86 此生此世，我願與主同行
　　　　
以前，沒有聖靈的光照，我讀聖經，就像讀其他宗教典籍，沒什麼感動；聽講道，就像聽講演，打不動我的心。在我皈依耶穌之後，耶穌教我新的一課：如何聽到他的呼聲，順服地接受他的意志。
　　　　二月底，王峙軍弟兄在我們教堂講道，題目是論寬恕，周六他告訴了我他的講題，我聽後頗不以為然，覺得沒什麼好講的。禮拜天，我人坐在教堂里，口跟大家一齊讀經文，“你們饒恕人的過犯，你們的天父也必饒恕你們的過犯；你們不饒恕人的過犯，你們的天父也必不饒恕你們的過犯。”（太六14～15）但內心沒有任何感動。這段經文只是一段名言、一條教義、一個原則。它是死的，冰冷冷的，對我沒有力量。
　　　　但耶穌通過王弟兄的口，敲打我那顆頑梗的心。當王弟兄為自己過去沒有原諒一個出賣了他的朋友而懺悔時，聖靈好像驚雷從頭上滾過，我的心顫抖了，心中堆積的仇恨堅冰突然溶化了。那段經文突然變成神對我說的話了：“這裡說的就是你啊。你饒恕人的過犯；天父也饒恕你的過犯；你不饒恕人的過犯，天父必不饒恕你的過犯。”
　　　　“主，我錯了。我不恨他們了。饒恕我吧。”我不斷地向主懺悔。淚水充滿了雙眼。
　　　　那一剎那的感覺真新奇：我突然感到好輕鬆，好像千斤重擔一下從肩上卸下來了；又好像彆氣別了許久，突然喘了口氣，吸進的是松林中的新鮮晨風；又好像在沙漠的旅途中快渴死了，突然看見了一灣清泉。這泉水激活了我的生命。
　　　　我心中的仇恨消逝了，隨之而來的是憐憫。
　　　　我平生最恨的人，是和我在一個辦公室內共事達四年之久的一位同事。九十年代初，已近退休年齡的他，利用“黨員重新登記”的政治運動，向我發難。到處寫信告我，寫文章批判我，逼迫我在會議上四次公開檢查。使我遭受了殘酷的政治迫害，身心都受到了摧殘。幾年來，我對他恨之入骨。
　　　　在聖靈的感動下，我突然不恨他了。我憐憫他，他不過是極左路線的一個可憐的犧牲品。我甚至認為，我沒有資格說饒恕他，因在他整我期間，我在同事中也說了一些貶低他人格的話。
　　　　對他的仇恨被聖靈解除後，緊接著，我覺得對其他一些我討厭的人，我都不再厭恨他們了，我要寫信給他們說，“我不恨你了，請寬恕我以往對你的傷害。”
　　　　一兩周后，一封封信都陸續發出了，我才說了聲：阿們！

信主之後，我的心總是忘不了我的骨肉同胞。想到那十二億骨肉同胞還沒有認識耶穌，我的心裡充滿了說不出的苦楚。我向主祈禱：
　　　　主啊，那是十二億迷失的羔羊哪！那其中，有我的良師、我的好友、我的同事、我的親戚。有我骨肉相連的兄弟姐妹，有我白髮蒼蒼、危在旦夕的老父親，有為撫育我們兄妹而心血熬盡、重病纏身的老母親。我不能忘記他們！我無法忘記他們！
　　　　主啊，救救中華兒女吧！除了你，誰能拯救他們呢？主啊，我求你憐憫他們。我求繼續在他們心中動工，打開他們那封閉已久的心門，接受你作他們的救主，生命的主。
　　　　主啊，我求你，使弱智兒童飽嘗你的聖愛。恩待那些被父母拋棄了的女嬰，使她們有一個家，讓孤兒在你的懷抱中得到父母的溫暖，為那些還沒見到陽光就被殺死的胎兒伸張正義。我求你，伴那在苦難中失去兒女的母親，度過漫漫的長夜，為那因貧窮而無錢讀書的孩子送上筆和書，讓孤寡的老人能聽到雅子的歡笑。我求你，為受欺壓的人們作主，為屈死的怨魂伸冤！
　　　　信主之後，我非常渴望自己能被神所使用，差遣我向我的同胞傳福音，為此，即使捨棄生命，也在所不辭。我願隨著聖弗蘭西斯科一起祈禱：使我少為自己求；少求受安慰，但求安慰人；少求被了解，但求了解人；少求愛，但求全心付出愛。阿們。
　　　　一九九五年復活節，我和我太太在芝加哥城北華人基督教會受洗。
　　　　一九九六年一月九日，信主整整一年後，我到著名的慕迪神學院進修。兩年半後畢業,成為一個自由傳道人.
　　　　此生此世，我願與主同行。

(全書正文完)