所忽略。或許他們在情感上、智力上或身體上都無法投入。無論出於何種原因，用不恰當的親密關係來取代適當的親密關係，絕不是正確的做法。
正確回應 這是否意味着男女之間不能成為朋友，也不能成為好朋友？絕對不是！男女不僅可以成為朋友──而且我們必須成為朋友！濫用某事情，不應否定其正確的用途。僅僅因為某些男女關係越過了適當親密關係的界限，並不意味着就應該不惜一切代價避免所有這種關係。 基督徒男女需要記住，首先我們在基督里是兄弟姊妹。我們是一家人。保羅指示提摩太要像對待姊妹一樣對待年輕的女性，「清清潔潔」（提前5: 2 ）。我們不應該和姊妹發展戀愛關係，但也不該忽視她們。我們應該關心他們，並以適當程度的親密關係與他們互動，包括精神上、情感上和身體上的。 為了確保一個人在人際關係中做出正確的反應，避免不恰當的親密行為，又有適當的親密行為，一個人應該同時靠近主，靠近配偶，靠近朋友。 親近主總能讓我們擁有更強的辨別力和更強烈的行善願望。 如果你已婚，你應該經常靠近你的配偶。無論你們的關係好壞，這都需要雙方的努力。婚姻不順的人將面臨更大的困難，但上帝可以賜給他們克服困難的力量。如果你已經處於一段關係中，而這種關係在某種程度上變得不恰當地親密，那麼靠近你的配偶就意味着遠離對方，甚至可能結束所有聯繫。 一起靠近朋友，能為兄弟姊妹提供彼此交流、成為真正朋友的機會。讓配偶參與其中，可以起到責任感的作用，並傳達相互尊重、愛和關懷。這些關係為在神的大家庭中建立深刻、豐富、終生的關係提供了環境。
結論 德文和茜蒂的關係變得過於親密，但並未發生身體接觸。德文應該先向主邁出一步，這是正確的做法。他應該向主懺悔自己與茜蒂的不正當親密關係，並尋求主的恩典，諏侖曰詰嘏c妻子和好。如果德文能在教會裡找到聖經輔導員，讓他們陪伴自己度過接下來的艱難對話，這對他會很有幫助。這種坦蘸駝鎿矗諫系鄣鬧敢攏蓯溝攣牡幕橐齦永餵獺Ｈ會幔攣暮退鈉拮涌梢砸黃鷯懻撍蛙緄儆噓P的適當措施。
反思問題
作者
Dr. Solomon is a prior Executive Director of the BCC and is now the cofounder and executive director of the Sentinel Institute. Hi s passion for biblical counseling was sparked in 1999 during his first biblical counseling course at The Master's College (now University) , where he went on to complete a Bachelor of Arts in Biblical Studies. Curtis has developed and applied his passion for biblical counseling in church, parachurch , and academic contexts. He holds several advanced degrees from The Southern Baptist Theological Seminary, including a Master of Divinity, Master of Theology, and Doctor of Philosophy. Curtis is an Air Force veteran and former employee of the US Department of Veterans Affairs. His military background inspired his doctoral research on Post Traumatic Stress. Curtis is a certified biblical counselor and serves as Associate Professor and Program Coordinator of Biblical Counseling at Boyce College . He is the author of Redeem Your Marriage: Hope for Husbands Who Have Hurt through Pornography and I Have PTSD: Reorienting After Trauma. He and his wife, Jenny, were married in 2003 and have two delightful sons.
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精神出軌：危險警號出現之前的警兆 張逸萍譯自﹕ “ Emotional Affairs: Warning Signs Before the Red Flags Start Waving ”
上帝呼召我們建立豐盛而有意義的友誼。親密的關係是一份美好的恩賜，無論我們是已婚還是單身。但有時候，一段友誼會慢慢越過界線，原本健康的關係，最終變成了情感上的婚外情。 想想保迪的情況。他加入一間新教會四個月後，便成為一個由嘉妮和她的丈夫麥高帶領的小組成員；麥高是教會的牧師。保迪和嘉妮很快發現彼此有共同的興趣，而且交談起來十分自然。沒過多久，與嘉妮交談便成了保迪喜歡參加這個小組的主要原因。 然後，他們開始互傳短訊。起初，他們的短訊都是關於小組的事情。然而，漸漸地，他們的短訊變得越來越私人。保迪分享工作上的壓力和孤單。嘉妮分享作為牧師妻子所面對的種種挑戰。他們的交往從普通的友誼逐漸轉向情感上的親密。 最終，嘉妮開始在麥高熟睡時，於深夜短訊保迪。他們的談話有時持續一個小時，甚至更久。有一天晚上，保迪坦白說：「我想，我愛上你了。 」嘉妮回答說，她也有同樣的感受，並承認自己對麥高的心已經變得冷淡。 嘉妮的回應，正是當頭潑在保迪臉上的一盆冷水。他猛然醒悟，這是一段糾纏不清、充滿罪惡的關係。 精神出軌發生於兩個人之間，其中一人已婚，而他們分享了本應屬於婚姻關係的情感親密程度。不忠不必有身體上的接觸。秘密、浪漫的依戀和情感上的依賴，都可能破壞上帝所定意要在婚姻中建立的信任與專一。
辨認警告徵兆 因為精神出軌往往是逐漸發展的，所以我們需要在危險警號出現之前，先辨認出警告徵兆。 問問自己： § 是否存在秘密或欺騙？你是否願意讓你的配偶、牧師或值得信賴的朋友看到你的短訊，並了解這段關係的全部真相？ § 雙方聯繫有多頻繁？你是否花太多的時間和關注在這段關係上？ § 你是否常常想起這個人？你是否整天都在想着這個人，期待着他的消息，或者當他們聯繫不上時感到異常失望？ § 你是否產生了浪漫或性方面的感覺？如果是，你是在逃避誘惑，還是在尋找方法來培養這些感覺？ § 你們聊些什麼？你們會分享那些本應與配偶或成熟朋友分享的脆弱、挫折、夢想或婚姻中的失望嗎？ § 這段關繫結出了什麼果子？它是否引領你走向基督、你的配偶和健康的社群——還是走向秘密、孤立、幻想和情感依賴？ 如果這些問題讓你感到不舒服，請暫停、停下來、尋求幫助。感到不安，可能是上帝的恩慈，揭示危險，同時給你機會悔改。 上帝並不反對深厚的友誼。他樂於看見以基督為中心的弟兄姊妹關係，在祂聖言的智慧框架中咦鰲５k設訂的界限保護了美好的事物。任何人際關係都不應成為一種「劫持心靈」的替代品，以至取代我們在基督里所擁有那永不止息的愛，以及最深的親密關係。
邁向忠嶄淖兊娜?lt;/span> 如果友誼發展成了婚外情，不要只希望強烈的感情會消失。為了榮耀基督並保護他人免受進一步傷害，請有意識地採取措施，擺脫困境。 1.認罪並尋求神的幫助。 首先要向上帝懺悔。諏崱⒕唧w地認罪，不要輕描淡寫，也不要把責任推卸給孤獨、婚姻問題或他人。 然後向靈性成熟的人尋求幫助。如果你已婚，這包括對你的配偶保持適當的諏崱Ｍ瑫r邀請一兩位值得信賴的信徒參與，他們可以提供智慧、代逗捅O督。 重要的是，不要把與你發生婚外情的人當作你的第一個知己。如果那個人投入了感情，不願放手，他/她可能會說服你繼續下去。尋求那些能幫助你追求基督而不是維持關係的人的建議。 這需要謙遜和勇氣。然而，上帝並沒有要求我們僅憑意志力就能悔改。彼得提醒我們，神的「神能已將一切關乎生命和敬虔的事賜給我們」（彼後1:3 ）。恩典揭露罪惡，也提供力量，幫助我們付代價地順服。 2.結束這段關係，並做好悲傷的準備。 明確告知對方這段關係無法繼續。不要被“最後一次談話”、“偶爾的關心”或“私人信息”而留下間隙（林前10:13-14 ）。 結束一段親密的情感關係會讓人痛苦，因為你失去了你真正珍惜的東西。接受悲傷，而不要因悲傷，使你誤以為你做了錯誤決定。 主知道如何拯救祂的子民脫離試煉（彼後2:9 ）。他能在分手後的空虛中與你相遇。痛苦的放手過程，或許會成為與基督重新建立親密關係的途徑。 有時，徹底的改變是必要的。如果對方是同事、教會成員、鄰居或親戚，則可能無法完全隔離。你可能需要設定明確的界線、改變日常作息、加強責任感，或是在極端情況下，換個教會或工作。有智慧的信徒可以幫助我們判斷需要做什麼。 3.重建健康的人際關係，並跟隨基督。 移除不健康的依戀只是悔改的一部分。你也必須培養良好的品質。如果已婚，要用心在你的配偶身上花功夫，耐心、真盞刂亟ㄐ湃巍０l展出恰當的友誼，而不是把某人當作你情感世界的中心。如果單身，要追求健康的社交生活，不要把婚姻當作解決孤獨的答案，反之，要建立坦鍘⒇撠煛⒁曰?櫓行牡撓顏x。 最重要的是，要追求主。把你的孤獨、渴望、失望和恐懼都帶到祂面前。目標不僅是避免婚外情，而是要成為一個心中越來越珍惜和基督的關係，勝過一切人間的。 前路或許充滿痛苦。它可能包括坦白、艱難的對話，關係的改變，以及真正的悲傷。但這些是值得的。基督呼召我們進入自由、聖潔、忠貞的愛，並與祂建立更深的交通。 如果預警訊號已經出現，不要等到紅旗飄揚才採取行動。停下來、坦白、尋求幫助。設定明確的界線。該結束的就結束。坦盞匕У俊Ｖ亟籃玫氖攣鎩?lt;/span>並且要信靠信實的主，祂必在這條代價高昂的順服之路上與你相遇。
反思題目
作者
Ellen is the Director of Equipping for Ministry to Women for Harvest USA. She joined Harvest USA in 2007 and has authored several Harvest USA mini-books, a women's curriculum, a devotional, and, most recently, Jesus and Your Unwanted Journey: Wives Finding Comfort After Sexual Betrayal . Ellen now focuses on producing new content and developing training for churches. Ellen received her MA from Covenant Theological Seminary and a graduate certificate in biblical counseling from Christian Counseling and Educational Foundation (CCEF).
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