我的信主見證

作者：noumbrella Date: December 31, 2001

“求你指教我們怎樣數算自己的日子，好叫我們得着智慧的心。耶和華啊，我們要等到幾時呢？求你轉回，為你的僕人後悔。求你使我們早早飽得你的慈愛，好叫我們一生歡呼喜樂。求你照着你使我們受苦的日子和我們遭難的年歲，叫我們喜樂。”——詩篇90：12~15

上面這段經文，實在印證我信主得救的經歷。我沒有特別坎坷的人生經歷，從小到大，我的學業可謂是一帆風順，在常人看來，我的前途也不愁出路：我有名牌大學的學歷，優秀的成績，眾多的榮譽。但我的內心深處從來就沒有掙脫過空虛和煩惱，我親眼目睹自己小時候一個又一個美好的願望，都在我的長大過程中，因着無法自拔的私慾，一一幻滅，只剩下一個越來越會編造理由，虛偽而又自負的外殼。

我從前怎樣數算自己的日子呢？我說：“我要傾盡一生，叫人服我。”我羨慕白領金貴的智慧灑脫，因此我拼了命的苦讀，擠名牌大學，尖子班，學生會主席團；我渴望成為人人矚目的焦點，因此我頻頻出沒公眾場合，亮相競技，又四處搜尋身邊的智慧；我巴不得比過周圍所有的人，因此我習慣了滔滔不絕，在虛榮和病態的竊喜中讓時光流走。“我……我……我”，除了我，還是我。

從前的我想不到人生的方向，我曾立下一個又一個志向，卻完全像捕風捉影。一個崇尚經濟槓桿的社會讓我想盡一切辦法尋找一份安全的感覺，然而什麼是安全？金錢？地位？家庭？一次又一次的事實告訴我，這些不是安全，但我卻沒辦法自拔。吃喝、享樂、名利、財富……我像無頭的蒼蠅，追逐在這一切本不屬於我生命意義的東西當中。我自以為自己是自由的，我感覺自己掌管這一切，但這種感覺卻又是那麼可笑，因為有太多的東西讓我甘願為之折腰，甘願獻上我的尊嚴，甘願成為它的奴隸。我看不到人生的盡頭，所以我肆意揮霍自己的青春，我跟從過“跟着感覺走”的歌聲，嘗過“今朝有酒今朝醉”的空虛，經歷過“我是痞子我怕誰”的蠻橫，我從來沒有畏懼過什麼，也沒有想過要為自己的生活負上什麼樣的責任。偶爾一些人的不幸告訴我，死亡其實離自己很近，但我不敢往下想——死後是什麼？像燈滅，什麼都沒了嗎？後背一陣發涼之後，我便以一個“無神論”者的推託來敷衍內心的恐懼。這是清醒的理智還是迷信，我沒法回答。

感謝主，他一下子就抓住了我的心。三年前，我在大學本科的時候，第一次聽到了福音。那時候心裡就很奇怪，這個耶穌講話非同一般，宗教領袖、智慧哲人的話語雖然也讓人得教益，但也許回頭就忘了；耶穌說話卻帶着權柄，叫人無法迴避。看聖經的那種感覺，就像有一束亮光照到了內心的最深處，叫你無處躲藏；如同一個人，全身滿了污穢，可偏偏那身藉以遮醜的外衣卻一下子不翼而飛，讓你赤裸裸地被光照亮，每一處的污穢，每一處深藏在心裡最深處最骯髒的想法和念頭，全部都無處可逃。那時，我雖然還沒有相信和接受主耶穌，但卻不得不承認自己在主面前的束手無策。這種潰不成軍的感覺，讓我頭一次在生命里對自己感到不安，但這種不安隨後而來的卻是一種無限的平安。為什麼？我現在才知道，原來我從前極力掩飾自己內心的陰暗，但在這種外表的成功和得勝背後，我卻要加倍地修補、遮蓋，我越是小心，卻越是因着自己陷在罪里而漏洞百出。感謝我們的主，“壓傷的蘆葦他不折斷，將殘的燈火他不吹滅”，主讓我現在他的光中，但那光里卻沒有責備，更沒有傷害，只有他為我舍己的愛。他來不是要定我們的罪，而是為我們付上了自己的生命和血，讓我們能與神和好，又藉着他的復活讓我們的生命得以更新！

這之後，儘管我的心感受到了耶穌基督對我的召喚，但我仍然不願承認他。因為我還有太多的疑惑：這個世界真的如聖經所說，需要神的救贖嗎？難道就沒有別的解決辦法嗎？憑什麼只要我承認自己的罪？其他那麼多人呢，他們豈不是更應該認罪嗎？為什麼這個世界這麼不公，神如果是真實存在的話，他怎麼能允許這一切發生呢？……感謝主的憐憫和慈愛，他並沒有因此撇下我，相反，他從更深的角度——從我的生活經歷，一一向我回答這些問題。

九九年，我離開女朋友來到北方讀研，而她正在南方申請出國的獎學金。雖然各自的前路都充滿希望，但我的心卻有抹不去的惆悵，因為即使我們能夠在大洋彼岸相聚，最快也只能在兩年之後了（除非我放棄碩士課程，早早離開）。

我永遠無法忘記一年前的那段日子：本來就已經心神不定的我，聽到了女友拿到出國簽證的消息。怎麼辦？就這樣分離下去嗎？我找導師，想協商一下兩年畢業的問題，畢竟可以縮短痛苦等待的時間啊。但是，我得到的是嚴厲的回絕。我打電話給女友，告訴她我的難處，她很認真地對我說：“我等你，無論多久。過幾天就是五一節了，有長假，你來看我嗎？”就這樣，帶着一絲的安慰，愁容滿面的我登上了南去的火車。可是我萬萬沒有想到，從見面的那一刻起，我就發現女友和兩個多月前相比變了，而且“事態”急轉直下，在我剛到的第二天，我還沒來得及籌劃遊玩的安排，女友就向我提出了分手的要求……我完全蒙了，在腦子一片空白的情況下，我憑着手中一紙清華大學的學生證，連票都沒買，就撞上了回程的火車……

坐在車廂的連接處，淚水模糊了我的眼。我努力想忘掉過去的一切，但卻加倍地想起那一幕幕溫馨甜蜜的場景。就在我任憑自己的思緒漂泊無依的時候，我的腦海里掠過了那位曾經呼喚過我的主耶穌，他在我內心的最深處向我走來。我張開雙臂，像孩子一樣對他說：“主耶穌，這一切，究竟是為什麼？”他輕聲地對我說：“跟我來。”

主用他帶着釘痕的手，指給我看過去我所犯的罪：我看到了自己對親情的冷漠，對“妨礙”我的人的嫉妒和怨恨；我看到自己在人面前的驕傲、自大和虛偽；在我認為最“幸福”的戀愛經歷中，我看到了肉慾、欺騙和自私。過去的我表面上好像非常關心她，實際上只想尋求對自己孤獨的滿足；我用所謂的甜美和浪漫來讓自己想入非非，實際上從來只想獲取，不想付出；在這場溫情脈脈的放縱遊戲中，我們倆越來越深地陷入彼此的傷害之中，我們突破了內心的防線，如眾人一般建起了小家庭……親愛的主啊，我把你所設立的美好婚姻，敗壞到了何種程度！聖經上說愛情的本意是二人成為一體，彼此服侍，但在我眼中卻成了享樂和索取的代名詞！看到這一切的我，第一次俯伏在主的面前，請求他的饒恕……

親愛的主啊，你捨棄了你自己，你的血汩汩而流，為的就是我這樣不配的罪人嗎？主輕聲對我說：“我總不撇下你，也不丟棄你。”當我的腦海里想起這句話的時候，我就再也忍不住我的淚水。一股清冽的甘泉，一下子澆灌在我內心最乾涸的地方。我這時候才發現，自己在人生路途上奮鬥、遊戲、漂泊了十幾年，箇中的酸甜苦辣，都被這位兩千年前就為我被釘在十字架上的主耶穌看在眼裡，但自己卻一直不認識他，該有多麼可憐！我削尖了腦袋，擠名牌大學，爬幹部職位，出國，一切都為了能有安寧的一天。然而，優厚的薪水、顯赫的地位、健康的身體、溫馨的家庭……哪一個是我的平安之地！哪一個都不是，因為最根本的，是我的罪，讓我遠離這平安的彼岸，讓我傾盡一生，幸福對我只能如同霧裡看花。主啊，饒恕我，領回你迷失的孩子吧。我盡情地淌着淚，向主傾訴自己的內心，主就像一位溫柔耐心的朋友，在一旁靜靜地傾聽。從那一刻開始，我那顆曾經充滿了躁動、紛亂、不安和狂熱的心，突然之間就溢滿了前所未有的平安，好像有一束光在我裡面完全照亮，又在我的前方引路。原本重重壓在悲痛之下的心緒，都因着這赦罪的血而被完全釋放。

“凡勞苦擔重擔的，可以到我這裡來，我就使你們得安息。”感謝讚美我們的主，這樣一場經歷也許在普通人眼裡根本算不得什麼，但如果沒有他，我除了絕望、失意、多愁善感一番，還能做什麼呢？我想最多照着古人的做法，感慨一下“人生如夢，一尊還酹江月”，發發心中的牢騷，放任一下被酒精充滿的醉意，到最後把自己的心厚厚包裹起來，代之以幾分所謂的“老練”和“成熟”。也許我今天舔舔這道從未醫治過的傷口，明天就會再去傷害別人。感謝這位醫治的主，他卻要借這樣的經歷，這樣的時刻，讓我認識他，認識自己，他不僅要治癒我的內心，他更要賜予我豐豐富富的生命，他要讓我整個人被更新，讓我重新活過來！這就是耶穌基督，我們的主，他不僅要我們經歷，更要照着這日子和這年歲，叫我們喜樂，讓我們在這中間看到他生命活水的涌流。

“我們愛，因為神先愛我們。”我現在才明白，我們什麼時候為我們的罪在他面前獻上真誠的悔改，打開我們的心門，耶穌的愛就將我們充滿，耶穌的生命就在我們裡面燃燒，我們就重新得到理智，得到愛，得到生命。一年以來，主帶領我經歷了前所未有的更新，讓我在他的平安之路上越走越喜樂，越走越看到人生的意義。因着主的愛，我向我的親人認罪，和我從前所記恨的人和好；因着主的愛，我更把這份經歷與更多身處苦難絕望當中的人分享，看着他們一個一個在主耶穌里醫治好破碎的內心，重新得着人生的希望；因着主的愛，我看到自己從事的事業與神的永恆的聯繫，讓我的前路不再追隨欲望，相反卻有了真正的盼望。這位領我歸回羊圈的牧人，他要叫我在他的青草地里，成為他所愛的兒女了。

親愛的朋友，這就是我——一位蒙愛的罪人的見證。我們這位慈愛、公義而又有豐盛憐憫的神，就是這樣在全中國千千萬萬基督徒的身上行了神跡，用他的生命、寶血和十字架，讓一個又一個的靈魂出死入生。留下這一片記憶，只是為了與你一同分享這位主耶穌奇妙的生命。願主這一股生命的清泉，也能滋潤你乾涸的心田。阿們！