竹君:婚姻啊，婚姻！

送交者: 因心 2003年1月22日11:04:17 於 [彩虹之約]http://www.bbsland.com 

婚姻啊，婚姻！
竹君
回想在青少年時代，走在熱鬧的街道上，留聲機放出一首節奏分明，熱情奔放，明
朗而又低沉的時代曲，性感的張露唱着：「男人需要女人，女人需要男人男人，男
人需要需要女人..」男人真的那麼需要女人嗎？女人又真的那麼需要男人嗎？兩性
之間真正的需要到底是甚麼？又有一首歌說道：「當日知己，今日怨偶，前塵往事，
那堪再回首..長嗟短嘆，是舊恨，是新仇..」到底婚姻是怎麼一回事？
善玲在糾纏不清的婆媳關係中，深深嘗到婚姻的痛苦，當她站在鐵路軌等候火車時，
突然腦海閃出一個意念:「死了吧！死了就一了百了，不需要再面對這痛苦的婚姻，
跳進火車軌自殺吧！」
一位認識的張女士幽幽的對我說:「我與丈夫吵架後，一個人在馬路上閒蕩，天黑了，
我也不想回家，一盪就是三、四小時，一邊走一邊不住的流淚，我的家就如地獄般
可怕，只要我的鑰匙往屋門一插，就如進入地獄之門。」
在一次婚姻協談中，桂柵抱着我嚎啕大哭：「竹君啊！我是活在地獄當中！」她一
邊叫，一邊哭，一邊用手大力的□着我的背。她痛苦地哭號，歇斯底里地吶喊，悲
慟與淒切從心坎內發出，真是令人不寒而慄！
試問他們那一對不是經過那段花前月下，卿卿我我的日子？那一對不是在主婚台前
曾許下「非君不嫁，非卿莫娶」的誓言？怎樣在婚後卻會變成這樣完全不一樣的局
面？天堂何竟變成地獄？婚姻的現實，真是如此可怕嗎？有人說：「婚姻是一個逢
人都犯的錯誤。」那這錯誤可有方法來避免？
婚姻生活可以把人最美的一面表露出來，也可以把人最醜陋的一面顯露。一個家可
以是天堂，也可以是地獄！曾經看過有人以婚姻比作一條船，航行在人生大海中，
船中若有十二對夫婦的話，有一半已經跳船，剩下六對，有四對是在甲板上打打殺
殺，只有兩對是躲在船艙內恩恩愛愛的夫妻。正如日前與一離了婚的卅多??男仕傾
談，談起再婚的可能性，他已是談「婚」色變。據他觀察，在他周遭的婚姻關係中，
只有百分之五的婚姻可以稱為美滿的，其餘的百分之九十五都是不快樂的婚姻，這
包括他父母及他自已的婚姻在內。「比例既是如此高，我又何苦叫自己再踏進受苦
之門呢？」他作了這樣的結論。
不知道我們中國的文化中了甚麼毒，還是「家醜不外揚」的習性，令許多夫妻在玩
自欺欺人的遊戲。聽說在台灣有一位國大代表，他擁有一個幸福的婚姻。幸福的內
函是這樣的，只要他每天一踏進家門，手掌拍二下，太太馬上端上熱茶，再拍一下，
就是要點心，夫妻倆從不吵架；這樣的婚姻生活，你會定義是所謂的幸福嗎？看了
太多不幸的婚姻，「家新」這個機構願意多作預防式的教育，常常舉辦「恩愛夫婦
營」，或一些夫婦講座，相信預防是勝於治療。但很可惜，一般夫妻的反應是：害
怕別人以為自己有問題，才需要去參加營會。記得第一年在澳洲舉辦「恩愛夫婦營」，
連宣布聚會的弟兄也是如此宣傳說：「如果你們想參加，而經濟不許可的話，教會
願意津貼，因為有問題，一定要尋求幫助。」結果，好些沒有甚麼大問題的夫婦都
裹足不前，不敢參加。如果是有朋友邀請參加，他們也會自我防衛的說道:「我們沒
有問題啊！已經很恩愛啦，不需要參加這一類的聚會。」殊不知，兩個大罪人生活
在一個屋檐下，怎麼會沒有問題呢？問題不單是有，而且是層出不窮。因為婚姻本
身是處在一個動態過程中，每一個階段都有每一個階段的壓力與挑戰，沒有準備好
就迎向挑戰，就像船隻遭受風浪，幸運的被打至支離破碎，有待重建，不幸的可以
慘遭沒頂。夫婦有小小的問題，不去面對，不去解決，只用掩飾或逃避的方法去耽
延時日，未能病向淺中醫，問題難免日趨嚴重，等到真相揭露時，婚姻已是病入膏
肓。要知道，婚姻關係亦如逆水行舟，不進則退，不刻意的去耕耘、去建造婚姻，
到頭來雖不一定會如地獄般可怕與痛苦，卻也可能如一位中年男仕所形容的：「我
的婚姻生活如雞肋，正是食之無味，棄之可惜。」如此的描述，也帶出他心中許多
的無助與無奈吧！
婚姻的複雜有如萬花筒來觀看景色，婚前的問題是在萬花筒外，星星、樹木、花草，
是清晰、線條分明的，有如一男一女，只要情投意合，就可以結婚，事情簡單明了；
但是一進入婚姻之城，就如景色入了萬花筒，任何的線條、顏色、光暗、背景，都
會決定整個圖案的呈現。婚姻亦如是，不是一男一女結合那麼簡單，乃是肯定的把
二人的家庭背景，家世淵源都帶進去；男女基本上的不同，脾氣、個性、習慣，對
金錢運用的看法，各人承受壓力的程度，再加上外加的因素：兒女、父母、工作，
這一一都給婚姻塗上了不知多少層的色彩與圖案，難怪兩口子一分鐘前可以是恩恩
愛愛，一分鐘後卻可以大打出手。
人在痛苦中，就盼望尋找一條出路，離婚往往就是一條現成的出路，加上法律越來
越放寬標準，人以為只要走這條認可之路，就可以全然解脫婚姻之痛苦，卻不知離
婚後的創傷、彌補、重建，種種的後遺症，並不比離婚前來得輕鬆。
湘玲是已經離過一次婚的女人，有一天，在一家靜謐的早餐店與我會晤時，我問她：
「你現在的婚姻已是第二次，但是假設你嘗過這種滋味後又回到從前，你會考慮離
婚嗎？」她回答得很具哲學意味：「我現在可以嫁給一個總統，也可以嫁給一個乞
丐，世上的男人都差不多。」
湘玲是需要離過一次婚，才說出這樣的生命經歷。她也似乎在講同一句話：「婚姻，
並不在乎對方是一個怎麼樣的人，重要是在乎你是如何去接納一個「不怎麼樣」的
人。
我們在帶領聚會的時候，常會被問到：「你們現在教我們夫妻恩愛，感情要表達，
關係要親密，但是我們中國人都不善表達，上一代也不太溝通，反而離婚率沒有西
方文化體系中的婚姻高，他們開口閉口都是「我愛你」、「甜心」，重視羅曼蒂克
氣氛，到頭來卻是一拍兩散，傷亡率是百分之五十，那你是如何解釋呢？」
中國人的人際關係是「以和為貴」，保持和諧是最高的目的。中國人的本體論也是
陰陽調和的模式，對待自然的態度是和合式而不是對抗式的。就以醫療方式也是用
漸進式的治療，以藥物慢慢調補來改變體質以達到醫療效果。因此，離婚率較低，
表面的和諧，並不表示婚姻的美滿。縱使下面波濤洶湧，暗流不斷，表面上還是不
露聲色，扮演着循規蹈矩的夫妻角色。除了這是文化結構上的主因之外，還有以下
一些不同的原因，以致離婚並不是中國夫婦很輕易走上的一條路。
一、兒女--因着「血濃於水」的倫理觀，中國夫妻往往是把兒女放在夫妻關係之上，
為着兒女的幸福，為着維護着一個完整的家，保持表面的和諧，許多夫婦認為父母
守在一起，總是對孩子是最好的，好幾次聽到做母親的說：「如果不是為了孩子，
我十年前就離開這個家了。」又或者：「我們的婚姻老早已死了，只是為了孩子，
我還是守住這個家。」
二、面子問題--中國人最講究面子，離婚到底是離開了道德的規範，把自己推到屬
於另一個族類的人。有研究表示，越是宗教意味濃的，或道德水平較高的人，他們
越不考慮離婚。因此我們會常見上一代的夫婦，丈夫跟女兒住，妻子跟兒子住，天
婦倆老死不相往來，骨子裡是身心靈都已離開，但是表面上，他們還是恩愛夫妻。
據聞有一對博士夫婦（其實這樣的例子，比比皆是。）夫妻分居已有廿多年，早已
不住在同一屋檐下，但是每逢親友有任何喜慶宴會，他們還是會雙雙出席，以某教
授、師母自居，絲毫看不出有任何異同，可能親友們也已心照不宣，卻也沒有去拆
破內情。
另一次在領會當兒，就在洗手間內，一位姊妹趨近細聲的跟我說：「我先生是教會
執事會的主席，但是他已經六年沒跟我同房了。」我大吃一驚，問說：「你們牧師
知道這事嗎？」她說：「知道。」
這不是很像一個自己受了傷，正在流血的人，卻同時需要去包紮別人的傷口的人嗎？

近年來，「太空人」家庭漸增，許多夫妻扮演着現代的「牛郎織女」，一年才會面
一、兩次，表面上與別人一樣，實質上早已勞燕分飛。然而，只因「太空家庭」的
普遍，數目眾多，不正常的婚姻也都變成正常化了。
三、現實生活--妻子若不是長期在工作，一旦踏上離婚之路，經濟狀況會一落千丈。
據統計，生活水平可下降到74%之多。
為了維持現狀：住慣了幾十年的房子，開慣了的車子，現有的生活享受，夫妻在家
庭中扮演的那特定的角色，種種原因，都會令女性寧受婚姻的束縛而不求脫離。
四、離婚過程繁瑣--經過法律手續，正式分居，財產分配，兒女瞻養權，分開後所
帶來的改變，如搬家、換房子、學校、工作、朋友等等都造成一個負擔。
五、俗語說：「一夜夫妻百夜恩」，要離婚不是像握一握手而不握那樣的容易，有
人甚至說離婚在感情上所受的傷害要比喪偶來得更痛苦，一種完全不屬於任何人的
孤立，沒有一個歸屬感。對有些人來說，很像是一隻斷了線的風箏，會一蹶不振，
好久都爬不起來。
那麼如果離婚不是一種選擇的話，那另一條要走的路就是「忍」。在我青少年時期，
附近有一個鄰居，他比我大幾歲，卻比同年齡的孩子成熟，曾拜某某儒家學者為師，
為人沉靜勤學，到了卅多歲還未娶妻。後來聽說他終於結婚了，過了不久，也生了
孩子，從另一個認識他的朋友口中得知他的婚姻生活並不快樂。在他們臥房的床頭
上，他用毛筆寫了一個大大的字--心字頭上一把刀：「忍」字，成為附近朋友的趣
題。成語的「百忍成金」，「忍耐到底的必得成功」，或「小不忍則亂大謀」，好
像是中國人值得表揚的美德，也是婚姻不破裂的一個秘訣。但許多時候，「忍」，
若是用心上一把刀的忍讓法，那只會是一個一個問題的累積，越長年累月的累積，
點滴成河，泛濫起來亦頗可怕。在一次婚姻協談中，有位常常覺得自己婚姻蠻不錯，
也引以為傲的妻子，一邊訴說心中的感受，一邊流淚，幾十年的點點滴滴，一下子
爆發成不可收拾的委屈。她訴說完了之後，自己也嚇了一跳，原來裡面裝了那麼多
的炸藥都不知道。這種靠忍來過日子的夫妻比比皆是，往往在夫妻營中，到主擘餅
台前夫婦嚎啕大哭：「我今天在神與人的面前，宣告這廿五年的積怨跟你一筆勾銷！」
一位師母大聲的對她的牧師丈夫哮叫：「多少次你出門去領會，我好希望飛機掉下
來令你粉身碎骨」噢，這種挖心撈肺的怨與恨，若不是聖靈的工作，怎有可能這麼
容易一筆勾銷呢？這些夫妻在眾人面前可能是令人羨慕的恩愛伴侶，也有是牧養教
會的忠心僕人，要忍上幾十年的光陰來經營婚姻，也許只有我們中國人才有這樣的
能耐吧！
因此近年來，中年孩子離巢後的離婚率劇增，因為忍到一個地步不能再忍了，就需
要找另一條出路。一次一位八十高齡的老翁，在外子清泰演講完後，趨上前問他：
「我現在已八十多歲，身在美國，我還可不可以離婚？」我們可以想像他已經是到
了忍無可忍的地步了，就算快是一朽木的年齡，也希望在死之前能有個徹底解脫。

好多老夫妻是到了年老時，才來算這筆總賬。有一對已到了退休年齡的夫妻，雙雙
移民美國，老先生一生從事軍職，常以權威掛帥，管家裡的妻子兒女也像管軍隊一
樣，極為嚴厲。妻子在家用方面每每要看他臉色，現在退休住到北美來了，老夫妻
也入鄉隨俗，不再依靠兒女，自己兩老過獨立生活，申請了政府補助金，老先生一
份，老太太一份。他們決定所有開銷都平均負擔，房租一人一半，伙食分開吃。老
太太覺得遷就了老先生一輩子，現在自己要過一些自己的日子，吃一點自己想吃的
東西，服侍了他一輩子，也應該夠了。平常你煮你的，我吃我的，對老先生來說，
一輩子沒下過廚房，「老不學藝」，煮出來的東西也真夠難吃的！有一天，老太太
興致來了，煮了一鍋香噴噴的紅燒肉；只見老先生緊緊的盯着這鍋肉，目不轉睛，
口水都快流出來了，老太太有點不忍心，就賞了他一塊，想不到老先生一塊進口，
跟着要搶第二塊，老太太心想：「給你一塊也已經是多給你了，第二塊一定不能給。」
兩老夫妻就大打出手起來。
婚姻就好像是一種農業式的操作，每一個栽種都需要一份勞力，一份血汗，若是耕
耘得恰當，就會大有收穫；若耕耘不法，不單果實長不出來，長出來的反而是怨恨
與惡毒。
有些夫妻，丈夫在年青時對妻子不忠，風流成性，到年老時，百疾纏身，才回到發
妻身邊。而老伴一方面是不忍心，另一方面卻是不甘心，咬牙切齒的共同生活，老
先生自覺理虧，卻也無能為力，這種懊悔痛苦的心態，相信只有經歷過的人才能理
解吧！
「離」與「忍」是兩種極端：一個是徹底的終斷與發泄，一個是往內的壓抑與忍受
--到底婚姻的出路是甚麼呢？(文載「真理報」2003年1，2月號)