要寫神賜我的救恩見證, 我不知從何說起, 真的很多很多可以寫. 這裡我從一個方面, 就是神怎樣調整我的人生觀, 其餘的有機會再一一寫出來.願神借我的見證能榮耀他自己的名.

我來自大陸, 生長在一個佛教影響力較大的家庭, 人生四大皆空, 今生的苦難乃是前世的罪孽, 人無法改變.人生在世上實在是出於無奈.碰到困難時一心念佛, 可事情並沒有好轉, 心裡也沒有平安, 因為這是前世的孽債, 今世要償還. 無奈中, 我變成一個自卑自憐很消沉的人. 曾有多次想結束自己的生命.

更加悲哀的是來美後, 因來美的中國學者, 個個是學識高深, 出人頭地. 連來美探親的太太們, 只少在國內有個本科文憑. 而我偏偏沒有. 所以, 人家講什麽我會很敏感. 最怕的是人家問你是那所大學畢業的. 我很怕別人看不起我. 以前愛我如命的丈夫, 來美後遇到不順心的事就拿我出氣, 不是打就是罵.根據佛法, 都是我前世欠了他的, 今世得償還.

有一天我終於想結束這樣的局面, 於是考托福上學吧! 當時心想, 上學後, 丈夫不會再嫌棄我, 別人也不會看不起我. 可事實不是這樣. 上學後, 一大堆功課忙得我昏頭轉向, 丈夫還是莫名其秒, 打罵吵鬧, 只是這回不打我而是打女兒出氣, 因我告訴他, 如果他再打我, 我會離開他. 對我來講, 人生真是苦海無邊, 毫無意義. 在一個冰天雪地的晚上, 丈夫借酒發瘋磨刀殺人時, 我抱着四歲的女兒離開了家.

就在我走投無路的時侯, 上帝伸出了溫暖的雙手, 他借着一個美國姐妹把我帶去了教會. 那是在1996年的感恩節. 當時那家教會有一個中國人的團集, 凡講國語的都在一處. 我被安排在那一班, 因我是中國人. 當我走進去時, 覺得很不自在, 因當時的處境, 我不想見任何熟人, 可是這裡的大都數人我認識, 只是我從來不知道他們來教會. 後來我想, 這幫基督徒怎麽沒有一個跟我講過耶穌. 要是我早點信主就早點擺脫內心痛苦的捆綁.以致以後我變成一個一見人便告訴好消息(耶穌是救主)的人. 既然進來了, 那就坐下吧. 那天主日學老師講了一個故事, 大概是這樣的, 一個人夜間行山路回家, 穿過漆黑的樹林, 一不小心從山上摔了下來. 千斤一發之舉, 他覺得很幸運抓住了一根樹枝, 苦苦地在那裡掙扎了一個晚上. 到天明時才知離地不過二寸. 大家哄堂大笑, 而我心裡非常酸痛, 因為這人就是我的寫照. 我在痛苦中亂抓, 可沒有一樣東西能真正的解救我. 我忍不住想哭, 就走了出去.

從那一天開始, 神的恩典臨到了我這個絕望的人. 儘管沒有人跟我說下次再來, 可神還是賜給我一顆願意尋找他的心, 儘管我不願意面對那些熟人, 可我還是去教會. 感謝神賜給我一顆饑渴慕義的心, 我拚命地讀那本從未讀過的聖經, 神的話是那樣地吸引我, 直到如今還是一樣.

不久以後的一個早上, 發生了一件很奇妙的事情, 當我還在做一大堆亂夢時, 很清楚地聽到一個男人的聲音說," 該起來了!" 我一下子坐起來, 除了熟睡的女兒之外, 別無他人. 也正是送女兒上學的時侯了. 當時我心裡一下子感到一股溫暖, 那麽地親切, 很久沒有聽到有人這麽關心我的聲音了. 象父親關心兒女. 我心裡一下子明白是那位神跟我說話了, 就是在教會裡他們所講的那位神, 就是那位我在聖經里讀到的那位神.儘管在以後的日子裡我再也沒有聽到過這樣的聲音, 但我永遠不會忘記那個早上. 在我覺得無人愛我的時候, 神用那特別的方式讓我體會到他的愛, 那父親對兒女的那種愛. 感謝主!

去教會後學會了一首歌, 名叫獻上感恩. 一天晚上睡覺前, 我便唱這首歌, 先是用口唱, 唱着唱着我開始用心唱歌中的每一句話. 我內心深處真正的感恩, 感謝天父賜獨生子耶穌基督. 再唱着唱着我心中的靈開始唱, 感謝父神使我這軟弱者變得剛強. 我唱這首歌唱了很久, 當時我就會這麽一首, 我自己也不知道唱了多久, 我也不知道什麽時侯睡着了. 只覺得一夜有天使圍繞. 第二天醒來時, 我發現我的心靈裡面還在唱這首感恩的歌. 我的肉身睡了, 可我的靈整夜歌頌感謝這位賜救世主的真神. 當時我還沒有公開決志, 可是內心深處那出於真心的感恩父神已經悅納. 當年聖誕節我公開決志, 第二年二月份受洗, 正正式式地歸到主耶穌基督的名下, 成為神的兒女.

信主後最讓我覺得奇妙的是, 我內心深處的那種平安. 那種我一直追求而未曾得到過的平安. 仿佛平靜的海面微風輕拂, 又象慰藍天空無黑雲遮蓋. 無憂無慮, 沒有煩惱. 當時我的外界環景並沒有改變, 可神賜下屬天的平安, 出乎我意料的平安, 在耶穌基督里保守我的心懷意念. 因心裡有了平安, 我便開心起來, 以淚洗臉的我開始有了笑容, 以前看來暗然無味的花草樹木, 竟然那樣的艷麗悅目, 討厭的烏鴉聲也變成了美妙的歌聲. 我衷心感謝造物主的奇妙. 感謝那能使黑暗變白晝, 沙漠變綠州的神. 是因為耶穌, 我的內心才會有這麽奇妙的改變. 並且唯有他能改變我, 因為他是神, 唯一的真神. 因有耶穌在我心, 我仿佛回到了童年時代, 無憂無慮, 歡喜快樂, 很多人不能理解, 在苦難中的我有什麽可高興的, 以為我受刺激太大, 有了神精病. 但我因耶穌的名歡喜, 因他的救恩而快樂.

沒有人能理解我辛酸的經歷, 也無人可以安慰我. 信主後我便在神的面前哭訴, 他完全理解, 完全了解, 比我自己還清楚, 特別說到丈夫怎樣虐待我時, 神讓我看到我自己也有錯, 是我自己平時看不到的. 神是個靈, 比一切兩刃的刀更快, 他把我內心深處隱藏着的骯髒, 心思意念中的污穢都照的清清楚楚. 在神面前我是那樣的赤露露, 無法掩蓋. 神說, " 我是聖潔的, 你是污穢的, 我還是接受你, 清洗你, 愛你, 為什麽你不能原諒他呢?" 原諒別人, 自己也被原諒. 神的話使我心服口服, 認罪悔改. 開始禱告始還在哭, 禱告完時已經沒有了眼淚. 因為心中已沒有了恨和怨. 現在想來, 神是用他的話和他的靈來醫治我內心的傷痕. 我既是個受傷者, 也是個傷害者.

初信主時, 我常常帶着老我的眼光看每一個弟兄姐妹. 當時我們在一個美國人的教會, 沒有中國牧師, 所以一些弟兄姐妹輪流講道. 我非常注意他們講的每一句話, 所做的每一件事.他們常說愛人如己, 彼此相愛如弟兄姐妹, 我以為他們真是如此做, 當我有困難有求以他們時, 竟然是拒絕, 原來他們是偽君子, 口是心非, 假冒偽善. 心裡很不想再去教會, 並且有怪聲音老說, 這種地方有什麼好去的, 這種人有什麼好交往的, 不要再去了, 並且讓我想起一些幫過我的佛教徒. 那種心思意念和聲音搞得我心神不定. 我自己大吼一聲, 你是什麼東西, 離開我. 這聲音便停止了. 於是我還勉強我自己去查經班. 我不敢告訴人此事, 我每天為此事禱告神說,"每次聽他們稱兄道弟的, 為什麼沒有一人愛我象我自己肉身的兄弟姐妹呢?" 大概一星期以後, 神終於回答我說, " 你有沒有愛他們一個象自己的兄弟姐妹呢?"　我無話可答, 當然也沒有. 不見自己眼中的梁木, 可看見別人眼中的刺. 都是罪人, 我也一樣. 神又說, "除我以外, 你不可有別神, 你不要看別人怎樣說怎樣做的, 你要看我怎樣說的, 怎樣做的. 你要單單地敬拜事奉我." 是的, 神說愛我, 他甚至將他的獨生子賜給我, 叫我這個罪人不至滅亡, 反得永生. 他拿去我的老苦重擔, 讓我在他裡面得到安息. 他的話句句真實可靠. 是的, 我要單單敬拜這位創造天地萬物的真神. 從此, 我的眼只盯在主耶穌身上, 就是那位坐在天父右邊, 按着神的意思為我代求的主耶穌. 那位從來沒有讓我失望過的主. 天父, 我感謝您的大愛, 唯有你的愛使我飽足.

慢慢地, 我學會了不到神面前去告狀, 因神每次會指出我的錯來. 可有一次一姊妹無故得罪我, 我實在想不出我錯在哪裡, 只得又去找神, 神說," 愛是不計算人的惡." 多麼奇妙的一句話, 又是我的錯, 不夠愛心. 因着神的這一句話, 我又一次從罪的捆綁中脫落出來, 得到神所賜的真自由. 當我計算人的惡時, 我心裡難受, 又不能跟人說, 當我借着聖靈的幫助, 不計算人的惡時, 我內心充滿了喜樂. 我所信的神就時那麼奇妙有能力, 感謝神, 讓我在他裡面有真自由. 誰說神的話給我們限止呢? 因着他的話, 我心裡有無限的平安和喜樂.

慢慢地神把我從一個自卑自憐, 斤斤計較的性格調整過來, 借着耶穌基督的靈, 我學會了寬容別人, 也恩待自己. 因着神的大愛, 我內心的傷痕得到醫治, 因着神話語的教道, 我能有愛心來對待每一人. 不管人家怎樣待我, 我還是很愛我自己, 因我是神所愛的. 感謝神恩待我, 願神恩待每一個信靠他名的人.

7/2002