73.承認自己是罪人吧，那本來就是我啊！
　　　　
感謝上帝！他賜給我勇氣，使我敢於直面我那顆失落已久的心靈。面對著上帝，我的心，它戰慄了！它恐怖了！它絕望了！那就是我的心啊，它的名字是黑暗。(注1)
　　　　黑暗哪！黑暗，你為什麼一直隱藏在我生命中？你為什麼那麼早地吞噬了我童年那五彩的夢？你的面孔為何如此猙獰而又美麗？你的力量為何如此強大而又令我無琢磨？
　　　　這黑暗控制我的生命已幾十年了。幾十年哪！它一再把我推進虛無的深淵，那無可名狀的虛無，那令我戰慄的黑暗，真可怕呀！我在其中掙扎，好像在噩夢中一樣，喊不出聲來。我在沒有上帝的黑暗中掙扎，能向誰呼救呢？誰能救我啊！
　　　　我怎能不想從黑暗中掙扎出來呢？可我被它軟綿綿地纏住了，動彈不得。我多麼渴望抓住一點點實在的東西來排遣自己，但什麼也抓不著，連黑暗也抓不住。它來無蹤，去無影。它不在某處，但我處處能感覺到它；我看不見它，但它那冰冷冷的嘲笑聲，它對我的人格，我的勇氣，我的意志，我的力量的嘲笑，我聽到了，很清楚。
　　　　幾十年了，在理智上，我一直力圖把黑暗拒絕於心門之外；但我的情感和下意識，又分明感受到了它對我的強烈誘惑和吸引，我無力抗拒它的誘惑。依靠意志的力量，我與它進行了一次又一次的激烈搏鬥，有時我歡呼我勝利了，心中的魔鬼已被制伏。但不久就發現，被我打倒了的魔鬼，重新站起來了。並且，它的魔力更大了。它迫不急待地向我發動新的進攻，把我又一次打敗，敗得比上次還慘。一次次的慘敗，使我不斷地增加了對自己的懷疑、沮喪和厭棄！
　　　　我絕望了！
　　　　我不是不想作個堂堂正正的君子，可心中的黑暗哄我、騙我、逼我作小人；我想作的好人，我作不成，我不想作的小人，我常常作；我要作我命運的主人，實際卻成了我惡欲的奴僕；我想發現罪到底隱藏在那裡，結果反進到了罪之家；我對罪一次次喊叫：“不！不！”但聽到的回聲卻是，“是的。是的。”保羅的話道出了我的心聲，“立志為善由得我，只是行出來由不得我。故此，我所願意的善，我反不作；我所不願意的惡，我倒去作……我真是苦啊！”（羅七18～20、24）
　　　　在世人眼中我是個好人，我聽過對我的許多讚美。但夜深時，回味那悅耳之詞，有時雖也陶醉一會兒，可一會兒後卻覺得那話太扎心。那是我嗎？那不是我！那是個公共的我！是個偽裝的我！是個分裂的我！那個分裂的我啊，我詛咒你！你使我集善良與邪惡於身，作不了好人，也作不成惡棍。承認自己是罪人吧，那本來就是我啊！
可我不敢哪！我不願被人當成壞人。我忍受不住周圍的人對我鄙視的目光。大家都裝作像好人似的，我不裝行嗎！怎麼辦哪？
上帝啊，我在罪惡的深淵　向你求救。我只求我的心靈不再分裂，靈魂停止哭泣。我要作個真誠的人，儘管我微不足道。但是，一張白紙潑上黑墨後，還能再清白嗎？
　　　　天父啊，我的清白在哪裡？
　　　　多少次，我想告訴我的家人、朋友、同事，請相信我，我不是壞人。我真的不想傷害你們。我所作出的壞事，決不是我願意作的，那是我心中的黑暗作的。它控制了我，使我作出了連我自己也後悔厭惡的事。
　　　　這話有誰聽呢？聽了又有誰相信呢。對他人的傷害既已造成，成為過去，誰能將它塗抹掉呢？誰肯饒恕我呢？還有，我對自己的傷害呢？我對自己的傷害多麼深哪！這苦楚我向誰傾訴？我傷害最大的不正是我自己嗎？此刻，我的心還在流血！
　　　　我曾獨立在荒郊，任寒風吹我，可寒風吹不去我心頭的憂傷。我也曾獨自問過蒼天，天哪，你為什麼造我？你既賦我以聰明，為什麼不給我潔白的心靈、鋼鐵般的意志？蒼天無語，我只好把苦水咽進心中。我埋怨自己命苦，心比天高，命比紙薄。我問命運，你對我為什麼這麼不公？但命運在哪裡啊？我的命運難道不是我親手造成的嗎？哲人早就說過：性格就是人的命運。
　　　　天父哪！慈愛憐憫人的天父啊！我在罪惡的深淵　向你求救：我求你赦免我的罪，我求你溫暖我的心。我在黑暗的陰谷中，心裡真冷。
感謝我主耶穌！我聽到了你親切的話語：朋友，放下你的重負，到我這你來吧，我赦免你的罪。我賜你生命之泉，你若喝了這泉水，就永遠不渴。這泉水要在你心頭成為源泉，直涌流到永生。
　　　　創始成終的天父啊！我聽到了你親切的話。我感激你為了拯救我而讓你的獨生子死在十字架上。我感激你不因我一再拒絕你而拋棄我、定我的罪，反而引導我與你相遇。我感激你賜我一個永恆的家。
　　　　回首往事，如煙，如夢，如幻。多少次，在靜靜的深夜中，我向我慈愛的救主低聲訴說，主啊，我就是你要召的罪人，原諒我吧，我來遲了，我來得太遲了。
　　　　

附註：
1·康拉德（JosephConrad）的小說《心靈之黑暗》（HeartofDarkness）對人心靈的黑暗的描寫，極大地震撼了我。見《Fiction 100》，Prentice－Hall，1995年，p·245～300。