83.在神面前，我什麼都不是，只是個罪人。走到神面前，我永遠感到自己不潔。

　　　　在祈禱中，我平生第一次看清了我的真相：一個黑暗的靈魂。多年來，我不斷地自欺，自認為是好人。今天我老實地承認，在神面前，我什麼都不是，只是個罪人。走到神面前，我永遠感到自己不潔。因此，我向神懺悔，求主寬恕。
　　　　我從心裡向耶穌懺悔：“主啊，饒恕我，我說了多少不敬神的污言穢語啊。多少次，我狂妄地叫囂：沒有上帝！上帝死了！我不覺罪孽深重，反而得意洋洋。我的心思不尋找真理，反像豬一樣，在污穢之中滾來滾去。並一再自己原諒自己，把這罪孽的生活，當成正常的生活，把我的叛逆視為我的光榮。主啊，我掉進了罪惡的深淵。”
　　　　“憐憫的主，恩典的主，求你不要按照我的罪過對待我、報應我；求你按照你的慈愛原諒我、饒恕我；求你按照你的應許，賜給我一顆清潔的心，讓這心為我的罪惡憂傷痛悔。主啊，我再也不願在罪惡中生活了。”
　　　　“我的救主，請你鑑察我的心。我生命中的罪惡，我知道的，今天向你一一懺悔。我還沒認識到的，那些隱藏在靈魂深處的罪惡，求你揭露它們，讓我早日反省它們。”
　　　　在懺悔中，我看到了自己的確是個罪人。
　　　　我從小就生性驕傲狂妄，不把他人放在眼　。從小學四年級起，老師和同學就批評我，說我太驕傲了。可我不以為恥，反以為榮。
　　　　我在文化大革命中狂熱地崇拜偶像，積極地參加了全民性的造假神的運動。
　　　　我雖沒有以刀殺人，但卻以口傷人，以心傷人。我心中有許多仇恨人、嫉妒人的惡念毒意，我甚至詛咒有的人快點死了算了。我說過許多尖酸、刻薄、無理的話，不知傷了多少人的心。
　　　　姦淫婦女的事，我沒作過。但在我心中、夢中，我和姦淫之徒一樣，有許多說不出口的淫思、邪念。我看過色情書籍，色情錄像帶，還美其名曰：了解一下西方的性自由文化是怎麼回事。
　　　　我偷過圖書館的書，還像孔乙己一樣的念念有詞：偷書不為竊也。我把公家的紙張筆墨拿回家，用於自己的私事，還安慰自己：大家都這麼作，沒什麼了不起。
　　　　從小時候起，我就跟著官方宣傳說假話、說空話、說大話。我覺得時而撒個小謊無所謂，很少臉紅過。我的羞慚之心，早就所剩無幾了。
　　　　我嘲笑別人貪財愛錢，可我的貪心並不比別人小。我占有書籍的欲望很強烈，它甚至導致我把公家的圖書歸為己有，這不是貪心是什麼？
　　　　我把成名成家看得比什麼都重要。為了發表文章，我常常托人、拉關係、走後門，不惜屈辱自己的人格。成名成家，這是我拜的又一個偶像！
　　　　我欣賞特立獨行，但卻經常隨眾從俗。為了不得罪同事，特別是上司，我學會了虛與周旋，順情說好話，儘管那些好話令我噁心！我在虛偽中生活，成了一個兩面人。
越是懺悔，越是發現我的罪實在太多了，太沉重了。我感謝耶穌，他使我開始敢於解剖我那黑暗的靈魂了。以前，我遮掩自己的罪惡，為它們找藉口，它們常常壓得我喘不過氣來。有時，我不得不面對那明顯的罪過，但卻只是輕描淡寫地責備自己幾下，反而不省，省而不改，改而不得其正。我把我的罪過歸結為個性上的弱點，今天，基督使我醒悟了，這豈只是個性上的弱點，這分明是道德上的墮落、靈性上的迷失！四十年了，我一直被罪捆綁著，成了罪的奴隸。一個罪的奴隸，哪裡有什麼心靈自由？
　　　　我從心底發出呼喊，“主啊，帶我脫離這可怕的罪惡吧！”
　　　　懺悔之後，我覺得挺輕鬆。但心裡還有話要對耶穌說：我求他原諒我，因我雖相信他，但我信心不足。我懇求他拔去我生命中的那根毒刺。我懷著無限的希望向耶穌懇求：主啊，我無法自救啊！主啊，求你拔掉這毒刺吧，它把我折磨得太苦了。我心中的苦水無處流啊。主啊，若是你允許這毒刺繼續留在我身上，我順從。我只懇求你賜給我一顆心，一顆忍受苦難的心。
　　　　“奉主耶穌的聖名祈求禱告，阿們。”
　　　　禱告結束後，我的心變得平靜、充實。我為自己能向上帝祈禱而高興，但又有點遺憾。我怎麼這麼平靜呢？沒有手舞足蹈，沒有痛哭流涕，沒有呼天喊地，甚至連“主啊主啊”的呼喚，也是在心中一句一句輕輕地訴說的。我睜開了濕潤了的雙眼，向四周望去。白牆上，有窗影輕輕地搖晃，但一點也不像人影。窗外，夜，靜悄悄的。遠處有幾點燈火，在黑沉沉的夜幕上一閃一閃，我沒看見異象。
　　　　我略微有點失望，心想，主啊，你怎麼不給我點暗示，讓我確信你聆聽了我的祈禱。這念頭一閃，過去了。我想起了聖經中的應許，“凡接待他（耶穌）的，就是信他名的人，他就賜他們權柄，作神的兒女。”（約一12）耶穌說：“凡父所賜給我的人，必到我這來；到我這裡來的，我總不丟棄他。”（約六37）我放心了。主啊，我相信你，我把我的一切，放在你手中。
　　　　我睡了。睡得真香。