我的見證

　　說來奇妙，我在一座基督教堂旁長大，但卻一直到離開家後才開始有機會接觸到基督信仰，回想這一切真是感嘆主的奇妙安排。

　　老房子旁邊的那所教堂，據說是全中國(至少是上海)唯一一座中式建築式樣的教堂，文革的時候被挪做他用，一直到80年代的時候再重新修繕歸還教會。對於童年的我來說，那座建築總是充滿了神秘色彩。

　　直到有一天，據說教堂重新開放，我興沖沖地和表姐去看熱鬧，那是我生平第一次進教堂，但卻大失所望。只聽到牧師在說什麼“把這所堂獻給上帝”等等之類，不知所云。而其中又經常需要起立唱歌，一屋的老先生老太太似乎人人都有所準備，而我們兩個卻在其中不知所措，那天差不多是落荒而逃，結論是教堂沒有什麼好玩。

　　在以後的日子裡，教堂對我來說就失去了神秘色彩，因為從我們家的窗戶就可以看到相隔不到30米的會堂裡面，一屋子老先生老太太在做禮拜，而每一次禮拜的鐘聲和歌聲卻總是攪擾了我難得的星期天懶覺。記憶中，後來只進過教堂兩次，一次是去看別人的教堂婚禮(又是滿足好奇心)，還有一次是去看我的聲樂老師(她是基督徒)，我趁着他們詩班排練給她送聖誕禮物。

　　然而奇妙的是，雖然我不認識主，但在心裏面卻一直把這座教堂當作家的象徵。記得高一一次生病住院，病痛和孤獨總是讓我想家(其實家離醫院只有幾百米之遠)，我常常走到走廊的窗戶那裡朝家的方向眺望，當然我看不到家的那所房子，但是那座高高聳立的教堂便讓我感覺那裡就是家。直至今日，我腦子裡常常無法勾勒出自己住了十幾年老房子的樣貌，但對那所教堂卻是清晰的印刻在腦海中。甚至今年年初回家過年的時候，我還特地回到老房子那裡，為那所教堂(而不是老房子)照了幾張照片，那個時候我還沒有參加過團契聽到過福音，只是覺得那裡是家的象徵，沒有想到短短半年後，主真的把我帶回了家。

　　其實回顧自己信主的歷程，覺得自己心裡最大的障礙為不是有沒有神的問題，而是誰是真神的問題。在中學的時候，我就明白很多事情為不是一己所能控制，所能掌握的，我需要一個比我更有能力的神明來保佑我。我的家庭不知何時開始信佛，每年大年初一家裡上上下下老老小小都要去排隊燒香，冬至還要去寺廟為過世的外公外婆做法事。

　　我平時在家裡也是一天三柱香，一到考試關頭燒得特別勤快。其實我對佛教教義很感興趣，也曾經嘗試去讀一些相關的書籍，但是那些禪機太玄了，我根本沒有時間精力去仔細研究，因此總是懵懵懂懂，對自己說心誠則靈，行善積德就夠了。雖然有時候也曾懷疑那麼多人(初一、十五的佛寺的人口密度堪稱世界之最)擠在菩薩面前祈求，菩薩怎麼聽得過來；而且我也無法理解為什麼一定要燒香，香火除了帶來空氣污染之外，別無他用，這些香火錢用在其他地方多好啊！但是每每想到此，我總是責備自己怎麼可以心不誠呢，只要菩薩靈驗就好了嗎，何必去管其他這麼多。因此當我的一個高中同學跟我講起三位一體的上帝的時候，我覺得不管信什麼，反正只要教人行善，而這個神明又靈驗就行了。耶穌和佛祖沒有什麼本質的區別，各管各信好了。（感謝主，雖然我以前有宗教功利主義傾向，但幸好沒有投機主義傾向，把各種宗教放在一起亂拜。)

　　我一路有驚無險地念完了高中，保送入大學，考T，考G準備出國留學。我不知道這是不是菩薩的保佑，因為我得到的總是比祈求的差一點。最讓我失望的是，我辛苦申請到的美國MBA的OFFER卻被美領館的一個據簽章化作了廢紙一張。而簽證的前一天，我母親還花了不少錢請人幫我去廟裡燒香燒經！現在想來最可笑的是，那天在菩薩面前祈求的時候，那個人告訴我說，你要和菩薩講你的姓名地址(不記得有沒有說身份證號碼了)，不然菩薩怎麼幫你呢。後來簽證失敗，我曾一度懷疑是不是那天去燒香的時候穿了裙子的關係(那些女信徒一看到我的短裙，就紛紛指出我的錯誤)，褻瀆了神靈。

　　雖然我對佛一直抱着這樣那樣的懷疑，但是我還是繼續燒香、捐錢，僅僅是因為我需要一個神明的保佑，然而我卻從來沒有去想過尋找真正的真神，一位值得信靠的真神。就這樣，我放着家門口的真神不拜，卻去拜人造的偶像一拜就是很多年，直到我來到了香港。

　　來到香港後不久，我舅媽的一位朋友(她在中文大學工作)就想介紹我結識幾位基督徒朋友，但是卻被我婉拒了，理由竟是我拜佛。其實我對基督教幾乎沒有任何認識，雖然大學時，一位亦師亦友的長者曾經送給我一本聖經，但是我讀到創世紀亞當的子子孫孫的時候就宣告放棄。

　　然而主卻沒有放棄我。過完年從家中回來，沒過多久，就收到了謝家正教授的邀請信。他在信里說，16年前當他去加拿大的時候一無所有，然而神給了他現在的一切。他邀請我們2月18日(星期五）晚上去他們家一起讀聖經，分享神的話語、對生活的感受以及可口的點心。我對這樣的宗教性的聚會毫無概念，不知道是否該去。老生們就說，“去吧！謝教授和你是同鄉，師母又是個一流的廚師，他們人很好。而且你還可以在那裡結識不少上海老鄉呢！”

　　感謝主，2月18日的晚上，我不僅僅認識了一群可愛的基督徒，更重要是我開始認識了神--這位元宇宙獨一無二的真神。

　　說實在話，一開始驅使我每星期都去查經的主要動力不是路加福音，而是團契那種美好的氛圍，總讓我感到家的溫馨：真誠的笑臉，坦誠的分享，耐心的解答，動聽的詩歌，當然還有親切的鄉音和美味的家鄉小吃(呵呵，看來我身上豬八戒的成份還是要多一些)。然而主已經開始慢慢在我身上做工了，我驚訝身邊的基督徒的高學歷以及在各自領域裡的建樹；我感嘆他們對信仰的理性思考和分析，特別是普通話學人之家一次有關耶穌復活的邏輯論證(以前我一直把復活當作是神話)，我不能再把這樣一種宗教隨隨便便的當作一種迷信來看待，同時也開始反思我以前糊裡糊塗的信仰了。

　　我找到一本有關佛教基本常識的書(作者是中國佛教協會的會長)，卻失望地發現書裡明明白白地寫着“佛不是神，只是開悟的智者”。這簡直猶如當頭一棒，自己拜了多年的偶像竟然不是神。而後我又讀了《遊子吟》，這本書系統地回答了我許多的問題：科學和信仰的關係、基督教和其他宗教的關係等等，讓我頓覺豁然開朗，我終於找到了誰是真神這個問題的答案。

　　記得聽完范大陵先生的那次演講之後，回到宿舍，我試着照范先生所講的那樣向主跪下認罪悔改，請求聖靈住進我的心裡，淚水不自覺地流了下來。然而不知道出於什麼原因，我卻不願意向別人承認我已歸主。後來有一次，我在一張小單張上看到這樣一句話：信是要心裡相信，口裡承認。6月17日福音營上，當馮秉誠博士第一次呼召的時候，我再也坐不住了，公開決志信主。

　　信主之後的日子，我整日被喜樂所充滿，我發現讀聖經樂趣無窮，而每星期的聚會更成了一周的盼望，我感受到詩歌中所唱到的“耶穌是我親愛朋友”的喜樂與平安(這首詩歌在我沒信主之前曾帶給我很大的衝擊，對於一直習慣於將神靈高高在上地捧着的中國人來說，從來沒有想到過人和神之間可以是這樣一種親密無間的關係)。

　　我知道我的這位神是全知全能的。在人所不能，在神無所不能。我開始將自己的一切都交給這位神，因為主耶穌說“凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你們得安息。”7月的一個上午，在去一個朋友家的路上，我突然想到如果每一位信徒如果自己什麼也不做，統統交給主，那豈不是要累死他嗎？然而基督徒又說要把生命完完全全交託在主的手中，我困惑了，無法想清這個問題，於是立刻就向主禱告，祈求他能給我一個答案。禱告完之後，我就計劃着趁下次聚會的時候問問靈命較長的兄弟姐妹。然而主是如此地顧念我，即使是一個小小的問題，他也不願意讓我等待地太久。7月的香港酷熱難當，下午當我從烈日下回到宿舍中的時候，最清涼的解乏方式莫過於在習習涼風下閱讀一些屬靈的書刊了。當時我正在讀范學德的《我為什麼不願成為基督徒》，就在那個下午，當我倚在床上剛翻了兩頁，這樣一段文字跳入了我的眼帘：

　　“我放棄自己而讓基督在我生命中作主，完全地信任他依靠他，這絕不是要我什麼也不做，一切由基督自己親自來做。而是要我一切依基督的意旨去作，通過我的工作，完成基督要我作的工。

　　既然上帝在天地間創造了獨一的我，沒有一個人與我相同。那麼，在這賜給我的獨特生命中，必蘊有上帝的特殊旨意。所以，我唯有依靠耶穌為把他賜給我的一切，發揮到最大限度，才能實現上帝在我這獨特的生命中的獨特意旨。我想：這，就是上帝要我與他同行的目的所在。”

　　我幾乎是從床上蹦起來，驚嘆這位又真又活的神，我早上問的問題，只過了幾小時就得到了解答。

　　主是這樣的信實可靠，即使在我們信心軟弱的時候，他也從不失信。有一陣子，我煩惱於自己的禱告沒有答案，於是一次周日崇拜之後就同一位姊妹訴苦，說自己不知道主有沒有和自己說話。姊妹先是寬慰了我幾句，然後便分享了她自己的經驗，接着她突然話題一轉，說到的正是那時困擾我的問題，而我為沒有主動向她提起這個話題。我知道主借着這位姊妹之口向我說話，我不禁責備自己的信心是何等軟弱，主是永遠不會讓我們失望的呀！

　　當我更多地認識神的時候，我也開始更多地認識自己。在沒有信主之前，我對於基督教的原罪論為不怎麼反感，因為我知道自己也有這樣那樣的缺點，但是我對自己身上的罪為沒有很清醒很深刻的認識。然而聖靈的工作使我越來越明白“立志行善由得了我，行不行得出來卻由不得我”這句話的深義。很多的時候，我真正的心理只是受制於各種外在的道德法律的約束，可能在表面上我是大家所公認的好人，我有各種各樣的獎勵嘉獎來證明，其實在我的內心深處，我也有嫉妒、腹誹甚至詛咒。而這一切外人是看不到的，但是神知道，他是無所不知的，沒有什麼能夠欺騙隱瞞他，但即使他知道我們都是罪人，他仍然賜給我們長闊高深的愛。除了這位天上的父，有誰能真正地愛千千萬萬的罪人呢？

　　說到愛，以前我一直以為自己是一個有愛心的人。然而比照主耶穌的“愛人如己”，我發現自己的愛是有條件的：我可以愛愛自己的人，可以愛善待我的人，也可以愛比自己弱小的人，但是我不愛討厭自己的人，不愛欺侮過我的人，也不會去愛比自己強大的人。然而主耶穌明明白白地說了：“你們的仇敵，要愛他！恨你們的，要待他好！詛咒你們的，要為他祝福！淩辱你們的，要為他禱告！有人打你這邊的臉，連那邊的臉也由他打；有人奪你的外衣，連裡衣也由他拿去。凡求你的，就給他；有人奪你的東西去，不用再要回來。你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。”

　　我父親的家裡，為了一些房子，鬧到父子不和，兄弟反目，這些事情多年來一直成為我們一家三口的心結，每當想到和自己有着血緣關係的長輩、手足如此毫無親情可言的行為，總讓我們感到心寒。信主之後，我知道這是主對我的最大挑戰，我在黑暗中流淚祈求主讓我原諒這些曾經傷害過我和我父母的人，讓我學會把仇恨變成愛。這是一個艱苦的過程，然而至少我已經明白仇恨為什麼不能帶來快樂，只有愛才能帶來喜樂和平安。

　　對愛的新的認識，使我對以前愛不釋手的武俠小說失去了興趣，因為無法再忍受那種冤冤相報的故事情節，而《哥林多前書》的這段經節則成了我的最愛：

　　愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。

　　我用以上的文字為我在天上的父作見證，也希望藉着這些文字，能讓我在地上的父母早日領受神的愛與祝福。

主後兩千年十一月

本文作者就讀於香港中文大學研究院

摘自約拿之家，特此鳴謝！