84.我過去聽人講有上帝，如今上帝親自打開了我靈魂的眼睛，使我看到了他。
　　　　
我萬萬沒料到，我的這個簡短禱告，竟從根本上扭轉了我的生命歷程！
　　　　新的一天開始了。一月十日，早上醒來。悄悄地禱告後，我感到了在上帝的慈愛中，我開始了新生活。生命的活泉注入了我的生命中，新的生命，在我心中蘊育了。
　　　　幾天后，我突然發現了一件事情，那是令我絕對難以置信的事實：我的病好了！困擾我達二十五年之久的痼疾，竟然在不知不覺中消失了！
　　　　這是真的嗎？這怎麼可能是真的？不可能，不可能，絕對不可能！但自己的病確實好了。這怎麼會是假的？簡直不可思議！我衷心地感謝基督，他應允了我的禱告。我只是那麼短短的幾句祈禱，竟蒙神垂聽。真的有神！神真是又真又活的神！
　　　　在耶穌親手治好了我的痼疾那最初兩三天，我心頭還時而浮過幾縷疑慮的疑雲。我問自己：這是不是心理暗示的作用呢？是不是自我安慰呢？但很快我就否定了這一點。怎麼可能是心理暗示呢？我向自己暗示了什麼嗎？什麼也沒有；別人也沒暗示過我。我從沒進入被暗示的狀態。我甚至沒有為此事再三祈禱。然而，事情還是發生了。如果沒有上帝，這奇蹟絕對不可能發生。這更不可能是自我安慰。如果是心理安慰，至少得有個安慰者。我最近安慰自己了嗎？沒有。因我太清楚了，以前我安慰過自己幾次，都失敗了。別人安慰我了嗎？也沒有。如果非得說有個安慰者，那就是上帝。我現在是感到了上帝帶給我的極大安慰。但是，這是由於，並且僅僅由於，他醫治了我，他使我確信，我相信的神是與我同在的神。
　　　　我無法訴說上帝對我的無比慈愛！我無法報答他的救命之恩！
　　　　二十五年了，整整二十五年過去了！這病魔的壓迫，把我折磨得死去活來。我多麼渴望有人撫平我心頭的傷痕。但是，年復一年，我盼到了什麼？那是在痛苦中越來越加深的絕望！
　　　　當年，我是多麼痛苦地發現自己得了病。從此，我從那個天真爛漫的少年世界中，被自己驅逐了。一切的純真，都成了辛酸的回憶；一切的希望，都打上了失望的陰影。與人交往，我壓抑著自卑；一人獨處，我自怨自艾。風華少年的我，從此不再編織玫瑰色的夢。
　　　　我想告訴我慈愛的父母，好姐姐，好哥哥，好朋友：我病了，但我怎麼敢告訴他們。我怕他們誤解我，恥笑我。我怎麼能不怕呢？連我自己都不理解自己了，害怕自己了。我恨自己，又可憐自己，從此以後，我不相信人與人能夠互相理解。我的痛苦，它只屬於我，別人無法分擔。我必須獨自咽下這苦果，還要默認這是我的命運！
　　　　我覺得我好可憐哪！我還是一個少年啊，怎麼這麼早就開始忍受孤獨，並且這孤獨與痛苦恥辱結伴。
　這幾年來，我一再拒絕福音。我有我解不開的心結。我忘不了：中共所謂的那三年自然災害時期，整整三年多，五六歲的我，經常餓得像貓抓心那麼難受。我含著淚水求告我所知道的神仙的名字，有什麼用哪！我是在飢餓中長大的小男孩，在我飢餓時，誰曾為我禱告？我病了，誰探訪過我，那怕只向我投過同情的目光。
　　　　我忘不了：當年，為了買藥，我偷偷地一分一分地攢錢。攢足了幾角錢後，像賊一樣地偷偷地溜進藥店，趕緊買藥，然後，低著頭飛快地逃離藥店。那苦澀辛酸的一幕幕，今天想起來，還像剛剛發生在昨天。
　　　　真是噩夢啊！那擺脫不了的噩夢，它太長了。我不明白哪，我的命，怎麼這麼苦？這痛苦，要忍受到幾時？
　　　　我忘不了家鄉的那條大河，坐在河邊上的我，在寒風中，孤伶伶地看著那流不盡的河水，止不住的辛酸眼水，都無聲地落入了無言的流水中。流吧，流吧，流到那誰也不知道的地方去吧。
　　　　一個孤苦伶仃的少年哭了。哭了很久。沒有人知道。
　　　　我多麼渴望早日治好我的病。一年過去了，五年過去了，十年也過去了。我盼了多少年哪！直到我徹底地失望了，再也不敢有任何盼望。整整二十五年哪！人生有幾個二十五年？我那美麗的青春，被陰影遮住了。緊跟著希望的，是一個個絕望。直到我對絕望也麻木了。一切都無所謂了。不必在乎了，我太累了。
　　　　我怎那麼遲鈍，那麼糊塗啊！我到處求醫，但是，為什麼啊！為什麼我偏偏不尋找耶穌？為什麼我現在才來尋找耶穌啊？我猜測，也許，這是上帝的安排。因為他知道，除非我目睹奇蹟發生在我身上，否則，我不肯口服心服地跟隨耶穌。所以，他迫使我把最後的一線希望，寄托在他的拯救上。
我的主通過親手醫治我的病痛，讓我與他相遇。我過去聽人講有上帝，如今上帝親自打開了我靈魂的眼睛，使我看到了他，體驗到了他對我的愛。世上還有比這更純潔、更神聖的愛嗎？
我的親身經歷使我體認到，耶穌教導我的方式很奇特：他讓我在他的愛中認識到了他，認識到了他在神跡中顯示對世人的愛。三年多來，每當我讀新約，遇到記載耶穌行神跡的段落，總是跳過去，讀不下去，不信。
　　　　但我親身經歷的這一切，不是神的奇妙作為又是什麼？我怎敢再否認神跡的存在！我再也不敢忘記耶穌使那個盲人重見光明後所說的話，“你去吧，你的信救了你。”（可十52）我知道，我的信救了我。只因耶穌為這信心，創始成終。
　　　　那幾日我時常對自己說：我的靈魂啊，你甦醒吧！我的心啊，你戰慄吧！我的生命啊，你歡呼雀躍吧！你要讚美天父的救恩，你要歌唱我主的慈愛大能，你要告訴朋友們，你與上帝相遇了！
　　　　我的經驗使我確信，上帝不是聖經中的一個詞彙，也不是哲學家、思想家的一個理念。上帝是又真又活的上帝，是活在此刻的上帝。每一個真心信他的人，都能親身經歷到與他同在。
　　　　我告訴朋友們，這不是我的觀念，不是我的幻覺，也不是我的心理安慰。我雖然看不見上帝，摸不著上帝，但我實實在在地經歷了他，確確實實地感受到了他。這感受絕不僅僅是內在感覺，這有我的生命作見證。這是一個承認靈性貧乏的人，見到了上帝之子。一個在絕望中呼救的人，得到了拯救。一個認罪的人，回到了神之家。
　　　　我知道，就像我以前一樣，不信耶穌的人，也不會相信我的見證。但我還是要對他們作見證，見證耶穌的救恩、耶穌的大能、耶穌的愛。這見證包含著我深深的懺悔。這懺悔重複一個古老的真理：一個不信神的人，一個不在神面前認罪悔改的人，一個不順從神的人，他無法經歷與神的同在；他無法“領會屬神聖靈的事，反倒以為愚拙，並且不能知道”（林前二14）。